أبي يفشي أسرار علاقته بأمي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

رسالتكِ تحمل الكثير من الأوجاع العالقة في قلبكِ، وأتفهَّم تمامًا شعوركِ بالضياع والحزن حين تَرَين والدتكِ تتألم، وبيتكم يهدده الفراق، وصوتكِ غير مسموع بين أبوين، أحدهما موجوع، والآخر قاسٍ لا يتفهم.

أول ما أوصيكِ به، هو أن تحفظي مشاعركِ من الانفجار الداخلي، فلا تُحمِّلي نفسكِ ما لا طاقة لكِ به.

أنتِ ابنة، ولستِ طرفًا في خلاف زوجيٍّ معقد تراكمت فيه الجراح والخِذلان.

دوركِ في هذا المقام هو أن تكوني نقطةَ هدوء، لا وقودًا للغضب، ولا صوتًا يضيف على والدكِ أو يضغط على والدتكِ.

والدكِ - كما وصفتِه - شخص شديد، ولا يُحسِن إدارة الخلاف، ويبدو أنه اعتاد الإساءة كردِّ فعلٍ طبيعيٍّ، ولا يعني هذا تبرير أفعاله، لكن يعني أن أسلوب المواجهة المباشرة معه قد لا يُجدي، بل قد يزيد الأمر سوءًا.

أما والدتكِ، فهي الطرف الموجوع الذي صبر كثيرًا، ثم جاءها الألم من أضعف نقطة؛ من الطعن في عِرضها وحقِّها، أمام الناس، وأمام إخوة زوجها، وهذا ما جعل الجرح أعمقَ من أن يُنسى أو يُداوى بكلمة.

ومع ذلك، فهي لا تزال تحافظ على بيتها، وتقوم بحقوق زوجها، لكنها لا تستطيع مسامحته، وهذا مفهوم وطبيعي؛ لأن المسامحة لا تُؤخَذ بالقوة، ولا تصنعها العبارات، بل تحتاج وقتًا، وثقة مكسورة، وقلبًا تأذَّى أكثر من احتماله.

لا تضغطي عليها لتُسامح، ولا تلوميها؛ لأنها لم تعُد كما كانت، لكن كُونِي إلى جانبها، داعمًا صامتًا، مُحِبة هادئة، ارفعي من روحها، واسنديها قدر استطاعتكِ.

أما والدكِ، فإن استطعتِ أن تكتبي له رسالة في وقت هدوئه، بأسلوب غير مباشر، فيها تذكير بالله، وتقدير لدوره، وإشارة رقيقة إلى ما سببته كلماتُه من ألم؛ فافعلي، لكن لا تجازفي بمواجهة مباشرة قد تؤذيه وتؤذيكِ.

وإن عاد وقال لوالدتكِ: لننفصل بالتراضي، فلا تتدخلي بضغط ولا منع، بل ذكِّري الطرفين بأهمية التفكير الهادئ، وأن قرارًا بهذه الضخامة لا ينبغي أن يُتخذ في لحظة تعبٍ، ولا بعد جرحٍ لم يندمل بعدُ.

وادعي بهذا الدعاء في الخفاء:

اللهم ألِّف بين قلبَي أمي وأبي، واربط على قلبي وقلوب إخوتي، وأخرجنا من هذا الابتلاء إلى سَكِينة تُرضيكِ وتُرضينا.

أسأل الله أن يجبر قلب والدتكِ، وأن يلين قلب والدكِ، وأن يجعل لكِ من كل ضيق مخرجًا، ومن كل همٍّ فرَجًا.