19- تجربتان
أم حسان الحلو - الأردن 13-01-2010 05:58 PM
بسم الله الرحمن الرحيم غاليتي أريج إسمحي لي أن أبدأالحوار الشيق الذي طرحتيه عن العاطفة والزواج بذكر تجربتين علهما تؤثرا في الرؤية الاولى
بالامس القريب وليس في الماضي البعيد.طاف شاب حول الكعبة المشرفة وهو يدعو اللهم أرزقني زوجة تحبها وتحبك وبعدما تزوج بشر زوجته بذلك وتراه كان وما زال بها هائما وهي كذلك .إذ أن نبع حبهما يتجدد وينمو بقدر حبهما وطاعتهما لله وهما الان أبوان سعيدان رغم ما يواجهان من مشاكل إجتماعية .وبالمقابل فقد استمعت مؤخرا إلى جدة في عقدها السادس _وذلك بحكم عملي _فكان مما قالت :تزوجته بعد علاقة حب عنيفة استمرت سنوات أتهى كل منا مرحلته الدراسية حتى غدا هو مهندسا يشار إليه بالبنان أضف إلى أننا نحن الإثنين ننحدر من أسر لها مكانتها الإجتماعية،سافرنا وعشنا معا أياما جميلة جدا ثم عدنا إلى وطننا بعد زواجنا بحوالي 20 عاما ومعنا 5 من الأطفال اللطيفين المنعمين،وفي ليلة مظلمة باردة دخل زوجي غرفة الجلوس وبهدوء بارد قال:أنت طالق ثلاثا...فخرجت من قصري التي بنيناه معا إلى زقاق زوجة أبي وأنت تعلمين وضعي الصحي ...سامح الله مطلقي وهداه فسأبقى أذكره بكل خير.
حقيقة هذا ليس أول طلاق أسمع به بين كبار السن إنما يثير الدهشة حقا أن ذلك الزوجان كانا في غاية السعادة والتفاهم فما الذي حدث يا ترى؟وأين الخلل؟!
أم حسان الحلو

18- ختامها مسك
مجاهد الكناكري - سوريا 12-01-2010 04:02 AM
شكرا للمواساة الطيبة , ((ما حدث بتجربتك طبيعي ويحدث كثيراً)) , وانا أوافقك الرأي أستاذة أريج بأن التغيير لايجب أن يكون هدفاً وإنما فقط التصويب في الضروريات المتفق عليها, وكثيرا مايكون أحيانا التأقلم مع الطرف الآخر أجمل وأسهل من تغييره والعيش مع نتائج المحاولة.... الفائدة التي خرجت بها أنا من هذه التجربة :
أنه أحيانا أتمنى لو أنني لم أشعر بالتميز أو أبحث عنه , ويألمني كثيرا كوني أعرف الأمور وخاصة ماسيكون حسب المعطيات لاحسب التنبؤات, وأتمنى ثانية لو كنت بسيطا اعرف القليل ... وأحيا ببساطة .
أنتظر بشوق حديثكم عن المشاعر لأنها الأساس , ولأنها كما قال عنها أحد المتميزين:
((على الخاطب أن يحلق بجناحين:العقل والعاطفة)) وهذا مافعلته وسأظل أفعله إن شاء الله تعالى.
وإن وقعنا أو وقع الطرف الآخر بمعمعة تفسير طبيعة هذه العاطفة والشعور , مصدره , حقيقته , درجته ..فائدته ومفعوله ... لننتقل لمفهوم آخر : هو تلاقي الأرواح .....وعلنا نطبق الكلام واقعا بدل التنظير وعدم الوعي لما نحن بصدد الحديث عنه .
وعلنا نبحر معكم في رحلة وضع النقاط على الحروف لتعم الفائدة على الجميع بإذنه تعالى .
متميزون كالعادة : موقعاً وكتاباً .... تحية طيبة للجميع

17- شكر متأخر!
أريج 11-01-2010 03:46 PM
حينما كتبت المرة الماضية كانت قد وصلت التعقيبات للتعقيب 11 فقط..
ولم أنتبه لما بعدها فأعتذر عن تأخري بالرد!

الأخ أبو آلاء تجربتك مميزة جدا، نشكرك عليها.. تجربة ايجابية نرجو أن يستفيد منها الجميع وننتظر مشاركتنا بتجاربك بالمواضيع القادمة أيضا بإذن الله.

الأستاذ مجاهد كناكري نشكر لك متابعتك أيضاً، نعم الاختيار مهم جدا والتوافق يأتي بالتدريج.. ما حدث بتجربتك طبيعي ويحدث كثيراً.. المهم أنك خرجت من التجربة بخبرة أكثر، وربما الفائدة أن ندرك أننا لا نملك دائما تغيير الطرف الآخر مهما حرصنا على مساعدته.. وقد يكون الطرفين أحيانا متميزين لكن لا يوجد بينهما توافق، التوافق قد يكون شعورياً ليس فقط عقلياً.. بالفصل القادم بإذن الله سنتحدث عن المشاعر، وننتظر متابعتك.

الأستاذة أم حسان الحلو، مشاركتك تثري الموضوع.. أوافقك بها بالتأكيد، جزاك الله خيراً.

وبانتهاء هذا الموضوع نكون انتهينا من الفصل الأول.. ترقبوا الموضوع القادم لنتحدث عن المشاعر وتأثيرها على الحياة بشكل عام والحياة الزوجية بشكل خاص.

14- ولنا رأي
أم حسان الحلو - الأردن 08-01-2010 10:41 AM
شكر الله لك أختي أريج على هذا الطرح المتميز,ونرجو أن تتقبلي رأينا في الموضوع,إن عدم إعذار الآخرين قد يكون السبب المباشر لاختلاف الزوجين ومن ثم يتصاعد هذا الإختلاف بلا تعقل أو مبرر ليصل إلى انفصال أو طلاق حين نطالع احصائياته. موضوع الإنفصال هذا يقلقني_لا لهّم ذاتي_ولكن لأنه (من لم يهتم بأمر المسلمين فليس منهم ربما توافقينني الراي اذ قدتكون القناعات الفكريه سليمة تماما والسلوك خاطىء تماما مما يسبب للإنسان الندم والإستغفار،فالسلوك الخاطىء هو القنبلة الموقوتة لسوء التربية لذا ظهرت أهمية التنشئة السليمة لأن(تغيير العوائد من أصعب الأمور)فقد يحتاج صاحبها إلى استجداد طبيعة ثانية،كما يقول ابن القيم في كتابه تحفة المولود. فإذا كانت التربية الذاتية تعزز التربية البيئية وكانتا الإثنتان معا في طريق رضا الله ورسوله فقد نحصل على شخصية فذة وإذا كانت هذه الشخصية صاحبة ابداع ربما حصلنا على شخصية قل مثيلها وعظم نفعها وقد تعد من ثروة الأمة وكنوزها،أما إذا كانت التنشئة إسلامية سليمة قويمة فلا تستطيع البيئة مهما فسدت اقتلاع جذور الإصلاح الأولى مثال ذلك مصلحي ومفكري هذه الأمة. وإذا كانت التنشئة غير سوية أو عشوائية، ثم أتت التربية الذاتية الحسنة قد نخرج بشخصية جيدة لديها بعض الثغرات تخلط عملا صالحا وآخر سيئا، أي سلوكا قويما وآخر غير ذلك، مثال ذلك العامة من الناس. أما إذا كانت التنشئة سيئة والتربية الذاتية غائبة والحبل متروك على غاربة فالشخصية التي نحصل عليها إما عدوانية بقدر عمق وتجذر الباطل لديها، أو على أقل تقدير شخصية فارغة المحتوى والمضمون يمكن أن يملأها أي ناعق تماما كما يمكن ملأ الكأس الفارغ بسائل سام بينما يرفض الكأس الممتلئ أية قطرة زائدة، مثال ذلك ظاهرة ضياع الهوية لدى الشباب .

13- أساسيات للنجاح والاستمرارية
مجاهد الكناكري - سوريا 07-01-2010 04:15 AM
لم أرغب في الموضوع الأول بذكر تجربتي احتراماً للطرف الآخر...وصراحة كماذكرت سابقاً أنا لست متزوج .. ولكن خطبت لعدة أشهر وقرر الطرف الآخر الانفصال بالنهاية ... كان كثير الخوف من المستقبل الذي لن نعيشه بحياتنا .... وكان متقلب الرأي .... وكان وكان وكان ..... حاولت من البداية ابحث عن اسباب مايعيشه وأعيشه معه ،لكن محاولة دخولي لعالمه قوبل بالصد والرفض... ولكن مع الوقت اصبحت الامور تتضح لدي .. وكانت العوامل التي تؤثر عليه وعلى سلوكياته متعددة أهمها التربية (النظرية والقهرية) وصورة الزوجين أمامه وفي عقله
قدمت الكثير - على الأقل كما أظن واعترف الآخر ... تجاهلت الكثير ... غيرت باساليبي بالتعامل معه بحسب مايناسبه وبصدق ... كنت أرغب وأريد بشدة أن تستمر العلاقة وتنجح ... لكن عبثاً حاولت ......
كان الطرف الآخر يفقد الصبر من كل محاولة نقوم بها لتجاوز مشاكله التي يظنها معي ... وكنت مدركا في قرارة نفسي أنها معركته مع نفسه بماضيه وحاضره لا مستقبله ... وكنت أنتظره ليولد من جديد ويعيش الحياة والسعادة التي يستحق واستحق ... لكنه لم يتحمل مخاض الولادة وقرر أن يهرب للأمام واتخذ قرار الانفصال وهو بكامل وعيه وادراكه ... لن أتحدث هاهنا عن السبب المباشر لانفصاله فبرآيي لم يكن سبباً واحداً بل أسباباً متعددة أوصلته لقراره النهائي ...
ولكن سأتحدث هاهنا عن أهم أسباب نجاح الحياة الزوجية حسب نظرتي:
بأنها تبدأ من اختيار الزوج والموافقة عليه في البداية : والتي باختصار تكون بصاحب وذات الدين الكفؤ .. عندها وبعدها كيف يتم الانسجام وتقبل احدهم للآخر ... وهاهنا يأتي دور تربية وشخصية كل طرف ... ولا شك أن الأمر يتوقف على تقارب أو ابتعاد كل شخصية بفكرها ومشاعرها عن الآخر ، وهنا يأتي دور الأساسيات التي لايجب أن يغيب ذهن أي من الطرفين عنها ،والتي يدور عليها وحولها كل الخلافات والاختلافات لتتلاشى شيئاً فشيئاً أو تأخذ حدها وحجمها الذي لايؤثر على الطرف الآخر.
وهذه الأساسيات برأيي تبدأ وتنتهي حول مرضاة الله عز وجل وأن يتقي كل طرف الله بحق الطرف الآخر.
وعندها تنصهر مشاكل الحياة الزوجية في بوتقة الحياة الاسلامية الصحيحة التي يجب أن نسعى دائماً لمعرفتها حقيقة وتطوير إدراكنا لمعناها الحقيقي وهذا كله لايتأتى من غير المحاولة والإرادة والتوكل على الله.
ولاننسى هاهنا عدونا المبين الشيطان ... وأنا لا أذكره دائماً عبثاً لأننا إن نسيناه نكون قد نسينا أساس خلق الكون ولماذا خلقنا ولماذا أمهل الشيطان ليوم الحشر وهو يتوعد بإغوائنا وافساد حياتنا الزوجية والعائلية والعملية وغيرها .. وكيف نتقيه ونتقي وساوسه ومكره وكيده
وبالعودة لبدء .. فقد جرحت كثيرا من قرار الانفصال وانا الذي كنت دائماً أرسم صورة جميلة لمستقبلي مع زوجتي وأولادي لأتحمل ذنب غيري باتخاذه قرار الانفصال وهو يخشى المغامرة بحياته كلها وكأنه يخوض مسابقة أو يقوم برحلة استكشافية ... على كلن انتهت قصتي السابقة بعد أحزان ودموع ذرفتها عليه قبل أن أذرفها على نفسي وقدري .... يوم يستغرب الكل بكاء الرجال ويقولون إنما يبكي على الحب النساء... وما بكيت على الحب ، بل بكيت على إنسانة أردت لها أن تتجاوز أزمتها ومشاكلها السابقة لتبدأ من جديد ... ولكن قدر الله غالب فالحمد لله على كل الأحوال وإنا لله وإنا إليه راجعون ... وصراحة تجاوزت هذه الأزمة وأبحث الآن عن خطيبة جديدة لأبدأ من جديد مشروع بناء بيت مسلم ركيزته:
الزوجة سكن للزوج والزوج راعٍ ويعمل بقول المصطفي : استوصوا بالنساء خيراً .. وأظنني اهتديت لنصفي الأخر الذي أسأل الله آن يقدره لي إن كان فيه خيراً لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري ويصرفه عني إن لم يكن كذلك..وأخيرا رسالتي لكل من عاش تجربة زوجية أو على وشك ، أن نتفكر بقوله تعالى:
اعْلَمُوا أَنَّمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا لَعِبٌ وَلَهْوٌ وَزِينَةٌ وَتَفَاخُرٌ بَيْنَكُمْ وَتَكَاثُرٌ فِي الْأَمْوَالِ وَالْأَوْلَادِ كَمَثَلِ غَيْثٍ أَعْجَبَ الْكُفَّارَ نَبَاتُهُ ثُمَّ يَهِيجُ فَتَرَاهُ مُصْفَرًّا ثُمَّ يَكُونُ حُطَامًا وَفِي الْآَخِرَةِ عَذَابٌ شَدِيدٌ وَمَغْفِرَةٌ مِنَ اللَّهِ وَرِضْوَانٌ وَمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلَّا مَتَاعُ الْغُرُورِ (٢٠) سَابِقُوا إِلَى مَغْفِرَةٍ مِنْ رَبِّكُمْ وَجَنَّةٍ عَرْضُهَا كَعَرْضِ السَّمَاءِ وَالْأَرْضِ أُعِدَّتْ لِلَّذِينَ آَمَنُوا بِاللَّهِ وَرُسُلِهِ ذَلِكَ فَضْلُ اللَّهِ يُؤْتِيهِ مَنْ يَشَاءُ وَاللَّهُ ذُو الْفَضْلِ الْعَظِيمِ (٢١) مَا أَصَابَ مِنْ مُصِيبَةٍ فِي الْأَرْضِ وَلَا فِي أَنْفُسِكُمْ إِلَّا فِي كِتَابٍ مِنْ قَبْلِ أَنْ نَبْرَأَهَا إِنَّ ذَلِكَ عَلَى اللَّهِ يَسِيرٌ (٢٢) لِكَيْ لَا تَأْسَوْا عَلَى مَا فَاتَكُمْ وَلَا تَفْرَحُوا بِمَا آَتَاكُمْ وَاللَّهُ لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ (٢٣) سورة الحديد
وتمنياتي للجميع بالسعادة في الدارين والتفيق في حياتهم في كل زمان ومكان.....

12- المشكلة مني والعلاج عندي
أبو ألاء الميفعي - اليمن 07-01-2010 02:57 AM
في البداية أقدم شكري لأختنا الغالية أريج على جهدها المشكور والأكثر من رائع، كما يسعدني أن أنقل لكم تجربتي التي عشتها مع زجتي، عسى الله أن ينفع بها:

رزقني الله بزوجة حنونة؛ لطيفة؛ بشوشة؛ .....إلخ آخر الصفات التي يريدها أي رجل أن تتوفر في زوجته.
لكن - وآه من لكن وما بعدها- وجدت فيها مع طول العشرة شرخاً كبيراً (في نظري وحسب ثقافتي وفهمي للحياة الزوجية):
ما وجدته فيها واعتبرته ثلمة كبيرة في عشنا الزوجي هو أنها لا تتفهم حاجاتي أو بمعنى آخر لا تلبي لي إلا ما أطلبه منها أما المبادرة فلا، وبتعبير آخر تفتقد لسرعة البديهة، وأناأحب منها أن تفهم المسألة وهي طايرة كما يقولون لكن هذا لا يحدث، وإن حدث مرة لم يحدث مرة أخرى، وهذا لا يروق لي كثيرا، وأحياناً أطلب منها القيام بفعل أشياء (بسيطة وسهلة وليست فوق طاقتها) لكنها لا تقوم بفعلها، لي أكثر من ثلاث سنين وأنا أطلب منها أمراً ميسوراً لكنها لم تقم بفعله إلى الآن، [هذا الطلب ليس من الأشياء التي تنفذ مرة احدة وإنما هو أمر يتكرر ربما كل يوم، ولا أحب أن أسميه تحديداً)
بالطبع نصحتها ووعظتها مراراً وتكراراً ، وأخبرتها بطبعي أيضاً وفي كل مرة تعدني خيرا وتغير سلوكها يومين او ثلاثة ثم تعود، لكن الطلب لا ينفذ في كل مرة.
ما سبق: هو الخيط الأول من المشكلة، وهو سلوك زوجتي نحوي:
نأتي الآن إلى الخيط الثاني من المشكلة، وهو (أنا ,اعوذ بالله من انا):
ورثت سلوكا غير سوي عن أسرتي وبالتحديد والديّ، مضمون السلوك أن من يحدث له مشلكة مع الآخر فإنه وعلى الفور يخاصم الآخر دون ان يخبره بذلك أو يعلمه بأنه أغضبه ويستمر في مخاصمته له إلى أن يسلو من تلقاء نفسه، وربما الآخر لايعرف المشكلة أصلاً،
المهم مع مرور الزمن بدأت أضيق من زوجتي فكنت كلما أهملت شيئا او قصرت فيه زعلت منها فجأة دون أن أخبرها بالسبب، فكانت في البداية تأتي وتترضاني فلما طال ذلك مني وتكرر زعلي أخذت تهملني ولا تعتذر لي وهكذا حتى ساءت الأحوال بيننا:
لسان حالي: هي لاتفهم ، فاحشة الغباء، وكلما نصحتها هزت راسها وأبدت استعدادها والنتيجة طبعا لا شي،
ولسان حالها: البكاء لا غير
وأنا بين الفينة والأخرى أنفجر (لوحدي غاضباً منها) دون أخبرها لكن غضبي يظهر في هجري لها وعدم كلامي معها حتى أفيء وأرجع من تلقاء نفسي،
الخلاصة: أين تكمن المشكلة؟ مني أم منها أم كلانا مشترك فيها؟ وهل لنشأة كل منا أثر في ذلك؟
وقفت مع نفسي وقفة صدق وسألتها: من السبب فيما يحدث يا ترى؟ وبعد جلسة نقاش مع نفسي وجدت أن لي نصيب الأسد من أسباب المشكلة؟ وأن الحل كله بيدي بلمسة زر -إن جاز التعبير-:
قلت لنفسي:
لماذا أطالبها بأن تكون حاسوبا يفهم الأمر بمجرد وضع الفأرة عليه؟
ولماذا لا أقوم بمشاركتها العمل الذي طلبته منها؟ بدلاً من تركها لوحدها في القيام به؟
ولماذا لا آخذ بيدها إلى ما أريد؟ بدلا من أن أطلب منها أن تكون جندياً عليه فهم الأوامر وإلا كان العقاب من نصيبه؟
ولما ذا لا نجلس سويا ونشخص المشكلة ثم نضع الحلول المتاحة لها مع وضع جدول زمني للتخلص منها؟
مع الأخذ بعين الاعتبار عدم تربص كل طرف بالآخر، والأخذ بمبدأ التغافل والتسامح وقديماً قالو: تسعة أعشار الحياة في التغافل)،
أما أن يبقى المرء متربصاً مترقباً ترقب الأسد لفريسته، فهذا هو الذي يوجع القلوب ويؤلمها
وهذا هو الذي حدث مع زوجتي مع كثرة زعلي وشدة ترقبي وتربصي أصيبت بما يمكن أن أسميه التبلد اللاشعوري فلم تعد تعي أو تفهم مني شيئاً وأصبحت خائفة مني ودفعها خوفها هذا إلى ترك الكثير من الأعمال بسبب خوفها وغلبة همها وكثرة تفكيرها ،
المهم تركت ذلك الطبع وأخذت بيد زوجتي إلى ما يجب علينا فعله وأخذنا نجلس كل أسبوع مرة نقرأ فيها شيئاً من القرآن ثم درسً من سيرة الحبيب العطرة ثم درساً آخر في تربية الأولاد وبعدها نتناقش في أمور الأسرة في أسبوعها الفائت: النجاحات الإخفاقات وهكذا ثم نقوم بعمل جدول متكامل (صحي- ثقافي- رياضي- ترفيهي- دعوي ...) للأسبوع المقبل.
وبحمد الله اختفت المشكلة تماماً ,اصبحنا أكثر سعادة من ذي قبل ولله الحمد المنة والفضل أولاً وآخراً، وصلى الله وسلم على محمد وآله وصبه تسليماً كثيراً.
هذه إحدى تجاربي الشخصية فإن كانت مناسبة وفي موضعها فسأكتب المزيد من تجاربي فيما يأتي إن شاء الله.

11- تجاربي الكثيرة أحبتطني وعلمتني
غنية بالتجارب - السعودية 06-01-2010 12:48 PM
أشكرك أستاذة أريج على الموضوع
وأحببت مشاركتكم بتجاربي
بما أني إنسانة تزوجت أكثر من مرة ولي تجارب عديدة لا أصفها كلها بالناجحة أو الفاشلة، ولكن النجاح والفشل كانا متمازجين في اكثر الأحيان !! لأن الله يسر لي أخصائية نفسية رائعة ساعدتني على تجاوز الكثير من المشاكل وتبصيري بالأمور..

أثر التربية على زواجي كان واضحاً
مثلا بالنسبة لي : في بيت أهلي أمي من تقوم بالإنفاق على البيت وأبي لم يكن ينفق إلا نادراً،، وكان هذا الشيء يضايقني كثيرا لأنه عكس الصواب ولأن أمي كانت دائما متذمرة من هذا الشيء..

وبعد زواجي كان هذا الموضوع من أولوياتي.. وكان لو طلب مني زوجي أن أدفع في شيء من واجباته مثل الفواتير أو الطعام .. أصاب بإحباط شديد.. وأدفع فقط في المرة الأولى .. وأرفض تكرار الموضوع.. حتى لو تسبب ذلك في مشكلة فكنت مثلاً أفضل إحداث مشكلة على أن أدفع تفاديا لغنقلاب الأمر في المستقبل.. لأن المشكلة في نظري تبدأ صغيرة ثم تكبر.. وما يبدأ تفضلاً مني أو (ما بيننا وجيبنا واحد) سيتحول فيما بعد لواجب عليّ.. فأرفضه من البداية..
وهذا سبب مشاكل كثيرة فيما بيننا..

من ناحية التربية على زوجي: في فترة الملكة كان زوجي ينتقد لبسي ومنظري بشدة.. وكنت مستاءة جدا من ذلك ولكن بعد الزواج أكتشفت أن أمه ليس عندها كلام في الحياة إلا النقد.. وهو رغم كرهه الشديد للنقد إلا أنه لا شعوريا يستعمل نفس الأسلوب تماماً.. ولا يعرف المدح.. بعد فهمي لهذا الأمر تغيرت معه كثيرا فأصبحت أتقبل نقده وأحاول أن أريه الجانب الإيجابي فيما ينتقده..
ولكن المشكلة عندما كنت أمدحه كان دائما يصفني بالكاذبة ويقول لي أعرف أنك فقط تجامليني.. ولو كان كلامك صحيحا لكانت نتبهت والدتي له منذ زمن.. المشكلة الآن أنه يعاني من النقد طوال الوقت من أهله وأخوته.. لا أنكر أنه يعاني من إحباط شديد وفاقد تماما لثقته بنفسه..ولكن النقد أثر على حياتنا لدرجة أنه طلقني فجأة وبدون مقدمات وعندما سألته عن السب أخبرني بأن أهله أخبروه بأنه زوج فاشل وسيكون أب فاشل وبالتالي هو يظلمني بالاستمرار معه (هذا جانب من المشكلة وليست المشكلة كاملة) وحاولت كثيرا أن أقنعه بأنهم لا يعرفوه تماما ولكنه لا يستطيع مجاوزة هذا الأمر - طبعا ما زاد الأمر سوء هو أني أحيانا كنت أنفجر من تصرفاته غير المسؤولة وأنتقده عليها وهو لا يتذكر إلا هذه الانتقادات- والمدح لا يتذكره أبدا لأنه لا يصدقه أصلا... دعواتكم بكل خير :)

هذه نقطة من تجاربي وسأكتب لكم بإذن الله أكثر في الوقت القادم إن شاء الله..

10- تؤثر لكن لا تجبر!
ابتهاج - السعودية 06-01-2010 05:21 AM
في المرة السابقة صدمتيني بالموضوع والذي لم يكن سوى اختبار لنا أو هو ربما عرض لفكرة موجودة وثقافة موجودة انتظرت منّا تأكيدها أو رفضها ..
في المرة السابقة ذكرت لنا أمثلة في البداية جعلتني أكاد أصدق أن تلك الفكرة صحيحة لكن هذه المرة لم تذكري لنا أمثلة تمنيت فعلا لو ذكرت لنا أمثلة تجعلنا نتفائل كما جعلتنا المرة السابقة نصدم :)

عموما استعدت توازني الآن لكني شعرت أن الأمر ليس سهلا ..
بمعنى أن الثقافة والتربية تؤثر إلا إذا قاومناها إذا كانت سلبية ورسخناها إذا كانت إيجابية
بمعنى أن الأمر تماما مثل ذلك الشخص الذي لديه قابليه للسمنة فعليه إذن أن يقاوم الطعام أكثر لكي لا يسمن في مقابل الشخص العادي أو النحيف جدًا والذي لا يتوجب عليها ما يتوجب على ذلك الذي لديه استعداد للسمنة ..!

إذن التربية تؤثر لكنها لا تُجبر والنفس دائما قادرة على التغيير وإلا ما قال الله تعالى (حتى يغيروا ما بأنفسهم) التغيير سنة وقدرة لدى النفوس البشرية ..!

أنا أشبه أهلي كثيرًا بحكم تربيتهم لي لكن ما أكتشفه في نفسي من أمور تولدت لدي نتيجة تربية ولا أعتقد أنها تناسبني أو لا أريدها أستطيع أحيانا التغلب عليها لكنها تحتاج لجهد ..!

أستطيع الآن وأنا أفكر أن أكتشف بعض الأمور التي استطعت تغييرها بفضل الله ..
طبيعة والدي ووالدتي جافة نوعا ما ..
والدتي جافة أكثر ووالدي صلب أكثر لكن حنون جدًا
في المحصلة كلاهما يظهر جلافة وقوة رغم دواخلهما الحنونة
نحن لا نعبر عن مشاعرنا تجاه بعضنا
وأنا شخصية عاطفية جدًا (يعني لدي استعداد)
وكنت أتمنى أن لا أصبح مثلهم لكن التيار التربوي يجرفني لهذا الإتجاه
لكني وخلال سنة أو سنتين تغيرت كثيرا
كنت مع إخوتي مع أمي حتى مع أبي لا أظهر حبي وحناني كثيرا لأن ذلك يعد عيبا ..!

قاومت
خجلت في البداية
أقول كلمة أظهر شعورا ثم أتراجع
لكني في النهاية اختلفت كثيرًا
لم أكن أحتضن أخي أو أقبله مثلا وتغلبت على ذلك
لم أكن أقل لأبي أني أحبك أو اشتقت إليك أو أعبر له عن عظيم امتنان لأمر ما
لم أكن أعتذر إن تأخرت عليه وجعلته ينتظر كثيرا أبرر فقط!
الآن لا ..
حتى إخوتي كثيرًا ما أنادي كل منهم
أو حين أحادثه في الهاتف
هلا حبيبي وحشتني مثلا
وغيرها من الكلمات التي تعبر عن مشاعر
هم اختلفوا في المقابل
وأصبحت الحياة أكثر جمالاً :)