مأساة طفل لم يتجاوز السابعة

مأساة طفل لم يتجاوز السّابعة

إنَّ تاريخَ حياتي مؤسف..

كنتُ طفلاً قد زارَ الحياةَ منذ سبع سنوات فقط، وكنت بريئًا كسائر الأطفال لا أعرف من الوجود إلاّ ما يعرفه أترابي من لَعِب ولهو وأكل ونوم، أمّا مشاعر الحُزن، والألم، والكآبة، فإنّني أصغرُ من أن يعتريني شيء من هذا القبيل.

في هذه السّن بالذّات كانَت المنيّة تنتظرُ شهرَ (غشت) لتنشبَ أظفارهَا في والدي ومن معه في سيارته، وذلك عن طريق حادثة سير مروّعة، سالتْ فيها الدّماءُ كالأنهار، وقُطّعت الأعضاءُ، وتكسّرت العظامُ. لم يكن هذا الحادثُ الخطير من السّهولة بحيث أشاهده على خشبة الحياة دونَ أن يُحْدِثَ ضجّة وارتباكًا في نفسيتي الطّفولية التي لا تفهم ما معنى أن يموت أبي، وأن يفارقَنا (أنا وإخوتي) ونحن الذين اعتدنا على تسلّق ظهره، واللّعب في أحضانه كلّ ليلة، ورؤيته صباح مساء بابتسامته العريضة، ووجهه المشرق، ولحيته المهذّبة، ولباسه الأنيق، بل لم أكن أدري ما معنى كلمة (مات) هذه التي تنطلقُ مصحوبةً بالصّراخ من أفواه النّساء في منزلنا المغلّف بالحزن. فالحياة تبقى لغزًا محيّرًا عند الأطفال، فكيف بالموت هذا الذي يجعل بينهم وبين آبائهم وأمهاتهم حجابًا كثيفًا يحولُ بينهم وبين الظّفر برؤيتهم مرّة أخرى..

قالت لي جدّتي يومَها: لقد مات أبوك يا بني، فقلت لها:

ما معنى مات هل سافر وسيعود إلينا، ومعه الحلوى والألعاب، أم ماذا؟

فأجابتني بدموعها التي انحدرت بغزارة على تقاسيم خدّيها اليابسين.. وقالت بألم: ذهب عند الله، ذهب عند الله.

لم أستوعب ما معنى أن نذهب عند الله وقد بُترَت أيادينا، وهل من الواجب أن نذهب ودماؤنا تملأ أجسادنا، لستُ أدري.. تساؤلات كثيرة كانت ترتطم بعقلي الصّغير، ولكن لم أكن أجد إجابة تشفي غليلَ جهلي البسيط وأنا في خضمّ هذا البحر من البكاء والصّراخ والعويل. وقد علمت بعد ذلك بمدّة قصيرة أنه سيوضع في حفرة ضيقة، يقالُ لها (القبر) وسيهيل عليه أحبّته التّراب، وسيأكله الدّود في غير رحمة ولا رأفة...يا الله.

كانت أختي الكبرى تتمرّغ أمامي في الوحل وتبكي بكاء مرّا غير مصدّقة النّبأ الذي نزل على العائلة برمّتها كصاعقة لا تبقي ولا تذرُ، وأنا هائم في حيرتي واقفًا كتمثال من شمع لا أعرف ما الذي يدفع أختي لتفعل في نفسها كلّ هذا.

وعندما سمعتُ أنّ أعمامي قد غسّلوه وكفّنوه، لم أفهم كيف ولماذا، ولكن بعد مرور الأيّام وكرّ اللّيالي بدأتُ أستوعب معنى ذلك، وقد قلت لهم في قرارة نفسي: هل طابت أنفسكم أن تغسّلوا أخاكم وهو على تلك الحال حيث يده مقطوعه، وعيناه غائرتان، وجروحات ودماء؟ ولكن ولا من مجيب؟

كانت أمّي حينها غائبة عن المنزل حين جاءت عمّتي بالخبر وقدْ رسمت على وجهها خرائطَ متباينة بأظفارها، وصراخُها يملأ الحيّ كلّه، صرختْ في وجهي أين أمّك؟ لقد مات أبوك، ماتَ أخي، ماتَ رجل العائلة، فلم أستطع أن أقول لها: (ذهبت للسّوق برفقة خالتي) من هول هذا المنظر القاسي الذي لا عهد لي بمثله من قبل.

وعندما جاءت أمّي وعلمتْ بالخبر قامت قيامة قلبي الصغير، وأنا أراها بحال لن أستطيع وصفها أبدا، بكاؤها كان النّقطة التي أفاضت كأسَ العَبرات التي انطلقت لا تلوي على شيء من عينيّ البريئتين، ومن الغريب أنّني لم أبكِ على موت أبي في الحين بعد تناهي الخبر إلى مسامعنا لأنّني لست فاهما ما يجري حولي، ولكن بكيت واسترسلت وانخرطت في بكاء منقطع النّظير لبكاء أمّي التي لم تستطع قدماها حملها من هول الخطب...(إنّها حادثة تقصم الظّهر، وتهدم العمر، وتفتّ في العضد، وتوهي الجلد، وتضاعفُ الكَمَد، وتشيب الوليد، وتسوّد القلبَ، وتذهل اللّب). يا ليتَ أمّي لم تلدني، ويا ليتني كنتُ نسيًا منسيا. وليتَ الطّفل الذي كنتُه لم يشاهد تلك المأساة التي مازالت دُودة آثارها تنخر في أعماقي إلى يومنا هذا.

وبعدما التحقت بالمدرسة كان معلّمونا في بداية السّنة يسألوننا عن آبائنا، وعن طبيعة عملهم، فكلّ طفل في الفصل يخبر عن أبيه وعن عمله بزهو وافتخار، فأبقى أنا جامدًا في مكاني لا أعرف ما أقول، ولا أدري كيف سأخبره أنّ الموت قد اختطفه من بيننا بعدما قطع منه بعض مفاصله، ورماه في حفرة ضيقة ليكون وجبة دسمة للدّود الجشع الذي ينتظر جثته بشغف. أكتفي بالصّمت وألوذ به.. شاردًا عن كلّ ما حولي، إذ لا قيمة لحياتي وانأ ضائع في تناقضات لا أعرف عِلَلها..

وكنتُ إذا ضربني طفل أكبر منّي أشعر بضيم شديد الوطأة كالحمّى، فأتخذ لي مكانا بعيدًا وأبكي بحرقة وأقولُ: لو كانَ أبي حيّا لانتصرَ لي، لسانُ حالي:

لو كنتُ من مازن لم تَستبح إبلي بنو اللّقيطةِ من ذُهل بني شيبان