ديكتاتورية الأب

ديكتاتورية الأب

في إحدى مدارس الثانوية للبنات، أحضرت إحدى الطَّالبات هاتفًا محمولاً خلسةً؛ لتقومَ بتصوير مشاهدَ مختلفة؛ إمَّا لها، أو لزميلاتِها، أو للفصل وبقيَّة الممرَّات، وكلُّ ذلك كان لسببٍ واحد، أجابتْ به بعد سؤالِها عن غرضِ إحضار الجوَّال في المدرسة، إذ قالَت: أُصوِّرُ للذِّكريات!

لكن الذِّكريات لَمْ تُسعِفها أو تشفع لها، بعد أن اكتشفَت أمرَها إدارةُ المدرسةِ لتقومَ بسحب الجوَّال منها, وتكتشف أثناء تفحُّصه وجودَ صورة يظهرُ فيها جزءٌ من المعلِّمة وهي تشرحُ؛ إذ إنَّ الطالبةَ كانت تصوِّرُ زميلاتها خُفية أثناء شرح الدرس وهنَّ يشارِكْنَ أو يكتُبْنَ على السبورة لحلِّ مسألةٍ ما.

لقد كانت تلك الصورة بمثابةِ الزِّلزال الذي زلزلَ أرضَ المعلِّمات، وأصبَحت هذه القضيَّة حديثَ كلِّ مَن في تلك المدرسة، طُلِبتُ للحضور؛ لأنَّ إحدى المتَّهمات في هذه القضية كانت قريبتي؛ إذ إنَّها طَلبتْ من صاحبة الجوَّال أنْ تقومَ بتصويرِها وهي تكتبُ على السبورة، ولنفس السَّبب السابق الذِّكر: للذِّكريات!

حين حضرتُ اجتمَعتُ بصاحبة الجوَّال بمفردها، ومن ثَمَّ بقريبتي، وبالثلاث فتيات المتَّهمات معها أيضًا، وحين وجهتُ سؤالي -والحسرةُ تملؤُني- لصاحبةِ الجوَّال عن سببِ فَعْلتها، فأجابتني بما أجابتْ وهي مهمومةٌ، سألتُها سؤالاً آخرَ عن وضع أهلها في المنزل، فأجابَت بأنَّ أمَّها تعِبَت تعبًا شديدًا، ووالدها لا يعلم، قلتُ لماذا؟ قالت لأنه لو عَلِمَ، لقتَلني!

وفي ذات السياق حين سألتُ الباقيات عن وضعِهنَّ في المنزل، أخبَرْنَنِي أنَّ الأمَّ فقط مَن تعلمُ بالأمر، وأنَّ آباءَهنَّ لو علِموا، لقاموا بقتلِهنَّ!

الإجابةُ واحدةٌ لردَّةِ فعْل أربعة آباءٍ مختلفين، وهي "القتل"، وإن كان المعنى مجازيًّا، لكنَّه لا يخرج عن كونِه طريقةً من طُرق العنف النفسي أو الجسدي.

لطالما كان الأبُ في كثيرٍ من الأُسر الشَّبحَ المخيفَ! الذي يهرُب الأبناءُ منه حالَ سماعِ صوته، أو معرفة وصوله للمنزل.

الأبُ الذي تُسمَعُ كلمتُه، وتُهاب شخصيَّته، ولا يَجرؤ أحدٌ على المَساس بأنظمتِه أو قوانينه داخل المنزل أو خارجه، هو مَن ينسى الأبناءُ ألْسِنتَهم عنده، ويعطِّلون عقولَهم أمامه، وينفِّذون أوامرَه، حتى لو كانت خارجةً عن دائرةِ رغباتهم، أو أحلامِهم أو متطلَّباتِهم.

ويا ليتَهم يفعلون ذلك كلَّه من بابِ الحُبِّ أو الاحترامِ، أو التعظيم والتوقير لهذا الأب، بل إنَّ كلَّ ذلك يُفعل من باب الخوف المصحوبِ بمرارةِ القهر والكُره أحيانًا.

متى كان الأبُ ملجأً لمشكلاتِ الأبناء الخاصَّة أو العامة منها؟!

وهل العلاقةُ التي تقوم على العبوديَّة بين الأبِ وابنِه، تسمحُ له بأن يتحدَّثَ بهدوء ومصداقيَّة لوالده، وهو يعلمُ أنَّ والدَه لن يتفهَّمَ الأمرَ، وسيصب عليه جام الغضب، ويرميه بأقسى وأشنع الألفاظ، وقد يصل الأمر إلى الضرب الشديد؟

لماذا يُهرَعُ الأبناءُ لأمهاتِهم، ويكونُ خوفُهم وهلَعُهم الأكبَرُ، ليس من المشكلةِ التي قاموا بها، بل من قسوة وعدم تفهُّم الأب؟!

من الذي أفهَم الآباءَ أنَّ قوامتَهم ترتكز على العُنفِ والقسوةِ، واستعباد الزوجات والأبناء؟

هذه التصرُّفاتُ الخارجة عن التربية والمعنى العظيم للأُبوة، ذلك الذي يقوم على الحنان والعطفِ والرِّعاية، والتضحية وبذْل الجهد؛ لتوفير كافة الأمور الضرورية لحياة الابن؛ مِنْ مأكلٍ ومشربٍ، وملبسٍ وتعليمٍ، وتثقيفٍ وتربية، الأُبوة التي تقوم على أُسس إسلاميَّة صحيحة،  وليست شيطانية لا تعرفُ إلا الضرب والشَّتم!

هذه التصرُّفات تجعل الأبَ نقمةً على أبنائِه، وتجسِّدُه في أعينِهم جهنَّمَ التي يتمنَّون انطفاءَها.

كم مِن أبٍ يعيشُ بين أبنائهِ ولا يعلم بالحزن الذي يكتسح قلوبَهم بسببِه، ويتسرَّبُ إلى وسائدِهم أدمُعًا مُرَّةً قبل أن تُغمض أجفانهم؟

كيف يهنَأُ أبٌ يعلمُ أنَّ أبناءه يرتعشون خوفًا وكأنهم أمام حيوانٍ مفترسٍ؛ فقط لأنهم أخطؤوا أو لَم يطبِّقوا ما أمرَهم به لنسيانٍ أو غفلة؟

لا أعلم حقيقةً أيَّ قلبٍ يحملُه ذلك الأبُ الذي يضرب ابنَه بأيِّ أداةٍ حوله: "عقال، سلك، عصا"، والابنُ يستغيثُ ويعتذر ويتكوَّر على نفسه في مشهدٍ مؤلِم؟

هل يعتقد أحدٌ أنّ كلَّ هذه المشاهدَ التي يمرُّ بها ويعانيها طفلٌ أو مراهقٌ، أو حتى شابٌّ ناضجٌ من والده - أنَّها لن تؤثِّر عليه سلبًا؟

إنَّ كثيرًا من أخطاء الأبناء في حياتهم، بل وحتى أمراضهم التي تأتي بعد زمن، عضويةً كانت أو نفسية، يكون سببها تعنيفًا وقسوة من الأب أو الأمِّ.

وأكثرُ ما يُشاهد ويُعرَفُ أنَّ الأمَّ هي الأقل عنفًا، والأكثرُ رحمةً بأبنائها، بعكس الأبِ الذي يكون له السَّبق في التعامل بالديكتاتورية المفرِطة أحيانًا.

ماذا لو عُدْنا لقصَّة الفتيات المراهقات اللاوتي أخطَأْن بإحضار جوَّال، والقيام بالتَّصوير به، وطلبنا من أولياء أمورِهنَّ - عبر اتِّصالٍ هاتفي - أن يقوموا بحلِّ هذه المشكلة مع المدرسةِ؛ إذ إنَّ الطالباتِ سيتعرَّضْنَ لعقوبة الفصل أو خصْمِ درجاتٍ من السلوك، وخصوصًا أنهنَّ في السنة الأخيرة من الثانوية.

فقام أولئك الأباءُ باحتواء الموقفِ بكل حكمةٍ ورويَّةٍ، حيث اجتمعوا ببناتِهم في جلسةِ مناقشة وحوارٍ هادئ؛ ليخرج الفتياتُ من تلك الجلسةِ بقناعة تامَّةٍ بخطئِهنَّ، وضرورة حصولهنَّ على العقابِ، ومن ثَمَّ وجوب الاعتذار لكلِّ مَن يجب الاعتذارُ له، بدايةً بالأبِ نفسِه، وفوق ذلك كلِّه استفَدْنَ من هذا الخطأ، وبدل أن يكونَ مشكلةً صعبة، أصبح درسًا وتجربةً تعلَّمْنَ منها وجوبَ احترام قوانين المنشآتِ، مهما كانت؛ سواء تعليمية، أو غيرها.

نحن بحاجة إلى آباءٍ، وليس إلى أشخاصٍ ديكتاتوريين، بحاجةٍ إلى حنان وعطف، ورعايةٍ وتضحية، وليس إلى شتمٍ وضربٍ، وتقليلِ شأنٍ، بحاجةٍ إلى الأبِ المربِّي الحكيم أكثرَ من الأب المفسد الجاهل، بحاجة إلى الأب الباني أكثرَ من الأب الهادم، بحاجة إلى آباءٍ بكلِّ ما تحمله كلمةُ أبٍ من مشاعر إنسانيَّة، لا يمكن أن تأتيَ إلا من شخص يستشعرُ أنَّ هذا الابن أو الابنة قطعةٌ منه، وجزءٌ من قلبه ورُوحِه ومشاعرِه، وأنَّ القسوةَ عليه تعني موتَ هذا الجزء المهمِّ، والذي لن يتكرَّر.

أخيرًا: كما أنَّ هناك نماذجَ سيئة وإن كثُرت، هناك أيضًا نماذج جميلة ومشرفة، أحبُّ أن أذكرَ منها نموذجًا لوالدِ أصغرِ طيَّارٍ سعودي في العالم "عبدالعزيز المطيري"؛ حيث شاهدتُ مرَّةً إحدى اللقاءاتِ معه ومع والده الذي ساهم في تحقيقِ رغبةِ طفلِه ذي الاثنتي عشْرةَ سنة، والذي يدرس بالصفِّ السادس الابتدائي، وذلك بالقيام بتسجيلِه في أكاديمية لتعلُّمِ الطَّيرانِ، وصرَفَ مبالغ طائلةً؛ ليحقِّقَ هذا الصَّغيرُ حُلمَه، ويُحلِّقَ بالطَّائرةِ لمدَّة ساعةٍ كاملة، عاش فيها إنجازًا ما كان ليكونَ لولا أنَّه يعيش حياةً جميلةً في ظلِّ أبٍ رائعٍ سعى لتحقيقِ حُلم فلذة كَبِده.

أتمنَّى حقيقةً أنْ يكون خلف كلِّ ابنٍ وابنة، أبٌ رحومٌ، حكيم، عرَف كيف يربِّي ويتعامل مع أخطاءِ أبنائه؛ ليُخرِج للعالَم أبناءً ناجحين، يفخر بهم ويفخرون به، وقبْل كلِّ ذلك دفَعهم بالحبِّ؛ ليَبَرُّوا به حين يكبر ويشيخُ، ويُعطوه من قوَّتِهم حين يَضعُف، ويكونوا له عملاً جاريًا بعد أن يموتَ.