حوار مع الدكتور ياسر نصر مدرس الأمراض النفسية بجامعة القاهرة

د. ياسر نصر في حواره لشبكة الألوكة:

• نرفض رغبات الآباء في تشكيل الأبناء وَفقًا لآرائهم.

• أزمة الأجيال الآباءُ سببُها.

• الثقافة الجِنسيَّة منذُ الصِّغر تقِي تصفُّح المواقع الإباحية.

حوار: تسنيم الريدي

♦  ♦  ♦  ♦  ♦

يَشكُو الكثيرُ مِن الآباء والأمهات، بل بعض التربويِّين في المدارس - مِن الفشل الذريع الذي يُرافق تعاملَهم مع المراهقين، ويرجعون ذلك الفشل إلى سوءِ خُلُق المراهق وعجْزهم عن تربيتهم.

ولا يُدرك الآباءُ والأمهات أنَّهم لا يعرفون ما المراهَقة؟ ولا التغيُّرات الجسدية، التي تصاحب مرحلةَ البلوغ لدَى المراهقين، والتي يصاحبها النموُّ السريع والتغيُّرات الجِسمية، والتي تؤدِّي بالمراهق لبعضِ المشاعر النفسية، والتي تُترجَم إلى تصرُّفات وسلوكيات غيرِ مرغوب فيها على أغلبِ الأحيان؛ لذلك توجَّهْنا إلى المستشار الاجتماعي والتربوي الدكتور ياسر نصر - مُدرِّس الأمراض النفسية بكلية الطب - جامعة القاهرة، وكان معه هذا الحوار:

• الطريقة التي يرَى بها المراهقُ نفسه هي مِن أهمِّ عوامل نجاحه أو فشله في الحياة... كيف نُعزِّز ثقةَ المراهق بنفسه؟

يجب أن يُدرِك الآباء أنَّ أبناءَهم دائمًا ما يرون ذاتهم مِن خلال طريقة رُدود أفعالهم تُجاهَهم وتُجاهَ تصرفاتهم، فمثلاً إنْ كان والده يشعره دائمًا بالذنب والتقصير، فسوف يَكْبَر على هذا الوضع حتى إذا كان ناجِحًا، وإذا تحدَّثت الأمُّ دائمًا بأنَّ ابنتها مهملة لا تستطيع الاعتمادَ على نفسها أو تحمل المسؤولية، ستَكْبَر وقد أصبحتْ بالفعل لا تستطيع الاعتمادَ على نفسها، وقد يرَى المراهق عيوبَه بشكل مستمرٍّ ممَّا يصيبه بالإحباط، فيستطيع الأب مثلاً أن يقول أمامَ الأبناء: إنَّ فلانًا (ابنه المراهق) لديه عشرة عيوب فقط، لكنَّه يمتلك خمسين صِفة مميزة، وبهذه المميزات يستطيع أن يتخلَّص من العشرة العيوب.

وهذه بعضُ النصائح للآباء والأمهات:

• اترُك لابنك مساحةً من الحرية، فالدِّراسات أثبتت أن 80% مِن حجم مشكلات المراهقين تتكوَّن؛ بسبب رغبةِ الآباء في تشكيلهم بموجبِ آرائهم وعاداتهم وثقافتهم.

• أحبَّ أبناءك واقْبلهم كما هم، ولا تُقارنهم ببعضِهم، ولا بغيرهم.

• أثْنِ على جهد المراهِق وإن قَلَّ، واحترمْ وقدِّر كل ما يقوم به حتى إذا كنتَ تراه تافهًا.

• لا تجعلِ ابنك يشعر بأنَّك تُراقبه، فسيشعر بأنَّك لا تَثِق فيه، وسيتعمَّد ارتكابَ الأخطاء.

• يجب على الوالدين البحْثُ عن حلولٍ لمشكلات الأبناء، بدلاً مِن كثرة إلْقاء اللوم عليه.

• يجب على الآباءِ احترامُ الذوق العام للجِيل المنتمِي إليه الأبناءُ المراهقون.

• تأزَّمت العلاقة بين الآباء وأبنائهم المراهقين، حتى أطْلَق عليها البعضُ "أزمة أجيال" ما تَقييمكم لهذه المشكلة؟

دائمًا ما يَشتكي المراهق قائلاً: إنَّ والديه يعيشان في عالَمهم الخاص، ويُحاولان أن يَنتصرا بمختلف الوسائل، وهذا أيضًا ما يعتقدُه الآباء عن الأبناء، فقضيةُ التواصل بين الآباء والأبناء تأزَّمت؛ بسببِ غِياب الحوار المشترَك بينهما؛ وذلك بسببِ عدم وجود الوقت الكافي لكِلا الطَّرَفين، وعدم إنصات الأبناء للآباء، وتكتُّم الأبناء على أسْرارهم، وعدم البَوْح بها.

وهنا يجب إيجادُ مساحةٍ للتواصُل، وعلى الآباء أن يَتحدَّثوا مع الأبناء عن مشكِلاتهم؛ حتى يُدركوا الضغوطَ التي يُواجِهونها، ومن هنا قد يتفَهَّموا ردودَ أفعال الآباء في بعضِ الأوقات.

ويجب أن يُدرك الآباءُ أنَّ الصِّراع الداخلي في نفسيَّة المراهقين هو صراعُ ما بين الاستقلال عن الأُسرة والاعتماد عليها، صِراع ما بين باقي متعلِّقات الطفولة، وما تَستلزمه مرحلةُ الرجولة أو الأنوثة، صِراعات ما بين الرَّغبات المطلوبة والجهْد القليل المبذول، صِراع بين الغرائز وبين العادات والتقاليد الاجتماعيَّة، هذا إضافةً إلى ما يُعانيه المراهق مِن الاغتراب، فكلُّ هذه الصِّراعات تَجْعله يشعر بأنه يختلِف عمَّن حوله، وأنَّ والديه لا يستوعبانِ تفكيره، فيمتلكه شعورٌ بالوحْدة والغُربة داخلَ الأسرة، ومِن ثَمَّ افتقاد الشعور بالأمان إلاَّ مع الأصدقاء، وهذا الشعور بالغُرْبة بسببِ التمرُّد والسلوكيات المزعِجة التي يسببها.

ومن ثَمَّ يَجب على الآباءِ أن يتفَهَّموا لماذا تَصرَّف ابنهم بهذه التصرُّفات، وهذا التفهُّم لن يأتيَ إلا بالتواصُل مِن خلال القِراءة والكتابة والتحدُّث والإنصات.

• في رأيكم، ما معوِّقات التواصُل بين الآباء والأبناء المراهقين؟

هناك العديدُ مِن المعوقات منها:

• انشغالُ الآباء طوالَ اليوم، وحتى إذا تواجَد الأب في البيت يكون مرهقًا ومشغولاً بالتفكير في عَمله، والأمُّ تكون مشغولةً، سواء بالعمل نهارًا أو بأمور البيت، وتربية الصِّغار والتنظيف.

• اعتقاد الآباء والأبناء أنَّه لا مجالَ للحديث بينهما، وهنا يجِبُ أن يُدرك الآباءُ أنَّهم يجب أن يتحدَّثوا مع الأبناء لمجرَّد الحديث، فلا يَتهرَّبوا مِن ذلك، بل اقتحمْ مشاهدةَ ابنك للتلفاز واسأله عن أحواله، وأقِمْ جسرًا لتحسينِ سُبل التواصل دون فرْض نفسك عليهم.

• تحدَّث مع ابنك عن مشكِلاتك الشخصية ومشكلات العمل، فهذا يُوطِّد العلاقة بينكما، وعلى الأمِّ أن تتحدَّث مع ابنتها عن مشكلاتِ مصروف البيت ومشكِلاتها مع الجيران وغيرها.

• على الآباء أن يَتفهَّموا أسلوبَ تكرير الطلبات، وهذا أمرٌ ضروري، وهنا أقْصِد الطلبات وليس الأوامر، فمثلاً يُكرِّر الأبُ لابنته أنه يُريد أن يكون صديقها، وبعدَ مُدَّة طويلة أصبحتِ الفتاة تلجأ لأبيها في كلِّ مُشكلاتها مع صديقاتها، وكان الأبُ يتحدَّث معها مِن منطلق الصديق الناصِح الأمين، لا مِن منطلق الأب المسيطر، فقد أصْبحا صديقَيْن بتَكْرار طلب صَداقتها.

• يجب أن يُفكِّر الآباءُ والأمَّهات في كلِّ كلمة قبل أن يَتكلَّموا، يجب أن يُفكِّروا في تأثير الكلام على الأبناء وفي ردِّ فِعْله بعد سماعه.

• يجب على الآباء تجنُّب الاستماع للأبناء أثناءَ الانشغال بشيءٍ ما، ولا تتظاهر بالإنصات في حين أنَّك تعتقد بتفاهةِ المشكلة، فهذا كفيل بإنهاء كلِّ جسور التواصل.

• لا تُصدِر أحكامًا قبل أن ينتهيَ الابنُ مِن كلامه، فهذا يشعره بالإحباط، ولا تَسْعَ لتقديم النصائح المستفزَّة دون استيعاب المشكلة، وابتعدْ عن نظام الاستجوابات، فعندما يتحوَّل الحوار إلى استجواب سيُنهي الابن الحوار تمامًا وينصرِف.

• لا تجعلْ حواراتِك كلَّها تنصبُّ على تصحيح أخطاء الأبناء، ولا تتكلم عن السلبِيَّات باستمرار، إنَّما تعلَّم أن تكون مُحاورًا إيجابيًّا، وقُلْ ما يعجبك قبل أن تتعرَّض لما لا يعجبك.

• يعتقد بعضُ الآباء أنَّ عقاب المراهق أمرٌ مرفوض تمامًا، في حين يُؤمِن البعض الآخَر بضرورته؛ لإحكامِ السيطرة على ابنِه المراهِق... ما رأيُكم في ذلك؟

العقاب وضوابطه شيءٌ مهم جدًّا، فقدْ وضَع الله - سبحانه وتعالى - الثوابَ للمحسنين والعقابَ للمسيئين، ووَضَع التوبةَ مع الخطأ، وأنا أُرحِّب بفِكرة وضْع خُطط لواجبات وحقوق الأبناء، وترْك مسألة العِقاب لهم، ورغْم رفض معظَم الأبناء لهذه الفِكرة، فإنَّها جيِّدة، لكنَّها تحتاج لأبٍ وأمٍّ واعِيَيْنِ تَمامًا، يتعاملان مع الأبناء بالصَّبر، والحُنْكَة، والحَزْم، والتفاهُم، واستيعاب القضايا.

ويَجب أن يتفهَّم الآباءُ والأبناء معًا أنَّ مفهومَ العقاب يَهْدِف إلى تَعديلِ سلوكٍ خاطئ، وليس العقاب لأجلِ العقاب، وهو عبارة عن عملية توازُن بين تعديلِ الابن لسلوكٍ مُعيَّن مرفوض، وفي مقابلِه يحصُل على شيءٍ يريده.

فمثلاً أقول للابن إذا حصلتَ على درجات جيِّدة، ستخرُج مع الأصدقاء يومًا كاملاً، وإذا قال الابن: لا أريد الخروج، لا يقلق الآباءُ والأمهات، فبعد مُدَّةٍ سيستجيب الابنُ لما يريده الآباء مع تَكْرار ممارسة هذا الأسلوب، فهكذا الابن هو الذي يُعاقِب نفسه عندما يختار عدمَ الخروج.

وأخيرًا: فأنا أرفِض العقابَ البدني، ويجب أن يتفهَّم الآباءُ أنَّه الآن يضرب طفلاً حجمُه البدني صغير، لكنَّه سيَكْبَر يومًا، وسيأتي اليومُ الذي يستطيع فيه صدَّ هذا الضرب، بل قد يردُّ الضرب بضرْب؛ ممَّا يَزيد من المشكلة، ويَزيد الفجوةَ العاطفية بيْن الأبناء والآباء.

• نادَى الكثيرون بضرورة تثقيف المراهقين جِنسيًّا في المدارس... ما رأيكم بهذا الشأن؟

هناك آراء بهذا الشأن، لكنَّني أرى أنَّ التربية الجِنسيَّة يجب أن تبدأ مِن مرحلة الطفولة بشكلٍ عِلمي مقبول، فالطفلُ الذي يَجد تَهَرُّبًا مِن الآباء في الإجابة على أسئلته سوف يتوجَّه للمجلاَّت والأصدقاء، ورُبَّما الخَدَم للإجابة على أسئلتِه، فالأطفال الطبيعيُّون من سن الثالثة يُحاولون معرفة الأجهزة التناسلية، والفوارق بين الذَّكَر والأنثى، ثم في سنِّ السادسة يتساءلون عن الخَلْق والولادة، وعلى الأمِّ مِن سن 7 سنوات، حتى مرحلة البلوغ أن تُوضِّح لابنتها أنَّ الله أعْطاها هذا الجَسَد؛ لتحافظَ عليه، ولا أحدَ يَلْمسه، وفي عمر التِّسع السَّنوات تُوضِّح لها أنَّ بعض التغيُّرات ستحدُث لجسدها حتى لا تنصدِم، وكذلك الفتَى مع أبيه.

ويجب خلالَ عملية التثقيف الجِنسي للأبناء ربْطُ الموضوع دائمًا بالتشريع الإسلامي؛ ليعتادوا البحثَ عن موقِف الشرع في كلِّ ما يتعلق بحياتِهم، وتُكَلَّف الأمُّ بالفتاة والأب بالفَتَى؛ لقُرب النوع والجنس، وعدم إعطاء الجواب قبلَ السؤال، خاصَّة في السنوات الأولى.

وإذا لوحِظ تحرُّج الأبناء من الخوض في هذا الموضوع لا مانعَ مِن عمل بعض المواقِف التي تُمكن فتْح الحديث بكلِّ صراحة، وباختيار المصطلحات الشرعيَّة والعلمية، ومن ثَمَّ لن يحتاجَ الأبناء لثقافة جِنسية خارج المنزل.

• وهل يعود تصفُّح بعض المراهقين للمواقِع الإباحية إلى غيابِ الثقافة الجِنسيَّة الواعية؟

للأسف، قدْ أثبتت إحْدى الدراسات لمجموعة مِن الشباب تتراوح أعمارُهم بين 14 – 16 سنة اتَّضح أن 99.8% منهم يشاهدون أفلامًا أو لقطاتٍ إباحيةً يوميًّا خارجَ المنزل، والسبب بالتأكيد هو ضعْفُ التربية المنزلية، التي فشِلتْ في تعزيز خُلُق الرقيب الذاتي أولاً، وكذلك غياب الحوار بين الآباء والأبناء، وغياب المصارَحَة، واهتمام الآباء بتغذيةِ الأبناء جسديًّا فقط، وتجاهُل التغذية الرُّوحية والنفسيَّة والعقلية، كذلك تأثير الإعلام المفتوح والفضائيَّات والإنترنت في تشكيلِ عقول المراهقين وشخصياتهم واهتماماتهم.

وهذه المشكلة للأسف تَتسبَّب في تخريجِ جيل مهزوزِ الشخصية، تَلقَّى ثقافته من البيئة الخارجية الهابِطة من الفضائيات الموجّهة؛ لذلك يجب وقاية شبابِنا منها، بدلاً مِن العلاج.