السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حبيبتي أريج

قرأت كتابك وأعجبتني الدورة ولكن أخية كانت نتائجي مختلفة

استنتجت أن الحل الوحيد لمشاكلنا أن نعرف أن هناك كتالوج خلقه رب البشر وخالقهم ليصلحهم وبمقدار قربهم وبعدهم عن الكتالوج بمقدار عطبهم ودمارهم

إن الدمار الذي نعانيه أخية هو بسبب جهلنا عن الحقيقة الغائبة في الضمير

لماذا خلقنا؟ ومن أوجدنا ولما؟


لقد وضع الله شرعا في صلاح الفرد والأسرة والمجتمع وينظم الروابط بينهما

الله الذي خلق الدماخ والمخ وفصوصه


وضع شريعة بقدر التزام الاسر والمجتمعات بها بقدر نجاحهم وفلاحهم


أخيه هناك منهج رباني للاصلاح يبدأ باصلاح الفرد(بنية الاسرة) لتنصلح الأسرة(بنية المجتمع)وينصلح كل المجتمع


سعادة الشخص الفردية وتعاسته مرتبطة بمدى قربه من منهج الرب ومدى بعده عنه

أخية الحبيبة

العقل مهما كانت قوته والنفس مهما أدركها الانسان


فسيظل كلاهما خادع له

العقل الاوربي العظيم المتطور الذي صنع الحياة الحديثة وصل للالحاد

والعقل الياباني يعبد الصنم

وانت الان تحاولين التاثير على العاطفة والعقل لتقودهم للخير وغيرك يقودهم للشر

العاطفة تخدع العقل بسهولة وهوى النفس يقنعه بما اراد


لذلك ينبغي لمن اراد السعادة ان ينصهر في بوتقة العبودية


ليعلن عجزه التام واستسلامه الكامل للشرع والدين


ليوجهه الدين وليس العاطفة والنفس والعقل والاخرين

لتكن ردود فعله منبعثة من عبودية وليست من هوى

أخية الحبيبة

صدقيني متى تجرد الانسان من نفسه وتبرأ منها واستسلم لله واعلن فقره وانكساره متى وصل لسعادة الدارين واستطاع السيطرة على نفسه ليقودها هو

بوركت حبيبتي وجزيت خير على محاولاتك في اصلاح احوالنا لكن لاتنسي ان تكون مرجعيتك شرعية حتى لاتخدعي

لـو كـل جَارِحَـة منــي لـهَا لُغَةٌ
تُثْنـيِ عَلَيـكَ بمـا أولَيـتَ مِنْ حَسنِ
لَكَـانَ مـا زَادَ شُـكري إذ شَكَرت به
إليـكَ أبلـغَ فـي الإحسَــان والمننِ

شكر الله لكِ يا أريج الخير هذا الخير الذي تفضلتِ بنشره على ألوكة الخير..

جزيتِ خيراً وبورك مسعاكِ النبيل..عسى الله أن يثقل بهذا العمل الصالح ميزان حسناتكِ يوم القيامة، وأن يكتب لكِ بكل حرف حسنات مضاعفات إلى يوم الدين .. إن الله لا يضيع أجر من أحسن عملا..

صحيح أنه المقال الأخير ولكنه نقطة الانطلاق لرؤية هذا الكتاب الشيق مطبوعاً برصانة وجودة -إن شاء الله-وسيرى رواد الألوكة أراءهم في هذا الكتاب التفاعلي مكنياً فيه عن أسمائهم كما وعدتهم بذلك بحول الله.

راجية أن نراه مترجماً باللغات العالمية، وأن تتوالى طبعاته بقدر فصوله وأكثر..لعظم قيمته الاجتماعية والنفسية والأدبية والدينية والإنسانية..

لا يسعني في الختام إلا أن أتوجه بالحمد والثناء إلى الله -عز وجل- الذي وفق هذه الجهود المباركة التي تظافرت جميعاً لتشييد البيت الإسلامي على أسس من المودة والرحمة والوعي الثقافي..

بارك الله في الجميع؛ من كتب وقرأ وصحّح وراجع ونشر، ورزقنا جميعاً بيوتاً آمنة، سعيدة، ومطمئنة في الدنيا وفي جوار الرحمن في الجنة..اللهم آمين

دمتِ والألوكة وروادها والأحبة جميعاً بألف خير،،

قد لا يفهم الكثير منا معنى الزواج -ذاك الرباط المقدس- ومعنى الزوج والزوجة، فالفتاة عادة ما تنظر إلى الزواج على أنه مرحلة لا بد أن تصل إليها على اعتبار أن ذلك مصير كل فتاة، وكذلك الشاب ربما ينظر إلى الزواج على أنه أمر جُبل عليه الناس بحكم العادة؛ أو تبدو العلاقة في عينيه -مع فورة الشباب- نزقاً وإشباعاً للرغبات دون النظر إلى ما سوى ذلك من المسئوليات الواقعة على كاهل كل منهما والتي لا تقف عند حدودها المادية بل تتعدى ذلك إلى ما هو أهم لتشمل الجانب النفسي والعاطفي، ومدى القدرة على تكوين أسرة صالحة تُبنى على التفاهم والمودة الصادقة.
ويمثل الاختيار الصحيح هنا أولى الخطوات المهمة في تكوين تلك الأسرة والذي يعتمد على التوافق العلمي والاجتماعي والنفسي -والديني- بما لا يترك مجالاً لنشوء نوع من عدم التفاهم بين الزوجين، فتغليب جانب منها على حساب الآخر حين الاختيار يخل لا شك بطبيعة العلاقة بين الزوجين، إلا أن أكثر ما ينبغي التركيز عليه هو جانب الدين ذلك أننا إن لم نفعل -وعادة ما لا نفعل- نبوء بالفتنة والفساد الكبير، فلا خير في زوجة لا تعلم حقوق زوجها عليها ولم تحفظ أنه لو كان لبشر أن يسجد لبشر لسجدت الزوجة لزوجها في تصور لأقصى حدود ما يمكن أن تصل إليه في إظهار الاحترام والمودة والتقدير لزوجها نزولا إلى ما هو أقل في ما يعترضهما من أمور الحياة اليومية، ولا خير في زوج لم يخفض جناح الذل لزوجه عملا "بأنه ما أكرمهن إلا كريم وما أهانهن إلا لئيم" ولا خير في كلاهما إن لم يتخذا من رسول الله -صلى الله عليه وسلم- وأزواجه قدوة لهما في حسن العشرة والمعاملة الحسنة، والنماذج من حياته الأسرية في ذلك كثيرة بما يجف معها مداد الأقلام وتعجز المؤلفات أن تحتويها بين دفتيها فضلا عن أن يسردها هذا التعليق.
إن العلاقة الزوجية تكاد تكون فريدة في نوعها من بين كل العلاقات التي يمكن أن تنشأ بين اثنين أيا كان ماهيتهما أو كنههما، تلك العلاقة التي تصل باثنين أن يكونا واحداً، وليس ذلك عجيباً بل العجيب أن لا تصل إلى ذلك الحد، وإنما يكون ذلك بتمام الصدق والمصارحة ومبادلة الطرفان بعضهما ذلك الحب بينهما وإلا فما قيمة الحياة الزوجية إذاً؟.
لا زلت أعجب كيف لزوجين أن يشكوان عدم فهم كل منهما للآخر؟! وما قيمة فترة الخطوبة؟! وماذا كانا يفعلان خلالها؟! أليست هذه الفترة هي التي ينبغي أن يدرس فيها كل منهما شخص الآخر؟ فإن قيل بأن المشاكل إنما تنشأ بعد الزواج لا قبله، قلنا بأن فترة الخطوبة لا قيمة لها إذاً، فالمفروض أن يصل الاثنان خلالها إلى درجة من التوافق والتكامل تمكنهما من مجابهة ما قد يطرأ عليهما من مشاكل – بجميع أنواعها - بعد الزواج بدلاً من إضاعة الوقت في سرد الكلام التافه والجدالات العقيمة.
أرى في الأخير أننا لا نعرف كيف نستمتع بما نفعل في حياتنا، فثمة فارق كبير بين التنظير والتطبيق، وبين القراءة والاستفادة منها، لا نعرف كيف نعبر عن رغباتنا أو ما قد يعكر علينا صفو حياتنا وطرحه بمنتهى المصداقية والصراحة لمناقشته ومحاولة الوصول إلى أسبابة ودوافعه للوصول إلى الحلول الناجعة، وتكرار عرضها بتكرار مستجداتها حتى زوالها دون ملل مع مزيد من التفاهم خصوصاً بين الأزواج.

[تبسَّمتُ مرَّة مِن عبارة قرأتُها بكتاب مترجَم يخاطب الزوجاتِ: أنَّ مشكلة الرجال معهنَّ أنهم حين يتزوَّجون لا يَجدون كتيب الاستعمال مرفقًا مع الزوجة فيخفقْنَ في التعامل معها؛ مما يتسبب في تلفها بالتالي! (حقيقة لا أتذكَّر إن ذكرت الكاتبة كلَّ هذا، لكنها حقًّا لفتتْ نظري لكُتيب الاستخدام الذي نحتاجه بقوَّة بكثير مِن أمور حياتنا).]
عبارة طريفة للغاية..
في الحقيقة أنا لم أتزوج بعد، وأكاد أهاب أعباء الحياة الزوجية من قبل أن أخوض في لجتها..
لكن جذبتني تلك العبارة للغاية، فما الذي يجعل زوجًا اختار زوجته عن قناعة، وطيب خاطر من الطرفين، أن يخفقا في التعامل مع بعضهما البعض أو التعامل مع أعباء الحياة سويةً، وقد رفت عليهما مودة الحياة الزوجية ورحمتها.
فهما يعلمان بالطبع أن الحياة الوردية لن تدوم طويلًا، ناهيكم عن عنت المعيشة الذي نعانيه في معظم دولنا العربية.
إذًا تكمن المشكلة بطبيعة الحال في أن الزوجين غير مؤهلين بالطبع لدخول حياة زوجية سوية حض عليها الشرع كسنة كونية من سنن إعمار الكون، وأنا أرى أن الرجل هو الطرف المظلوم في القضية برمتها، فالشاب عندنا في "مصرنا" الحبيبة ما أن ينتهي من متاهات دراسته حتى يبدأ بصعوبة في شق طريقه وسط أمواج الحياة المتلاطمة حتى يستطيع الوصول لبر آمن يبدأ منه على قدميه، ومن الصفر، مجردًا من كافة الأدوات التي تعينه على المضي في طريقه قدمًا، وربما نجده وقد اشتبهت عليه الطرق، وربما أصابه اليأس في أدغال طريقه الوعر، إلى أن ييسر الله له سبيلًا في تلك الحياة لكسب لقمة عيشه الصعبة، والوقوف على قدميه، ومن ثم يبدأ في البحث عن شريكٍ طيبٍ صالحٍ يستند عليه فيما تبقى من سنوات عمره، ولكونه قد قاسى الأمرّين مما عاينه من الناس والمجتمع خلال سنوات شقائه، فإنه يحرص تمام الحرص على أن تكون زوجه مثال للزوجة الصالحة طيبة الخلق، معتمدًا على حسن سيرة أهلها، وفي بعض الأحيان على اختيار الأقارب أو المعارف، أو حتى اختياره هو شخصيًا، مستعينًا بالله أن يرزقه الله بزوجة صالحة تكون نعيمًا له في الدنيا وجسرًا لنعيم الآخرة، ثم نفاجأ بعد ذلك بالمشكلات المعتادة التي استفاضت الكاتبة الكريمة في شرحها طوال فصول سلسلتها الطيبة، هنا لابد أن يأتي دور الزوجة، الفتاة الصالحة التي اختارها الزوج عن قناعة ورضا "بالمقسوم"- كما يقولون عندنا في مصر، لابد أن تحتوي الرجل، لابد أن تعلم أن الهم الأكبر في الحياة الزوجية يقع على عاتقها، قرأت فيما قبل مقولة طريفة قريبة من الحقيقة والواقع، تقول: إن داخل كل رجل بالغ عاقل طفل صغير، هذا الطفل لابد أن تتعهده بالرعاية الزوجة، تغدق عليه من حنانها، تتبعل له كأحسن ما يكون التبعل، لا أن تتبغدد عليه وقد شقته طوام العيش الصعب في تلك الأيام، هذه هي مهمة الزوجة لكي تسير سفينة الحياة الزوجية وسط أمواج الحياة، وإلا ما الذي كانت تفعله طوال سنواتها السابقات في بيت أهلها، نعم، فتحنا باب التعليم على مصراعيه لها، لكي لا تُظلَم تلك الفتاة في مجتمعنا، فماذا كانت النتيجة؟!، لم تتعلم الفتاة الكثير بخصوص رعاية بيتها واحتواء زوجها المستقبلي، بل؛ والأطم نتيجة ما تحوزه من نجاح خادع في حياتها العملية، تظن المرأة أنها رأس مساوي للرجل في البيت، ونجد في البيت رجلين يتعاركان، لا رجل وامرأة، لا زوجة رؤوم وزوج متفهم عاقل، فتفشل الحياة الزوجية بعد سنوات قلائل، ويخسر الشاب كل ما بذله من شقاء في السنوات السابقة في سبيل البحث عن زوجة تحتوي ذلك الطفل الذي داخله الذي يحتاج لحنان ومودة سكنى الزوجية وساكنتها كل يوم، بعد كدّ يوم عمل شاق، بعد معاركته أمواج الحياة، وقد زادت الفتن، وفسدت فطرة المجتمعات، فكأن جهد الزوج قد ضاع هدرًا، وشقاءه قد ذهب أدراج الرياح.

شعور النهايات مؤلم ،،
وكذلك الوداع مؤلم..

هذا ما شعرته وأنا أقرأ النهاية ..
الردود ليست لبث المشاعر وإنما للمشاركة والتعقيب ولكني كما كنت من المباركين بالبداية أبارك لك النهاية ..

أسأل الله أن ينفع بكتابك هذا وأن يكتب لك أجرك على جهودك لإتمامه ونفع الناس به..


وفقتِ لبداية جديدة لمشروع جديد..


محبتك .

لا أدري لمَ انتابني الحزن حين قرأت عنوان المقال "المقال الأخير" !!

ربما لأنني توقعتُ تفاعلاً أكبر, وتجارب أكثر, وخبرات أعمق لأستفيد منها في حياتي المستقبيلة !
ربما لأنني أريد أن أرتشف من ذلك النبع المتجدد
من تلك الكلمات التي تكتبهاأستاذتي أريج, ولم أُرد لها التوقف !!
ربما ... وربما !!

لكن ما ارجوه من الله أن يمنّ علي بالحصول على الكتاب بعد طباعته, ليكون مرجعاً لي وقت حاجتي اليه ..

التوافق لا يعني التطابق، لكنَّه يعني التناغُمَ بالعلاقة الزوجية،