لكي يعيش الأزواج في سعادة ووئام وحب لا بد أن يتقوا الله وتقوى الله معناها اتباع الأوامر واجتناب النواهي فإذا تحقق ذلك سيكون هناك احترام متبادل بين الأزواج بل وأسرة كل منهما كذلك سيكون هناك مفتاح سحري لأي مشكلة لأن لدى كل من الزوجين شحنة إيمانية يتغلبون بها علي أي مشكلة لأن أي مشكلة ستواجههم سيردوها إلى الله ورسوله فالزواج ليس حربا بين عائلتين بل مودة ورحمة فعلى الزوجة التقية أن تتودد لأهل الزوج وتكرمهم وتصبر حتى على أذاهم حبا في زوجها وإكرام له بذلك ستجبرهم علي حبها وتحتوي زوجها وتجعله يكون بارا بأهلها وهذا هو المطلوب ونصيحة لكل سيدة أن تتذكر دائما أنها ستكون حمى في يوم من الأيام وأن الأيام دول فافعلي ما شئتي فكما تديني تداني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عندما تختارين زوجك اعلمي أنك تختارين أسرة كاملة وليس رجلا منفردا!!

عندما تختار زوجة فاسأل عن والدتها أولا!!

لطالما تكررت هذه النصائح وهي بالفعل حقيقة واقعة

فالزوجين لا ينفصلان عن المجتمع الصغير والكبير ولا يعيشان في جزيرة نائية بعيدا عن كل شخص !

لابد من مساحة من الخصوصية وفي نفس الوقت مساحة عريضة من التواصل الاجتماعي الصحي والمتوزان، لابد من اكتساب الخبرات كذلك

ويمكنني أن أتناول المشكلة من ناحية واحدة فقط نظرا لضيق الوقت...

المشكلة التي تقع فيها بعض الزوجات أنهن يردن أن يكون الزوج ظهيرا لهن عند أهله لأن الزوجة ببساطة وعفوية تفعل هذا مع أهلها.

ولا تدري هذه الزوجة المسكينة أن الوضع مختلف.

فعادة أم الزوجة - على غير ما كان يصورها الإعلام - تحب أن تحتوي زوج البنت وتعتبره ابنا لها وبطبيعة الحال تكثر الزيارات ..الخ ولا يكاد الزوج يغار من أبي الزوجة أو أمها فالكل -عادة- يرحب به ويسعد له.

في حين أن الزوجة مع أم الزوج وأخواته - بالذات أخواته - يشعرن دائما بالغيرة فهنا النساء يقتتلن على رجل واحد!! وهو طبع النساء ولا حول ولا قوة إلا بالله.

والرجال - الأسوياء - لا يتحملون هذا الوضع خصوصا أنه غير منطقي : هذه أختي وتلك أمي وهذه زوجتي أنا لم أتزوج ثلاثة!! إنما هي واحدة وأخت وأم!! ولكل واحدة مشاعرها

السؤال : لماذا تصر الزوجة على أن تجعل زوجها بينها وبين أهله؟

لماذا تريد منه أن يجعل لها (قيمة) عندهم وأن يحثهم على ارضاء خواطرها وأن (يلح) عليهم أن يسألوا عنها....الخ لماذا تريد أن يتصلوا هم بها ليرضوه؟؟!! إن السعادة الحقيقية أن يتصلوا بها هم لأنهم يحبونها بغض النظر عن الزوج.

معذرة إذا كانت فعلا تتعامل بالحسنى فهي من يجب عليها أن تتواصل معهم مباشرة فزوجها لا يتدخل بينها وبين صديقاتها ولا يجب أن يكون زوجها بينها وبين أخواته وأمه.

أنا رأيت زوجات بعد أن حدث الطلاق لاتزال على علاقة مع الحماة حتى أن الزوجة الجديدة تغار منها غيرة شديدة لأن الحماة متعلقة بالمرأة المطلقة!!
ورأيت أخوات أزواج يتصلن ويثرثرن مع الزوجة ويغلقن الخط دون أن يفكروا أن يسألوا عن أخيهن إلا بقولهن للزوجة (سلمي لنا على فلان) وكأنه هو الغريب!!
ورأيت زوجات تقول لزوجها نصا إذا رأيتني أتحدث مع أمك أو أختك لا تتدخل أبدا ولو سبوني ولو فعلوا لا شأن لك، لأنها تعلم أن تدخله يفسد لو انحاز لها فهذا يعني أن الوافدة الجديدة (الزوجة) استطاعت أن (تسرق) الرجل ما أبغضها!! ولا مجال لتفهم العدل عندما تتدخل مشاعر النساء وعواطفهن فالعدل مختل في هذه النقطة.

والمرأة العاقلة لا تضع نفسها في وضع مثل هذا.

السلام عليكم
أرى أن من أسباب مشاكل أحد الزوجين مع أهل الآخر عدم إدراك الزوجين أو أحدهما لتعدد الأولويات والمراتب؛ فكلا الزوجين قد يريد من الآخر أن يلغي أهله من حياته، ويلغي العمر الطويل الذي قضاه معهم، ولا يصبح له سوى زوجه، وهذا خطأ بيِّن فالأرحام هي صلة غرسها الله عز وجل، وينبغي أن تنمو وتترعرع بالزواج لا أن تضعف، ومع الاعتراف بوجود الأولويات لكن هذا لا ينفي وجود تلك الصلات والآرحام، ووجوب رعايتها.

الحقيقة في ذلك هو إبتعادهم عن مفاهيم ديننا وزج الأعراف ولو كانت فاسدة وسبب آخر هو النظر إلى الناس وأحوالهم ومحاولة مماثلتهم حتى في أبسط الأمور فلابد للمرأة أن تعيش على قدر حالها ولاتكلف نفسها ولا زوجها حتى يعيشا في هدوء والثاني هي عدم طاعة أهلهم والسماع إليهم إذا كان سبب في هدم بيتهم فالزواج أسرة وبيت وليست لعبة

بدءًا أقول جزاكم الله خير الجزاء على هذا الموضوع الجميل،،،

الزوج والزوجة ينبغي لهما أن يعرفا طبيعة بعضهما بعضًا قبل الشروع في الزواج أو في الأيام الأولى للزواج،،،

وكذلك حبذا لو يقوم الزوجان بأخذ بعض الدورات التثقيفية حول الأسرة السعبدة وطرق تعامل كل طرف مع الآخر.

الزواج شرع للاستقرار والسكن،،،

شكرًا لكمـ،،

خلف تلك الأسوار ..
في ذلك البيت, تجلس تلك الأم التي ترثي لحال ولدها, تُظهرُ له شفقتها -كما تُظهرها للناس- والسبب: أن زوجته وأطفاله في مدينة أخرى -لأول مرة- منذُ زواج دام أكثر من عشر سنوات تقريباً- لحصول الزوجة على وظيفة هناك -وهي مسألة وقت فقط, ربما سنة ومن ثم يعود اجتماع الأسرة الصغيرة من جديد ..
مع استمرار مظاهر الشفقة على الزوج؛ ما كان منه إلا أن كلم زوجته بالهاتف ثم طلقها !! ...

لا أُشكك بنية الأم -فهي طيبة- لكن ربما تختلف معايير الطيبة من شخص لآخر !!

اترك لكم التعليق على هذه القصة وغيرها كثير يشبهها خلف أسوار المنازل !!

نور الجندلي،،
شكراً لاضافتك ولفتاتك التي تثري المقال، فجزاك الله خيراً.

عزيزتي في بلاد الأحلام،،
أحياناً كثيرة تؤثر نظرتنا الشخصية كثيراً لما يحصل حولنا، فلو نظرنا للعلاقات بحب واسترخاء لاختلفت الأمور كثيراً.. طبعاً دون توقعات مثالية تحبطنا حينما لا نجدها!
حماتك كونها مقعدة ومريضة ستحتاج رعاية أكبر من غيرها، وبراً من زوجك.. أعينيه على ذلك، وفرقي بين الحب الذي يجب الا يقصر به عليها وبين علاقته بك، تحتاجين ان تبني معه علاقة مستقلة وقوية، وتتعاملين مع من حولك بايجابية تجعلك تستفيدين منهم لا العكس.
أما أخوات زوجك، فلا تجعلي كلام الناس يؤثر عليك.. وانتظري لتحكمي بنفسك، لكن كوني حذرة فقط، وثقي أن البداية تكمن بك وبثقتك بنفسك فلا تجعلي أحدا يؤثر عليك، واجعلي أولويتك تقوى الله.. وستجدين الأمور ميسرة بعدها، فمن يتقي الله لا خوف عليه.

حرمان،،
اسمك يوحي لي بالحزن حينما أقرأه! فلم الحرمان؟
بالنسبة لزوجك وأهله، فانتبهي ألا تجعليهم يشعرون أنك أبعدته عنهم.. وبنفس الوقت ركزي معه على بناء أسرتكما باستقلالية عن أسرته، سيكون بمقدوره أن يتدبر أمر بيتين ويفصل المسؤليات لو أعنته على ذلك. لكن قد يحتاج الأمر منك وقتاً، أما عن تعاملك معهم فأحبيهم وأشعريهم بحبك، وكوني حكيمة بتعاملك معهم.. بأن تكوني لهم أختاً وبنفس الوقت لك حدودا لا تكسريها فتتعبي ويتعبون، أما عن ما هي الحدود.. فهذه أنت تقدرينها.
وفقك الله وأسعدك.

انا متزوجة ..

زوجي هو الولد الوحيد لامه وأخواته, والده متوفي وهو الراعي الوحيد لهم ولا يخفى على الجميع اعتمادهم عليه و هو الوالد بالنسبة لهم !
فبرأيك كيف أتعامل معهم ؟

بارك الله بكِ أريج, فقد كتبتِ كل الأسئلة التي من الممكن أن أدخل وأكتبها ومن ثم انتظر الاجابة عليها منكِ ومن القراء:)
لذلك حرصتُ على المتابعة وانتظار الجديد, علها تضيف إلي شيئاً ينفعني في حياتي المستقبلية ..

تجربتكِ رائعة, وأظن أن المجتمع المحيط والأسرة الأم لهما أكبر الأثر, وقد تبين ذلك من تصرف والدتكِ وحماتكِ مع أهل أزواجهما وكذلك أولادهما, وهذا ما ساعدكِ بالتالي -تبارك الله- ..

والآن:
أجدني لا استطيع إرسال التعليق دون السؤال, وانتظار الجواب منكِ :)
حماتي مُقعدة, ومرضها ربما يتزايد مع الوقت -لا سمح الله- لكن هذه طبيعة المرض ...
ما سمعته عن أخوات زوجي أنهن -قويات- (فلا أدري إن كان معنى قويات أنهن متسلطات أم غير ذلك) لكن المقصود الذي اتضح لي أنه ذمٌ لهن !
وبالطبع أريد توجيهاتكِ وإرشاداتك حتى أكون على بصيرةٍ من امري في التعامل مع الجميع ..

دمتِ بخير حال عزيزتي أريج ..