13-  متابعة ورد..

الآن ونحن بصدد تحرير الكتاب وطباعته، من الصعب أن يفرد مقالاً جديداً حول ما طلبته يا اشراقة للأسف..

لكني أؤيدك بالحاجة لفهم الفئة غير السوية وبنفس الوقت غير المصنفة مرضياً بشكل واضح!
وللأسف كثيرون يرفضون الاعتراف بالمرض النفسي، فضلاً عن علاجه.. وهؤلاء هم الفئة الأصعب بالتعامل، بل ربما يكونون سبباً بمعاناة من حولهم أكثر من معاناتهم هم أنفسهم.

بشكل عام من الصعب أن تعرفي تماماً مدى صحة الزوج النفسية (وكذلك الأمر بالنسبة للزوجة) لكن بنفس الوقت صار الوعي بالأمراض واضطرابات الشخصية أوسع الآن بكثير عنه بالماضي.
بحال حصل غبن، ولم تعلم الزوجة أو الزوج بطبيعة مرض زوجها.. فهذا ابتلاء ولها الخيار بالاستمرار من عدمه! وبحال كان الخيار بالاستمرار فعليها فهم طبيعة مرض زوجها، واستشارة طبيب نفسي لو رفض هو العلاج، فعلى الأقل تسأل عن طريقة للتعامل معه، وتسأل عن مدى ضرورة العلاج ومآله.. قد تجد أنها لن تستطيع الاستمرار معه بحال رفض العلاج، خاصة وأن بعض الأمراض تحتاج تدخلاً دوائيا لتصبح الحياة ممكنة مع الشخص الآخر، أعرف حالات تدخل بها القاضي لوضع شرط العلاج لبقاء الزوجة مع زوجها!
أحياناً كثيرة، لا يكون بالأمر غبناً بل يتوقعون أنها طبيعة شخصية، أو أن من أمامه لم يحسن فهمه أو التعامل معه.. وحقيقة الأمر أنه ليس شخصاً سوياً نفسياً، ويحتاج لعلاج سواء معرفياً أو دوائياً.

ما فهمته من حالة زوجك أنه يعاني من الشك، ماذا أيضاً؟ لن أستطيع مساعدتك بالتشخيص عن بعد، ربما يساعدك أكثر أن تستشيري طبيباً نفسياً.. سواء ذهبت بنفسك واستشرته واتفقت معه على خطة لاقناع زوجك بالعلاج.. أو بحال تعذر لك الذهاب شخصياً، يمكنك الاستشارة عبر الشبكة، على الأقل تدركين طبيعة ما يعانيه زوجك حتى لا تقعين فريسة له أيضاً.
ولا تنسي احتساب الأجر، والثقة ان الخيار يبقى بيدك، وكله من الله خير..
أسعدك الله ويسر لك الخير دوماً.

10-  لا لم يكتمل بعد!

أشكرك حقا لطرحك هذا السؤال فقد كنت أنتظره!
كما أنتظر المشاركات والنقاشات التي هي أساس فكرة الكتاب والمقال التفاعلي..

كثيرة هي نظريات الشخصية، وطرق فهم الشخصيات، ولو بحثنا بالمكتبات سنجد الكثير منها، لا أرغب بتكرارها، أو بنسخها.. إنما أطمح أن نناقش واقعاً، ونبحث فيما يهم القاريء تحديداً، بعيدا عن تعقيد المصطلحات وفلسفة الكتب!

ما رأيك أن تبدأ/ي النقاش بطرح نماذج من الشخصيات لنبحث معاً عن مدى توافقها أو تباينها!

حينما لم أجد النماذج هنا انتقلت لموضوع التواصل، إذ من خلاله سيكون فهمنا أكثر لطبيعة الشخصيات الأخرى وكيفية فهم الاختلاف وتقبله.

القاعدة المهمة هنا، ألا نرتبط بأشخاص نرفض طبيعتهم تماما ونسعى لتغييرهم بعد الزواج، فهذا الأمر محبط لكلا الزوجين ويحكم على الزواج بالفشل مهما طالت مدته.. إلا بحال توصل الطرفان للتقبل والاحترام رغم الاختلاف.

أيضاً من المهم أن ندرك أن كل شخص له طبيعته التي تميزه كالبصمات تماماً فلا يوجد شخصان متماثلان، قد نعتقد أن فلانا يشبه فلان فنعامله وفق هذا الأساس لكن اختلاف تربيته ثقافته يجعل الأمر مختلفاً تماماً!
إذن القاعدة التي تعيننا هي أن ناخذ وقتنا ولا نتعجل الحكم على الآخرين ونتجنب التوقع المسبق!

كثيراً ما توضع الشخصيات بأطر ظالمة فتصنف منذ الطفولة ويصعب عليها الخروج من هذا الاطار حتى لو لم يكن مناسبا لها. كفلانة يسيطة مثل والدتها أو فلان عنيد كعمه... أيضا قد يلجأ أحد الزوجين لوضع الآخر بإطار فيقرر الزوج مثلا أن زوجته كأمه (وأحياناً كثيرة يكون ذلك لا شعورياً) فيتعامل معها بما يعجز أن يتعامل به مع أمه مثلاً، أو يقارنها بزوجة أخيه أو صديقه فيظلمها بقولبتها ووضعها بإطار لا يناسبها، أيضاً العكس قد تفتقد المرأة بحياتها لنموذج الرجل الذي يريحها فتتوقع ان زوجها ككل الرجال حولها فتقرر له اطارا تعامله وفقه ولو لم يكن هو..

الشخصية تشمل تفكيرا وسلوكاً وشعورا وثقافة، قد تتوافق الشخصيات بجانب وتتنافر بآخر.. هنا الحكمة بالتعامل تجنب الكثير من المشكلات. كأن يتفق الزوجان فكرياً لكن يختلف تعاملهما مع المشاعر كزوج يفضل التقارب الجسدي وقت الحوار بينما يسبب ذلك التشتت والتوتر للزوجة أو العكس، بهذه الحالة يكفي ان يتفهم كلا الطرفين الآخر ويتجنبا ما يثير التوتر! لكن المهم ألا يتم الحكم على المشاعر لمجرد اختلاف طرق التعبير عنها..
وضربت المثال بالمشاعر لصعوبة فهمها مقابل الأفكار والقيم.

حديث الشخصيات يطول وعلى متعته فهو ليس بالموضوع السهل، سيبقى النقاش هنا مفتوحاً.. وسنتابع الحديث حوله أيضاً بإذن الله بالمقالات القادمة وأولها مقال مهارات التواصل فشاركوا معنا.

8-  متابعة وتحليل..

منى شكراً لاضافتك أثرت المقال ولا شك وأوافقك بها تماماً..
فقد لفت النظر لنقاط مهمة:

فكثير ما بظن البعض أنهم فهموا الطرف الآخر، والحفيفة أنهم أساؤوا الفهم فأساؤوا العلاج بالتالي.. لذلك نحن لا نجزم بالفهم من مرة واحدة العشرة والحوار لهما دور كبير كما حصل مع زوجة أخيك منى.
أما الأمر الثاني المهم الذي لفت النظر له بماركتك، وقد ضمنته أمثلتي بشكل غير مباشر هو أن نفهم لكننا لا نرتاح رغم ذلك، أي لا يساعدنا الفهم على نجاح العلاقة.. وهذا يحدث بحالتين غالباً: حينما نرفض التوافق مع من أمامنا رغم فهمنا له، اعتقادا أن هذا يعد تنازلاً ويجب عليه هو أن يتغير!
وحينما يكون هناك اختلاف كبير بالشخصيات بحيث يضطر أحد الطرفين أن يرتدي قناعاً أو يتغير تماما لتنجح العلاقة، فيكسب الطرف الآخر مقابل أن يخسر نفسه! وهنا يحتاج الأمر للكثير من الحكمة، ولأن نتصرف بذكاء قدر الاستطاعة دون أن نراكم بداخلنا ونرتدي أقنعة.. أي نتصرف وفق مشاعر المحبة والتفهم وبرغبة بالبناء والتغيير نحو الأفضل، ومع الوقت سيصل الطرفان بهذه الحالة لأرضية مشتركة بإذن الله.

عائشة.. وجودك هنا يضفي لمسة مميزة بحق فلا حرمني الله منها ولا منك غاليتي.
آه لاحظت إذاً ما ألاحظ من المشاركات، كم يضفي لي هذا الكتاب التفاعلي الخبرة بفهم الناس أكثر، ورغم ذلك لا زلت لا أفهم ما الذي يمنع الناس من افادة غيرهم بتجاربهم حتى من وراء الأسلاك وخلف الأقنعة!
أما ما ذكرته عن اختلاف القيم فأوافقك به مئة بالمئة، مع اضافة ملاحظة أنه ليست كل الشخصيات لها اهتمام عال بالقيم، بعض الشخصيات من السهل عليها أن تغير قيمها وتذوب مع من أمامها بحال اندمجت معه، والبعض الأخر تتأصل فيه القيم بقوة وتقود سلوكه بعمق، هنا قد تحصل الخلافات بحال كان الطرفين من هذا النوع. كما ضربنا مثالاً على الشخصيات الوسواسية التي تحب الدقة والنظام بكل شيء ورغم ذلك لا يتفق رجل من هذا النوع مع امرأة مثله، لأنهما غالباً يفتقروت المروتة ومن الصغب عليهم أن يملي أحد شيئاً عليهم، فيحصل الخلاف بينهما قوياً بحال تباينت قيمهما!

5-  أيضاً متابعة..

عذراً، يبدو أن ردي استعجل بالوصول لكم، فذهب قبل أن يكتمل! بسبب ضغطة زر خاطئة تعجلت بارساله قبل انتهائه.. فعذرا، وسأحاول المتابعة هنا من حيث توقفت:

انتهى تعقيبي الماضي عند الاختيار، ردا على طلب شذى الورد..
هناك صفات واضحة يطلبها الرجل بمن ستشاركه حياته، أو تطلبها المرأة بمن سيشاركها حياتها.. هذه الصفات من السهل السؤال عنها كونها واضحة بذهن الشخص.
وهناك سمات قد لا يعرف الشخص عدم توافقه معها، كما في المثال الأخير حيث حصل عدم التوافق رغم الشبه بالشخصية النظاميةالتي لها نسق محدد، وذلك لأن كلا الطرفين من طبيعة شخصيته حب السيطرة والادارة فكان التوافق صعباَ بينهما! لو اختار رجل من هذا النوع زوجة مزاجية لأتعبته أيضاً، لكن الزوجة البسيطة أو الانطوائية أو حتى الحكيمة التي تجيد المسايرة ولا تتعجل النتائج هي من ستريحه.
أحيانا يكون عدم التوافق بعقلية الطرفين، كأن يكون طرف حريص جدا على المتع وطرف لا ينطلق إلا وفق قيمه وقناعاته..
وأحياناًأخرى يكون للتربية والبيئة أثراً كبيراً على الشخصية، حيث كثيرا ما يتجاهل الناس تأثير البيئة قبل الزواج، ثم يعانون منه بعدها.. حيث تكون توقعاتهم مختلفة تماما عن الواقع الذي يعيشونه مع شخص تربى بطريقة مختلفة تماما أو ببيئة تختلف عن بيئة الطرف الآخر.
بكل الأحوال من الصعب وضع شروط صعبة او دقيقة بالاختيار، وقد يكون من الصعب معرفة طبيعة الطرف الآخر تماما، لكن تبقى هناك سمات عامة واضحة وخطوط عريضة تهم كل شخصية عما سواها.. وبحال لم نهتم بهذا عند الاختيار يكون الجهد مضاعفاً للوصول للتوافق، ولا يتم التوافق إلا بعد الفهم.. هناك تصرفات تجدي مع شخصية وتعطي مفعولاً عكسياً مع شخصية أخرى، لذلك لا بد من الحكمة بالتعامل، والاكثار من الدعاء ليوفقنا الله تعالى لذلك.
أطلت كثيرا بالاجابة هنا، وبإذن الله سيكون هناك مزيد من التفاصيل بالمقال القادم حول نماذج من الشخصيات وطرق التعامل معها.

عزيزتي المزاجية، حاولت البحث عن مقول الدكتور طارق لأفهم السياق الذي ذكرها به فلم أوفق كثيرا.. وأظنه أقدر على شرحها مني، حيث تميزت أحاديثه بالتفصيل والأمثلة ما شاء الله، وإن كنت أرى التوافق قبل الزواج مهما لتكون الشخصيات مريحة لبعضها، والاختلاف ليكمل كل طرف الآخر، لكنه الاختلاف الطبيعي بين الجنسين، ولا أعرف إن كان هذا مقصده أم يرمي لشيء أعمق من ذلك. شاكرة لك مشاركتك.

بيرشكا، نعم أوافقك الرأي بما أضفته.. فالحكمة والذكاء بالتعامل يحل أي اختلاف. لكن المكلة تكمن حينما يرفض كلا الطرفين أن يغير طريقته معتقدا أنها الأفضل، وأن الطرف الآخر هو من يجب أن يتغير!