هل تصلح الحياة مع زوج مدمن عاطل

الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله وصَحْبه ومن والاه، أما بعدُ:

فما ذكرتِه في رسالتك مما يَدمى له القلب، وتأسف له النفس، ولله الأمر مِن قبلُ ومِن بعدُ، له الحِكْمة البالغة، يبتلي عباده المؤمنين في الدنيا؛ ليمتحنَ صبرَهم، ويختبرَ رضاهم، وجعل - سبحانه - عِظَم الجزاء مع عِظَم البلاء، و((إذا أحبَّ قومًا ابتلاهم، فمَن رَضِي فله الرضا، ومن سخط فله السخط))، كما صحَّ عن الصادق المصدوق، واللهَ نسأل أنْ يفرِّج كربَك، وييسِّر أمرَك، ويهديك لما فيه الخير والصلاح، وأن يلهمَك الرُّشد، ويجنِّبَك الزلل.

هذا؛ وقد وقع زوجُك في موبقات متعددة تكفي أحدُها لطلب الطلاق للضرر:

أولاً: ترك النفقة عليكِ وعلى الأولاد، وهي واجبة عليه بإجماع العلماء، وهو مأمور بها؛ كما قال - صلى الله عليه وسلم -: ((كفى بالمرء إثمًا أنْ يضيِّعَ مَن يقوتُ))؛ رواه أبو داود.

وللمرأة أنْ ترفعَ أمرَها إلى المحكمة، ولها المطالبة بالطلاق.

ثانيًا: أنه يَتَصَرَّف كالحيوان - على حد تعبيركِ - من البذاءة في الأخلاق، ويدخُل إلى البيت متأخِّرًا، ويضرب، ويسبُّ ويشتم، مع عدم المسؤولية، وعدم الاهتمام مُطلقًا بكِ، ولا بالأولاد، وفي هذا ما فيه من الضرر البالغ.

ثالثًا: إدمان الحشيش، وتعاطي المخدرات، وهي من كبائر الذنوب التي جمعت كلَّ أبواب الشرِّ؛ فهي مفسدة للدِّين والدنيا، مفسدة للبدن، مُذهبة للعقل، مضيعة للمال، مضيعة للعِرض والشرف، وكم هدمت من بيت، وقتلت من أناس، وسلبت من نِعم، وجلبت من نِقَم، وقلَّ مَن وقع في حبائلها أن ينجوَ منها! إلا أن يشاء الله شيئًا، ويتداركه - سبحانه - برحمته.

رابعًا: ترك العلاقة الخاصة، وهذا ما يُفهم من قولك: "وأنا أتعذبُ، فلا أريد أن ألجأ للحرام، وإنني بحاجة لرجلٍ في هذا العُمر، وأعتذر للصراحة، ولكنه موضوع يؤرقني"، وهذا أمر غير مستغرب؛ لأنَّ إدمان الحشيشة يصيب بالعنة، والمعاشرة الزوجية واجبة على الزوج لزوجته.

خامسًا: التخلِّي عن دوره في تربية أولاده، والقيام عليهم وعلى البيت، وهي أمانة ثقيلة في عُنق الأب؛ كما قال - تعالى -: ﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ ﴾ [التحريم: 6]، وقال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((كلكم راعٍ، وكلكم مسؤول عن رعيِّته، والرجل راعٍ في أهله وهو مسؤول عن رعيِّته))؛ متفق عليه.

سادسًا: تركه للصلاة، أو تهاونه الشديد في أدائها.

ورغم تلك الصورة القاتمة، وما تثيره في النفس من انفعالاتٍ متنوعة من الألم والضيق، والغيظ والحنق، والملل والسأم، والحزن الكامد، واللهف الظامئ الشديد، وعدم الحيلة وضَعف الثقة، بل قد يوحي باليأس وبالقنوط من تلك الأخلاق الجاسية الجامدة – ولكن تذكَّري في هذا الجو المكروب أنه لا مخرج لك إلا بالالتِجاء إلى الله - تعالى - مفرِّج الكروب؛ فليس هناك ملجأ من الله لأحدٍ وهو آخذ بأقطار السماوات والأرض، والفرج يجيء في لحظة من ليلٍ أو نهار.

عليك فقط بصدق اللجوء لله، والفرار له وحدَه، وإغفال كل ما سواه، وكل مَن سواه، والصبر والثبات، فلا تحني رأسك للعاصفة وقد بلغت محنتك ذروتها، مستيقنة من فرَج الله بعد الابتلاء والامتحان، قال الله - تعالى -: ﴿ وَعَلَى الثَّلَاثَةِ الَّذِينَ خُلِّفُوا حَتَّى إِذَا ضَاقَتْ عَلَيْهِمُ الْأَرْضُ بِمَا رَحُبَتْ وَضَاقَتْ عَلَيْهِمْ أَنْفُسُهُمْ وَظَنُّوا أَنْ لَا مَلْجَأَ مِنَ اللَّهِ إِلَّا إِلَيْهِ ثُمَّ تَابَ عَلَيْهِمْ لِيَتُوبُوا إِنَّ اللَّهَ هُوَ التَّوَّابُ الرَّحِيمُ ﴾ [التوبة: 118].

قال الله - تعالى -: ﴿ أَمْ حَسِبْتُمْ أَنْ تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَأْتِكُمْ مَثَلُ الَّذِينَ خَلَوْا مِنْ قَبْلِكُمْ مَسَّتْهُمُ الْبَأْسَاءُ وَالضَّرَّاءُ وَزُلْزِلُوا حَتَّى يَقُولَ الرَّسُولُ وَالَّذِينَ آمَنُوا مَعَهُ مَتَى نَصْرُ اللَّهِ أَلَا إِنَّ نَصْرَ اللَّهِ قَرِيبٌ ﴾ [البقرة: 214].

فإنْ آنستِ من زوجك بعد صبرِ كلِّ هذه السنين شيئًا من الصدق، أو قُربًا من التوبة، أو ندمًا على ما فَعَل، أو عزمًا على إصلاح حاله، أو مجرَّد رغبة جادَّة في شيء مِن ذلك - فعندها ننصحك بالصبر والاحتساب؛ من أَجْل وجود الأولاد بينكما، وحفاظًا على صحتهم النفسيَّة.

أمَّا إذا لَم تجدي من زوجك شيئًا مِنْ هذا، أو أصبحتِ لا تتحمَّلين، أو نفد صبرُك في هذا الجو المكروب - فننصحك بطلب الطلاق، أو الاختلاع عن طريق المحْكمة، ولا خير في بقائك معه وهو مصرٌّ على تلك الطوام، وكذلك وجوده على تلك الحال خطر على الأبناء كقُدوة سيئة لهم.

ومن المقرر في الشريعة أن الزوج إذا كان يضر بزوجته، وَجَبَ عليه رفع الضرر عنها، وإلا طلقها منه القاضي عَنْوةً، ولا يلحقها بذلك إثم ولا حرج؛ وهذا من محاسن الشريعة الإسلامية الغَرَّاء؛ فقد شُرِع في الإسلام الطلاق لأغراضٍ اجتماعية هامَّة ضرورية؛ كوجود الشقاق الذي يقطع علائق الزوجية، ويحلُّ وشائجها، أو الكراهية والنفرة، مع عدم التمكُّن من الإصلاح، فالدواء الناجع لهذه الحالات الطلاق؛ مخافة انقلاب الحياة الزوجية إلى نقيض ما شُرعت له من المودة والرحمة.

قال الأستاذ سيد قطب - رحمه الله - في "الظلال":

"إن الأصل في الرابطة الزوجية هو الاستقرار والاستمرار، والإسلام يحيط هذه الرابطة بكلِّ الضمانات التي تكفل استقرارَها واستمرارَها.

وينظم الارتباطات الزوجيَّة بشريعة محددة، ويقيم نظام البيت على أساس قوامة أحد الشريكين، وهو الأقدر على القوامة؛ منعًا للفوضى والاضطراب والنِّزاع، إلى آخر الضمانات والتنظيمات الواقعية من كلِّ اهتزاز فوق التوجيهات العاطفية، وفوق ربط هذه العلاقة كلِّها بتقوى الله ورقابته.

ولكن الحياة الواقعية للبشر تثبت أنَّ هناك حالاتٍ تتهدَّم وتتحطَّم على الرغم من جميع الضمانات والتوجيهات، وهي حالات لا بد وأن تواجَه مواجَهة عملية؛ اعترافًا بمنطق الواقع الذي لا يجدي إنكارُه حين تتعذَّر الحياة الزوجية، ويصبح الإمساك بالزوجية عبثًا لا يقوم على أساس.

والإسلام لا يسرع إلى رباط الزوجية المقدَّسة فيفصمه لأول وهلة، ولأول بادرة من خلاف، إنه يشدُّ على هذا الرِّباط بقوة، فلا يدعه يفلت إلا بعد المحاولة واليأس، إنه يهتف بالرجال: ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾ [النساء: 19].

فيميل بهم إلى التريُّث والمصابرة، حتى في حالة الكراهية، ويفتح لهم تلك النافذة المجهولة: ﴿ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾.

فما يدريهم أنَّ في هؤلاء النسوة المكروهات خيرًا، وأنَّ الله يدَّخرُ لهم هذا الخيرَ، فلا يجوز أن يفلتوه، إن لم يكن ينبغي لهم أن يستمسكوا به ويعزوه، وليس أبلغ من هذا في استحياء الانعطاف الوجداني واستثارته، وترويض الكره، وإطفاء شرته".

"فإذا تجاوز الأمرُ مسألة الحبِّ والكره إلى النشوز والنفور، فليس الطلاق أول خاطر يهدي إليه الإسلام، بل لا بد من محاولة يقوم بها الآخرون، وتوفيق يحاوله الخيِّرون؛ ﴿ وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا ﴾ [النساء: 35]، ﴿ وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ ﴾ [النساء: 128].

فإذا لم تُجْدِ هذه الوساطة، فالأمر إذًا جد، وهناك ما لا تستقيم معه هذه الحياة، ولا يستقر لها قرار، وإمساك الزوجية على هذا الوضع إنما هو محاولة فاشلة، يزيدها الضغط فشلاً، ومن الحكمة التسليم بالواقع، وإنهاء هذه الحياة على كره من الإسلام، فإن أبغض الحلال إلى الله الطلاق".

وننصحكِ إن تم الطلاق ألا تدعي الأبناء لزوجك؛ لأن حضانته لهم مضيعة كما هو ظاهر لا يحتاج لتأمل.