رفضتُ الزواج مِن ابنة عمي فغضب عليَّ أبي

الحمدُ للهِ، والصلاةُ والسلامُ على رسولِ اللهِ، وعلى آلِهِ وصحبِهِ وَمَن والاهُ، أمَّا بعدُ:

فشكر الله لك - أَيُّها الابن الكريم - خَوْفَكَ على والِدِك، وبِرَّك به الذي دفعك للتأنِّي في الأمر؛ حتى تَعْرِفَ حُكْم الشرع في علاقتك بفتاةٍ عن طريق الإنترنت، وهل هذه طريقةٌ صحيحةٌ للزواج؟ أو إذا ساءت البداياتُ، ساءت النهاياتُ؟ وكذلك حكمُ طاعة والدك فيما يأمرك به؟

فأقول لك: أنا مُقَدِّرٌ ومُدركٌ الصَّدمةَ والمرارَةَ على نفسِك ونَفْسِ فَتَاتِك إذا تركتَهَا، ولكن تلك المرارةُ المؤقتةُ التي جَلَبْتُمَاها على أنفُسِكُما بمُخالفة الشرع أقلُّ بكثيرٍ من مرارةِ الاستمرارِ في تلك العلاقةِ من صَدَمَاتٍ هي الأخطرُ، وهي الأكبر، وهي المرفوضة شرعًا؛ فالإسلامُ وقيمُنا العربيةُ لا تقرُّ ولا ترضى بأي عَلَاقة بين شاب وفتاة، حتى وإن كانت بِغَرَضِ الزَّوَاجِ، إلا إذا كانت تحت غطاءٍ شَرْعِيٍّ مِن ضوابط هذا الدين، وتكون العلاقة مُعلنةً عن طريق أهل الفتاة، وأهل الرجل، وتوصل إلى الزواج الصحيح، وكلُّ هذه الأمورُ غيرُ متوفِّرةٍ في علاقات الإنترنت التي جَلَبَتِ العَارَ على كثيرٍ من البيوت، وَدَفَعَتِ الكثيرَ للانحراف، وصدِّقني مهما ظننتَ في نفسك التمييزَ بين الغثِّ، والسمين، والأصليِّ، والرديء، فلن تستطيع تجنُّبَ الخديعة؛ لأن الميلَ والاستعداد الفطريَّ والغريزةَ الطبيعيةَ، كل هذا يدفَعُ في اتجاه الميل، والارتباط بالفتاة، وهذا هو سِرُّ سعادَتِك بعد الاستخارة؛ لأنك في الأصل تستخير الله وأنت متخذٌ لِقَرَارِك، مائلٌ إليها أصلًا، منشرحٌ بها صدْرُك، فتدبَّر هذا جيدًا.

فكيف - أيها الكريمُ - إذا انضَمَّ لما ذكرنا رفضُ الوالد، وغضبه، وما يترتب عليه مِن احتمال خسارة رضاه؟! ولا يخفى عليك أن نجاحَ الإنسان أن يأتيَ بامرأةٍ تَقْبَلها أسرته، ويرتضيها هو في جمالها، ودينها، وأخلاقِها، وقد نسيت - أيُّها الحبيبُ - في زحمة ما أنت فيه أنَّ الفتاة المتديِّنة الخلوق تلتزم الضوابط الشرعية، ولا تُقيم علاقَةً مع شابٍّ أجنبيٍّ عنها، فَدَعْك من تلك الفتاة، وراجعْ نفسك بخصوص ابنة عمك بعدما تُغْلِقُ ذلك الماضي، وقفْ مع نفسك بهدوءٍ ورويَّةٍ؛ فرُبَّما يكون سبب رفضك لها هو انشغالك بالفتاة الأخرى؛ فالمشغولُ لا يُشْغَلُ، ولكن بعدما تُفْرِغُ قلبك مِن الأولى وتُشْعِرُ نفسك اليأس منها، فانظرْ بعدها، فليس كُلُّ البُيُوتِ تُبْنَى على الحُبِّ، ولكن مُعاشرة على الأنساب والإسلام - كما قال الفاروق عمر، ولكن إن شعرت بعدما وصفناه لك أنك لا تميلُ إليها كزوجة لك، فكن واضحًا - تمامًا - مع الوالِدِ، وأخبِرْهُ بما تشعُر، وأنه لا يُتَصَوَّرُ أن تحيا مع امرأةٍ لا تميلُ إليها كزوجة؛ فالغالبُ هو عدمُ التوافُقِ في الزواج مستقبلًا؛ مما يعني المشاكلَ، والتعبَ، وعدم السعادة الزوجية، والتي قد تنتهي بالطلاق في كثيرٍ من الأحيان، وهذا الموقِفُ يحتاجُ إلى شَجَاعَةٍ، ووُضُوحٍ، وصَرَاحَةٍ تامَّةٍ؛ بحيث إن التردُّدَ وَعَدَمَ الوُضُوحِ قد يَجُرُّ عليك المَشَاكِلَ، والمتاعب مِن الأهل؛ بحيث تزدادُ ضُغُوطُهُم عليك لأجْلِ الموافَقة، كما لا يَخفَى عليك أنَّ كلَّ هذا إن تَحَقَّقْتَ مِن نفسِك عدم الرغبةِ في ابنة عمك، فلا بُدَّ مِن الصراحة، والإخبار بذلك بوضوحٍ منذ البداية، وقبل اتِّخَاذِ أيِّ إجراءاتٍ؛ مِن الخِطبة، ونحو ذلك، وأما إن شعرت - فقط - بالتردُّدِ مع وُجود شيءٍ من الميول، وأنك تشعر برغبةٍ فيها غير أنك متردِّدٌ في ذلك، فهذا أمرٌ يحتاجُ منك إلى تَمَهُّلٍ، وعدم استعجالٍ؛ سواءٌ كان في الموافقة، أو الرفض، بل تَتَمَهَّل حتى تتأكدَ من مَيْلِك إلى الفتاة، واقتناعِك بها كزوجةٍ لك، فإذا حَصَلَ هذا الإقناعُ، تَمَّ الأمرُ ولله الحمدُ، وإن لم تَحْصُلِ الرغبةُ فيها كزوجةٍ، فالجوابُ هو الاعتِذَارُ عن المُوافَقَةِ وبكلِّ وُضُوحٍ.

وفقك الله لكلِّ خير