علاقة ابني بوالده سيئة

وعليكم السلام ورحمة الله و بركاته.

بسم الله الرحمن الرحيم، والصلاة والسلام على سيد المرسلين.

قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((كلُّكم راعٍ، وكلُّكم مسؤول عن رعيته؛ الإمام راعٍ ومسؤول عن رعيته، والرجلُ راعٍ في أهله ومسؤول عن رعيته، والمرأة راعيةٌ في بيت زوجها ومسؤولة عنْ رعيتها، والخادم راعٍ في مال سيِّده ومسؤول عن رعيته، فكلُّكم راعٍ ومسؤول عن رعيته))، وقال - صلى الله عليه وسلم -: ((إن الله سائل كل راعٍ عما استرعاه أَحفِظ، أم ضيَّع؟ حتى يسألَ الرجل عن أهل بيته)).

ومِن أفضل ما يتركه المرء في هذه الدنيا ولدٌ صالح يدعو له؛ فعن أبي هريرة - رضي الله عنه - قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((إذا مات ابنُ آدم انقطع عمله إلا من ثلاثٍ؛ صدقة جارية، أو علم ينتفع به، أو ولد صالح يدعو له))؛ رواه مسلم وغيره.

والتربية الأُولى للطفل لها أثرُها البيِّن في تكوينِ شخصيته، وبناءِ فكره، "فتبقى حال الطفل ماثلةً أمام المربِّي حين تربيته، كما تتجلَّى حال المريض أمام الطبيب حين مُعالجته، يراعي حالته ومقدرته ومزاجَه؛ فيكون أثر التربية أتمَّ وأعظم ثمرة".

وهناك بعضُ الآباء يغفلون عن دَوْرهم الحقيقي في تربية الأبناء، ويتخلّون عن أداء الرسالة التي سوف يُسأَلون عنها يوم القيامة.

والأطفالُ نَبْتَات طريَّة، فإذا تُرِكت دون ركائز مالتْ واعوجَّتْ، وما ينشأ عليه الطفل من صغره يُصبِح ملازمًا وراسخًا معه في كبره.

وقد قال الشاعر:

وَيَنْشَأُ نَاشِئُ الْفِتْيَانِ فِينَا عَلَى مَا كَانَ عَوَّدَه أَبُوهُ

وعند التربية يَجِبُ مراعاة الفروق الفردية بين الأطفال، فمن الأطفال مَن تَرْهَبُه الإشارة، ومنهم مَن لا يَرْدَعُه إلا الجهر الصريح، ومنهم مَن يحتاج إلى الضرب أحيانًا، وتربية الأولاد تقسَّم إلى ثلاثِ مراحل عمرية؛ لقول أحد السلف: "لَاعِبُوهم سبعًا، وأدِّبوهم سبعًا، وصَادِقُوهم سبعًا".

أختي الفاضلة، أَرى أن ابنكِ ربما ليس بعاقٍّ كما تصفينه، بل أراه مُحبَطًا مسلوبَ الإرادة، وفاقد الأمل بمستقبلٍ أفضل كما كان يحلم به، وفاقد الثقة بمَن حوله ومن أقرب الناس إليه ألا وهو والدُه، والده الذي يراه العَقَبة في تحقيق حُلمِه؛ وذلك من منعه من السفر للتخصص في المادة التي كان يرغب في دراستها، مما جعله يدخل في دراسة اختصاص لا يُحبه ولا يرغب فيه، ومن هنا بدأ الإحباط عنده، وقد شعر بأنه أداة ينفِّذ أوامر والده ورغباته، دون الالتفات إلى ما يُريده هو، أو يرغب فيه، حتى عندما أرْسَلَه إلى الخارج ليُتْقِن تخصُّصًا ما، نعم هو مَن وافق، ولكنه ليس مَن اقترح! وبقي أداةً ينفِّذ، قد يكون الأب يريد مصلحةَ ولده، لكنه نَسِي أو تناسَى أن لابنه شخصيتَه الخاصة، وحياته الخاصة التي عليه هو أن يختار طريقها ويقرِّر، دون ضغطٍ مِنْ أحدٍ، النصيحة واجبة، لكنها تبقى نصيحة، لا إجبارَ ولا إكراهَ فيها.

أختي الكريمة، لا تقسي على ابنكِ، بل احتويه، وقفي إلى جانبه، وأفهميه أنكِ تشعرين بمعاناته، وأنكِ وإخوته والجميع تحبُّونه وتهتمون لأمره، وحاولي إقناع الوالد أن يغيِّر طريقة تعامله مع ابنه، وأن يعامله معاملة رجلٍ لرجل، خصوصًا وقد بلغ أواخر العشرينيات مِن عمره، وهذا يعني أنه قادرٌ على أن يُدير شؤونه بنفسه وبدون الاستعانة بأبيه.

وإن شعرتِ - أختي - أن ابنكِ بحاجة إلى علاج نفسيٍّ، فلا تتردَّدي مِن عرضِه على طبيب، فقد تكون المعاملة السابقة معه ومنذ الصغر قد تركتْ في نفسه عقدة بحاجة إلى مُعالجة.

حدِّثي - أختي الفاضلة - ابنَكِ عن برِّ الوالدين، وعن خفضِ جناح الذلِّ لهما، وعن أن الأهل ولو أساؤوا إلى أولادهم فهو دون قصدٍ منهم، وقد يظنون أنهم يحسنون إليهم، وعلى الأولاد التماس الأعذار.

وان استطعتِ - أختي - الاستعانةَ بشخصٍ فاضل يكلِّم ابنكِ، ويحاول تذكيره بأهمية الأهل فافعلي.

وأخيرًا عليكِ بالصبر، والدعاء الدعاء؛ فدعاء الوالدين لولدهما مُستَجَاب.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته