وساوس وخوف

مشكلتي أنني لا أشعُر بالخوف من الآخرة، لا أشعر بالخوف من الموت، كل دعواتي في الصَّلاة تقتصِر على أمور دنيوية، والدَّعوات الدينيَّة تكون كالمغفرة والرحمة ودخول الجنَّة، حتى حين يدعو الإمام عن الموْت لا أبكي كما يبكي الآخرون أبدًا، أتَخيل نفسي وقد مِتُّ وحُمِلْتُ على الأكتاف؛ إلاَّ أنِّي لا أشعر بالرَّهبة الَّتي يجب أن أشعُر بها، أشعر أن الأمر بعيدٌ عنِّي، وأشعُر أني "ضامِنة" الجنَّة لأنَّني مسلمة.

وأحيانًا أشعر أنَّه يُمكن ألاَّ يكون هناك آخرة أصلاً، وأنَّ الموت هو النِّهاية، وانتِهاء الحياة تكونُ بانتِهاء الجسد، وهذه الأوصاف الَّتي يصِفونَها للآخرة أحيانًا أشعر بها خياليَّة مثلاً كالصِّراط وأمور أُخرى.

صدِّقوني لستُ سيئة كما يبدو من حديثي، بل إنَّني أتقرَّب كثيرًا من الله وأخافُه، وأحاول إرضاءَه وألتزِم على قدْر استطاعتي بأوامرِه ونواهيه، بل إنَّني أجد متعة بقِيام اللَّيل، وألبس أحيانًا الجلباب.

لكن وساوسي أتعبتْني، أريد أن أشعُر بالخوف والرهبة من الآخرة أكثر، أريد أن أخاف الموت أكثر، لا أريد أن أضمن الجنَّة، كما أشعر أنني أعلم أن هذا خطأ، أرى النَّاس حوْلي يبْكون في الدُّعاء حين يرتفِع صوتُه: "إذا فارقنا الأحباب، ووُرينا في التُّراب، وارتَخى منَّا اللِّسان .. إلخ"، وأنا أبكي حين يدْعو بتفريج الكروب ومغفرة الذُّنوب.

وساوسي تتعِبُني، أحيانًا أشعر أنَّه يُمكن أن يكونَ دينُنا خاطئًا؛ فاليهود يعتقِدون أنَّ دينَهم الصَّحيح وكذلك النَّصارى، وكل واحدٍ خُلِق وكان على دين أبويْه، كما أنَّ هناك أمورًا تشْغَل بالي كثيرًا، مثلاً عذاب القبْر كيف يكون للهنود وهم يحرقون الجثة؟ وأسئِلة كثيرة تدور في رأْسي لا تفسير لها، ولا أجِد لها إجابة سوى الهرَب والتعوُّذ من الشَّيطان.

صدِّقوني أنا أكتب وأعلم أنَّني أرسُم فكرة خاطئة عنِّي، لكن ماذا أفعل إن كان هذا ما أفكِّر به.

كما أنَّني أواجِه مشكلة أُخرى وهي الخوف، بل الخوف الشَّديد من السِّحْر والجنّ وهذه الأمور، فعائِلتي عانت الويلات من هذه الأمور، أحيانًا كثيرة أشعُر أنِّي بي مسٌّ، أو شيء من هذا القبيل، وزاد تفْكيري بهذا الأمر حين لاحظت أنَّ قدمي حين أدْعو الله في صلاتِي يُصيبُها تنميل شديدٌ، وما أن أنتهي حتَّى يزول.

كما أنَّ الوساوس التي تُصيبُني قرأتُ أنَّها إحْدى علامات المسّ، أنا أعيش في حالة خوف شديدة، أشعر أنَّ فشلي أنا وأُختي في الارْتِباط سببُه السِّحر؛ لأنَّ أختي قديمًا كانتْ مخطوبة وانفصلتْ عن خطيبِها بسبَب سحرٍ صنعَه لها مَن لا يَخاف الله، كما أنَّ أميّ وأبي عانيا كثيرًا بسبب هذه المسألة، أتصرَّف كالأطفال، أتَخيَّل أمورًا مُرْعِبة، كأن يظهر لي أحدٌ من خلفي يشدُّ شعري أو يوقظني من نومي، أو يَخرج لي أحدٌ من المرآة.

أخاف النوم وحْدي، وصل بي الأمر أنَّني بتُّ أخاف أن أقومَ اللَّيل وجَميع أهلي نيام.

حاولتُ مرَّة أن أقوم اللَّيل وحْدي وأتغلَّب على خوفِي، ولكنَّني قطعتُ صلاتي لشدَّة خوفي، لا أريد أن أشعُر بالخوف من الجن؛ لأنَّني أشعُر بأنَّ هذا نقصٌ في إيماني، فالله أقوى من كلِّ هذه المخلوقات، وإنَّ الشَّيطان يُخوِّف أولياءَه، ولا أريد أن أكون من أوليائِه؛ لكن الأمر ليس بيدي!

أعلم أنَّني أسأتُ كثيرًا في الكلام، وأستغْفِر الله إن كنتُ قد أذنبتُ بِحديثي، ولكنِّي - والله - أُريد أن أقترِب من الله أكثر، ولا أريد أن يَمنعَني عنْه شيء، فأنا ذُقْتُ مرَّة طعْم السَّلام والسكينة في قرب الله، وأريد أن أشعر بها دائمًا، وواللهِ، لولا ثقتِي بِموقعِكم ما أرسلتُ لكم مشكلتِي، لكنَّني أثق بموقعِكم كثيرًا؛ لأنَّني أرسلتُ لكم مرَّة مشكلة حدثتْ معي وكان ردُّكم كافيًا، بارك الله فيكم، وجزاكم عنِّي وعن المسلِمين خيرَ الجزاء.