تائه وسط المحيط

بعضُ الأمورِ تتداخَل.

بل كلُ الأمور تتداخَل.

تتشابك ثم تَتَنازع، ثم لا تلبث حتى تتقاتَل.

وعقلي هو ساحة القِتال!

والحياةُ هي الحياة بزحمتها وبمُرِّها، وبشرها وبمكْرها و.. و.. و.. و.. و... وإلى آخره؛ وكي لا أكون ظالمًا أقول: إنَّها أيضًا هي الحياة بقليلِ حُلوها، ونادِر فرحها وفقَط.

لم أعُدْ أدْري كيف تشابكتِ الأمور؛ لتصلَ إلى هذا الحدِّ المفزِع مِن النزاع الداخليِّ والفِكريِّ السائد.

وكيف لي أن أُلَمْلِم هذه الأمور المُتشابِكة أمرًا أمرًا؛ كي أعيدَ ترتيب أمور حياتي، وأعيد صياغةَ أفكاري؛ لتتواءمَ مع ما أريد.

وبعدَ نِزاع وغلبة لبعض الأمور على بعضٍ، وإذ بحياتي تتمحور لتأخذَ شكلاً آخرَ، وتتشكَّل مِن تلقاء نفسها إلى شيء لم أكُن أدرِكه، ولكنَّه فُرض عليَّ فرضًا، وإذا بهذا التمحور المُفاجِئ الغريب في حياتي يُفاجئ عقلي، وتهواه نفسي.

عقلي يُصيح: لا تقبَلْه، ونفسي فرِحةٌ به أيَّما فرَح وأنا بينهما تائهٌ مسكين.. أكاد أغرَق!

أين الخَلاص؟ كيف الفكاك؟ أين المخرَج؟!

وحين وجدتُ المخرجَ والسببَ والحل للفصْل بيْن هذا التشابك المقيت، وجدتُ المخرَج مُغلقًا! نعم - وهكذا كانتْ دهشتي أنا أيضًا - لن أستطيع ترْكَ ما أُريد ترْكه الآن! لقدْ شُغلتُ عنه وأهملتُه، حتى زاد وطغَى، ووصل إلى حدِّ اللا عودة!!

أيُعقل هذا؟! لا تستطيع فكاك نفسك يا رجُل! هكذا أُخاطبني دومًا.

نعمْ، أنا أيضًا أتعجَّب مِن عقلي وهو يقول: لا أستطيع الخلاص منه الآن! ولكنَّها الحقيقة، والحقيقةُ دائمًا مُؤلِمة؛ إذ إنَّها تأخذك مِن قمَّة أحلامك لتقذفَ بك على الأرْض في هُوَّةٍ عميقة، ألا وهي هُوة الواقِع.

وأنا.. أنا ماذا أريد؟

لا أريد سوى إراحة عقْلي مِن هذا التفكير الدائِم المتواصِل مِن العراك الفِكري الشرِس، الذي يُعذِّب هذه الرُّوح الضعيفة في جسدِها الهزيل المُتهالِك.

وكلَّما شَغلتُ عقلي بـ"شيء بعيد" لأشغلَها به وأسلِّيها عن هذا العراك الدائم، أجِد هذا "الشيء" تشابك أيضًا وسطَ العراك، واختلط به، وزاد منه عِوضًا عن تقليله، وكأنَّه حطب يَزيد اشتعالها! فتزداد الأمورُ تدهورًا.

نِزاعٌ فِكري بالليل والنهار، فلم أعُدْ أستطيع مجرَّد النوم؛ حتى أستمع لأي شيء أتسلَّى به مِن قصةٍ أو كلمة لأحدِ المثقَّفين؛ كي لا أكون منفردًا مع صِراعاتي فتصرعني، وحتى حينما أنام أتعذَّب في أحلامي مِن فرط الكوابيس، فأستيقظ وأحْمَد الله أنِّي تخلصتُ مِن هذا الكابوس!

لَم أعُد قادرًا على احتمال العراك والصِّراعات، لقدْ وعيت جيدًا معنَى أن تكون مُذبذبًا كبندول الساعة، لا إلى هذا ولا إلى ذاك، إنَّما أنت تسيرُ بمركب بلا مجداف وسط بحرٍ، الموجُ وحْدَه هو من يُحدِّد اتجاهك!

أعْلَم تمام العِلم أنَّ ما هو مقدَّرٌ لي هو خيرٌ لي مما لو اخترتُه بنفسي، ولكن أين عقلي ليقرِّر ولو خطأً ما أريده بما وهبني الله مِن إرادةٍ وعقلٍ لتمييزِ الأمور؟!

فهلاَّ أعود إلى ما كنتُ أنعَمُ به مِن نعمه لم أكُن أقدرها قدْرَها، ألا وهي أن تكونَ هادئَ النفْس، مرتاحَ البال، لا يشغلك سوى ما تُريده أنت أن يُشغلك، وليس ما هو مفروضٌ عليك أن يُشغلك بنِزاعه المقيت، هلاَّ؟!

آهٍ..آهٍ من شدَّة ما أجِد من النزاع الداخلي! أشعُر وكأنني بوجهين لشخصين مختلفين، أريد شيئًا وأفعل آخر.. يظنُّ الناس بي شيئًا وأنا بِخلافِه، ما إن أشْرَع في كتابة شيءٍ وإذا بالكلمات تأخذني لشيء آخَر، هو بعيدٌ عمَّا كنت أريد تسطيرَه، بِئس هذا الصِّراع!

ويح هذه الحياة الدنيا التي لم تُسمَّ دنيا إلا لدنوِّها وحقارتِها!

الآن أدركت كم أنتِ حقيرة أيتُها الحياة!

أي شيء أيتُها الحقيرة قد تذكرينه؛ كي تُدافعي به عن نفسِك الشِّريرة؟!

لولا هذا الدِّين الذي شرَعه الله في هذه الدُّنيا الدَّنيئة الملعونة لما كان لوجودِنا أيُّ معنًى، نعمْ، فلماذا يتصبَّر ويصبر المرءُ على مرارة حياة إنَّما هو لها كالعدوِّ الذي تحاربه موتورة منه، وتُريد أن تُكبِّده أبشعَ الخسائر، وترِد به على مواردِ الهلاك.

وجاء الصِّراع مرة أخرَى؛ ليبدو أمامَ قارئي، ولأُشهِد قارئي عليه!

وها هو الكلام يأخذني في مأْخَذٍ آخر بعيدٍ عمَّا أريد!

ولكنِّي أعود تاركًا هذا الصِّراع لأُركِّز فيما تُسطِّره يداي، ويَنزف به حِبرُ قَلمي - وهذا ليس باليسير أن أتركَه، ولكن سأحاول كي لا أشتِّت القارئ - لكنَّها كلمات نبعتْ مِن داخلي، بل من أعماق ما بداخلي، وهي لا تعبِّر عن بعض عُشْر مِعشار ما أجده مِن النزاع الداخلي بيْن شخصين مختلفين يتصارعانِ كأشدّ ما يكون.

وها أنا كالتَّائِه المتعلِّق بخشبةٍ في وسط مُحيط متَّسع، تُراوده في كلِّ لحظةٍ مخاوفُ مِن وجود كائناتٍ قادِمة لافتراسِه، أو دوَّامة ستعترِضه في إبْحاره، وهو إنَّما في انتظار معجزة ليجدَ نفْسه على الشاطِئ.

فلله الأمرُ مِن قبل ومِن بعد.

وأفوِّض أمري إلى الله.