أشعر بأني فاقد السيطرة على نفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

عندي العديدُ مِن الأمور التي تشغل بالي، وأحيانًا تُسبِّب لي تعبًا نفسيًّا بسبب كثرة التفكير فيها.

أتمنَّى منكم الصبر عليَّ؛ لأنني سأكتب موضوعي بشيءٍ مِن التفصيل، راجيًا من الله أن أجدَ الراحة على أيديكم.

المشكلةُ الرئيسية عندي هي كثرةُ التفكير، وأحيانًا أربط حياتي بأمورٍ تافهةٍ؛ أي: إذا قمتُ بها فقد تجلب لي النَّحس، وعلى سبيل المثال: إذا لم أرتِّب أشيائي في الأماكن المُخصَّصة لها، تبدأ نفسي تؤرِّقني، وأن عليَّ أن أُصْلِحَ الأمر لأرتاح، وغيرها العديد منَ الأشياء الأخرى!

أنا طالبٌ أدرس علم الشبكات الحاسوبيَّة، وبقي على تخرجي سنتان - إن شاء الله - في بادئ الأمر كنتُ أشعر بمرارةٍ؛ لكوني لا أملك المقْدِرة على دخول دورات في علم الشبكات، بسبب السعر المرتفع، ولكن مع إصراري ومُلاحقتي للموضوع استطعتُ تدبُّر هذه المناهج وكُتُبها وكل ما يخصها، وبدأتُ الخوض فيها وكلي سعادة وشكر وحمد لله تعالى.

المشكلةُ أنني لا أتوقَّف عن الدراسة، وأرهق نفسي كثيرًا، ومع علمي أني أحتاج للراحة، لكن لا أسمح لنفسي بها، حتى يصلَ بي الأمر أحيانًا إلى أنه إذا لم يكنْ عندي شيءٌ؛ فإن نفسي تقنعني بأنني نسيتُ الدروس، ويجب عليَّ إعادة دراستها فورًا، وهذا يُرهقني، علمًا بأنَّ الوقتَ الأكاديمي لإنهاء هذه الدورات بالمتوسِّط نحو سنة ونصف أو سنتين، وأنا قد بدأتُ منذ أربعة أشهر فقط.

أنا أحبُّ العلمَ، لكني أكره الشعور بأنني إذا لم أفعلْ كذا فلن يحدثَ كذا، مع أن الكل يعلم ويؤمن بأن الأمور كلها بيدِ الله تعالى.

عندي مشاكلُ أخرى كثيرةٌ تندرج تحت التصنيف المذكور في بداية الموضوع؛ مثلًا: منذ أشهر كنتُ عند الحلَّاق، وعندما انتهيتُ مِن الحلاقة لاحظتُ نقطة دم صغيرة جدًّا على ذقني - ولو لم أضع المنديل عليها لما لاحظتُها - ولم يخرجْ شيء بعدها؛ فبدأتُ بالتفكير في أنني قد أصاب - لا سمح الله - بالتهاب الكبد، أو نقص المناعة البشريَّة! وعندما دخلتُ (لجوجل) وجدتُ نفس الموضوع عن الإيدز، وأنه ينتقل بالحلاقة! ولكني بعدها بدأتُ أستشيرُ أطباء، وعزَّزتُ ثقافتي بالموضوع، وقالوا: إنه - بإذن الله - لا ينتقل هكذا؛ لأنَّ له ظروفًا خاصة؛ مثل أن الجرحَ يجب أن يكونَ كبيرًا، وأن يكونَ الدمُ الملوث طازجًا، وأن تكونَ مدة الاتصال بين الدم الملوث والجرح مدة كافية؛ فاطمأننتُ قليلًا، وتوكلتُ على الله، ولأنَّ هؤلاء الأطباء - بإذن الله - عندهم العلم.

ولكني قلتُ في نفسي: إنه يجب مع هذا أن أجريَ تحليلًا، فلربما أرتاح أكثر، أو أن يكون قد أصابني شيءٌ - لا سمح الله.

أيضًا أنا على عَلاقة بصديقتي في الكلية - طبعًا عَلاقة عفيفة - ليس بيننا شيءٌ إلا الخير - إن شاء الله، ونحن متَّفقانِ على الزواج بعد أنْ نتخرَّج، وهي على علمٍ بكل ظروفي، وبأني أحتاج لأطوِّر نفسي وأقف على قدمي؛ حتى أستطيعَ الزواج بها، وأحس مِن كلامِها بأنها مُقدِّرة هذا وتعرفه، لكن مع هذا أحيانًا تضغط عليَّ، فماذا ستقول لأهلها إن لم أقفْ على قدميَّ؟! ومع أننا منذ البداية متفقان على هذا، وأنا أقول: لعلها تُعاني مِن ضغطٍ؛ فأحاول تهدئتَها، وأبيِّن لها أنني أعمل وأُجهِد نفسي كي أتقدَّم لها؛ فتقتنع بكلامي، وأنا لا أكذب عليها، لكني أحيانًا أحس بأنها تنسى ظروفَنا وظروف بلدنا التي نمرُّ بها الآن منذ أكثر من عام!

حاولت أن أتركها لتفكِّر فيما إذا كانتْ تريدني أو لا، وبأنها ستقف معي في هذه الظروف أو تريد أن تذهب! إلا أنها عادتْ وأخبرتني بأنها ستقف معي؛ لأنها تُريدني.

مع هذا كلِّه أجدني أشعر بأنَّ شيئًا ما يدفعُني لأعمل كثيرًا، وبقَدْرٍ زائدٍ عن اللزوم، دون الانتباه لصحتي؛ وذلك لشعوري بأنني مُشتاق إلى وُجودي معها، وقد حاولتُ الصومَ لأصبر على هذا، لكني لا أستطيع المداوَمة على الصيام.

أحيانًا أُعاني مِن البكاء بسبب أني نَحِيف، علمًا بأنَّ أكلي كثير، ولكني لا أستطيع زيادة وزني أكثر مِن كيلو واحد، وهذا يُزعجني، ويجعل الملابس تبدو غير مُرَتبة عليَّ، وأعاني مِن البحث عن قياسٍ يُناسب جسمي.

أتمنَّى منكم تفسير حالتي، أحسُّ بأني فاقد السيطرة على نفسي، ومتوتِّر، ومتعجِّل دائمًا، حتى في النوم لا أرتاح!