علاقة زوجي أرهقتني (2)

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

أيتها العزيزة حيَّاكِ الله مُجددًا، ومرحبًا بكِ في كل وقتٍ، لستُ أدري مِن أين أتتْ لكِ فكرة أنه حرٌّ فيما يفعل وفيما يَقترف من علاقة مُحرمة تؤثِّر سلبًا عليكِ وعلى البيت بما فيه من أبناء، يجب عليه شرعًا تربيتهم والإحسانُ إليهم، وتوفير الحياة الطيبة التي لا يكون فيها الوالدُ بئس المثل الذي قد يَحتذي به ولدُه، فيكون لَبنةً غير صالحة في مجتمع يَعجُّ بالغَثِّ والسمين!

ليس حُرًّا مَن يفعَل ذلك، ولم يَجعل الإسلام الحرية مُطلقة لرجلٍ أو امرأة، ولقد وضع الله تعالى لنا ضوابطَ شرعيةً تُحيط بعلاقات الناس، فتُنَظِّمُها وَفْقَ حدودٍ لا ينبغي لنا أن نتعداها بحجة أننا أحرار.

كنتُ أتوقَّع أن تَستشيري في أمر فِراقه أو البقاء معه في نهاية رسالتكِ، وإذ باستشارتكِ تُفاجئني أنكِ فقط تبحثين عن وسيلة لمنع فضولكِ مِن تقصِّي أخباره وأخبارها! فهل لكِ أن تُفكري: لماذا الإصرار على مقاساة مأساةً جديدة كل يوم، ويَحترق قلبُكِ حزنًا وكَمدًا لمعرفة إلى أي مدًى وصلتْ تلك العلاقة الآثمة؟

لقد حاولتِ جهدكِ وبذَلتِ ما في وسعكِ، ونصَحتِ وتقرَّبتِ إليه بكل السُّبل - على حد قولكِ - فلم يتبقَّ لكِ إلا أن تَحسمي أمركِ، وتُصدري قراركِ بالاستمرار في هذا العذاب أو النجاة بنفسكِ وطفلتكِ من جحيم الحياة بين فَكي الخيانة!

إن لم تكن حياتكِ وما فيها من بشر - كالزوج والأهل والأصدقاء وغيرهم - عونًا لكِ على طاعة الله، فما الذي تَنتظرينه حتى تُحقِّقي لنفسكِ وابنتكِ المعيشة السويَّةَ التي تكون طريقكِ إلى رضا الله ونَيْل جنَّته؟!

فإن أبيتِ إلا البقاء، فلا بد لمثل هذا الزوج من رادعٍ قوي، ولا بد مِن تدخُّل أحد أفراد أسرتكِ كوالدكِ - حفِظه الله - مع أحد أفراد أسرته، لمناقشته في خطورة ما يفعَل، ولتوضيح الصورة من وجهة نظرٍ بعيدة عنه، أو أن الحب قد حال بينه وبين استبصارِها، فإن استمرَّ في غيِّه وتمادَى في تلك العلاقة، وتواصَل بالزيارات لامرأة في بيتٍ لا يَحِلُّ له أن يَدخُلَه، ويطَّلع على عوراته - فلا يَصلُح مثلُه لتربية أبنائه ويُخشى عليهم منه!

فنصيحتي لكِ أن تَعرضي الأمر على حُكماء العائلتين، وتتفاهمي معهم في كيفية إصلاح هذا الزوج الذي لا تُريه عواطفُه الحقَّ، ولا تُسمعه مشاعرُه غيرَ صوت الوهم الذي يسعى وراءه، يَحسَب أنه سيجد فيه راحته وهناءَه!

بعض الرجال يتمادى في ظلمه لأهله، ويتهاون في حقِّ زوجته إن رأى منها ضَعفًا واستكانةً، وإن استشعَر فيها تسليمًا لكل ما يتمادى فيه، ولا يتراجع إن أيقَن أنها ستَقبَل الوضعَ المُهين، وترضَى بالانحراف الأخلاقي؛ خوفًا على نفسها من أن يَلْحَقَها لقبُ مُطلقة، وحِفاظًا على أولادها وبيتها من أن يتهدَّم، فعلى المرأة الحكيمة أن توازنَ بين إعطاء زوجها حقَّه، وألا تتعرضَ لعقاب الله بمعصيته، ولكن لا تَقبل ولا ترضى له الوقوعَ في الإثم والانزلاق في بئر المعاصي السحيق، وتظُن أنه حُرٌّ في ذلك!

عُذرًا، لا أجد ما أَنصحكِ بفعله لتَتشاغلي عن علاقته الآثمة الصريحة؛ لأنكِ بهذا تُعلنين أنكِ راضيةٌ عنها، أو أنكِ مضطرة لقَبولها لعجزكِ عن فعل شيءٍ!

يا عزيزتي، الحياة لا تَمنَح الضعيف مِن حقه شيئًا، والناس - إلا مَن رَحِمَ الله - لا يَسمَعون صوت الحق إلا أن يكون قويًّا جَهورِيًّا، لا يُزعزعه تهديدٌ ولا يُؤثر فيه وعيدٌ!

اهتمِّي بنفسكِ وامْنَحيها السلام والراحة، ولو تَكدَّر صفوُ زوجكِ وتعكَّر مزاجُه ما دام مستمرًّا في ظلم نفسه وظلمكِ، وظُلم أبنائكما.

لا بد أن تَضعي له ولها حدًّا بدلًا من أن تبحثي عن شَغْل نفسكِ، على أمل أن يأتي يومٌ يَأذَن الله فيه أن يُفيق ويعود إلى رُشده!

وإن تيسَّر لكِ أن تُراسلي تلك المرأة وتُخبريها بعِظَم ما تفعل مِن استقبال الأجانب في بيتها بغير رباط شرعي، وأن تُذكِّريها بأن الحرام لا يدوم، ولو بدا لها استمرارُه، أو تمكَّنتْ مِن أسْره، فإن خشيتِ بطشَ زوجكِ، وتوقَّعتِ أذًى منه إن أنتِ فعلتِ، فلا تُعرِّضي نفسكِ لأذاه! ولا تنسي فضل الدعاء وقوَّته في تغيير الحال وتقليب القلوب، والله تعالى لا يُعجزه شيءٌ في الأرض ولا في السماء، فهو حسبكِ ونعم الوكيل.

نسأل الله أن يَعصِمَنا من الفتن ما ظهَر منها وما بطَن، وأن يُنجينا برحمته من شرِّ شياطين الإنس والجن، والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل.