كيف أصلح نفسي وخطيبتي؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

لُبُّ مشكلتك ومشكلة مَخطوبتك معك أنَّك تحبُّها بشدَّة، وبصورة قد تكون فيها مبالَغة نوعًا ما، فالحصار الذي يسبِّبه الحبُّ الزائد هو نفْس الحِصار الذي يساعِد على تفلُّت هذا الحبِّ ويؤدي إلى خنْقه حتى الموت!

أحبِبْ حبيبك لكن هونًا، وأبغض بغيضك لكن هونًا.

ولتعلم أنَّ مشاعرنا كالأمواجِ المتلاطِمة قد نعجز عن التحكُّم بها ما لم نشيِّد لها سدودَ العقل وقناطِر الحِكمة، والرِّجال أحوجُ إلى هذا التحكُّم مِن النساء؛ إذ تناط بهم الكثيرُ من المسؤوليات والمهام التي تستلزم السيطرةَ على المشاعر والتحكُّم بها بقدْر معقول، دون إفراط أو تفريط.

مخطوبتُك الآن كغيرها من النِّساء لا يجوز لك الخلوةُ بها أو لمسُها أو التبسُّط في الحديث معها، فإنْ كنت تريد مساحةً أكبر في التعامل معها فلتطلب مِن وليِّها أن تعقدَ عليها حتى تتزوجَا.

وحتى تتجاوز هذه المدة وتمرّ عليك المرحلة بسلام، أنصحُك أن تبادرَ إلى إصلاح عيوبك والتفكير في طُرق للتغلب على ما قد يسوء زوجك ويُنفِّرها منك ومِن الزواج.

أشرتَ في رسالتِك إلى نقطة هامَّة، وهي أنك عانيتَ مدَّة من الاكتئاب، لكنَّك لم توضح قدرَ هذه المدة ومتى تماثلت للشِّفاء، وعلى كلِّ حال فلا يَنبغي أن تستمرَّ على الدواء أو تقطعه دون مراجعة الطبيب، وفي كثيرٍ مِن الحالات يقرِّر الطبيب وقتَ الاستغناء عن العلاج الدوائي إذا ما رأى آثارَ التعافي وعلاماته الواضحة، مع الاستمرار في العِلاج السُّلوكي المعرفي، أو يقرِّر تغييرَ الدواء إن ثبَت أنَّه يَزيد من نوبات الغضب أو تعب المريض مِن آثاره الجانبيَّة؛ لذا أنصحك بزيارةِ طبيبك الذي كان يتابِع حالتَك ومحاورته فيما يجِب عليك فعْلُه الآن.

أسئلتك الكثيرة غالبها ليس له جواب إلاَّ تعديل سلوكك، واتِّباع منهجٍ مختلف للتعامُل مع الناس بوجهٍ عام، ومع مَن تحبُّ بوجه خاص، فكسْب الثِّقة والمحبَّة وضمان المسامحة، والعفو والتجاوز عن الزلاَّت، كل هذه الأمور لا نَضمنها إلا بحُسن الخُلُق ولِين الجانب، وتعديل سلوكياتِنا بمراقبتها، وتقويم ما نَراه قد اعوجَّ منها على قدرِ الاستطاعة، والنَّفْس سريعة الثوران متى ما رأتْ ما يُغضبها، تَفُر وتَغْلِ كالقُدور، لا تكاد تبصر أو تسمع!

عرضتَ على مخطوبتِك مرافقتَها للعُرس المختلط وهو حرامٌ عليك وعليها، فلمَّا أبتْ ضربتَها؛ ليس لأجْل أنَّه حرام، ولكن لأجل الغَيْرة فقط! وتظن أنك فعلت ذلك لا إراديًّا، وأنَّ الدواء المسؤول الرئيس عما حدَث، وهذا خطأ كبير؛ وكم أتعجَّب ممَّن يلقي اللوم على أشياءَ لا حيلةَ له فيها، ويتعذَّر بأعذار غير مقبولة، في الحقيقة هي مجرَّد حِيل نفسيَّة دِفاعيَّة نقوم بها لتهوين ما نقترف مِن أخطاء، وللحُصول على الرِّضا الاجتماعي والقَبول النفسي، فلو كنتَ أخبرتها بحُرمة الذَّهاب إلى مِثل هذه الأماكن، ووعظتَها برِفق بدلاً من طلب مرافقتها، لكان أَوْلى وأيسر للقَبول، ولعلها كانتْ ستسمع وتُطيع، لكنَّك لم تفكر في حُرمة الفِعل بقدر ما فكرتَ في رغبتك في مراقبة مخطوبتِك، ولم تحرِص على تجنُّب الحرام بقدْر حِرصك على الإحاطة بحرَكاتها ونظراتها وأفعالها.

أنصحك أن تُعيدَ ترتيب حياتك وتغيّر أهدافك وتصحِّح نيَّاتك قبل فواتِ الأوان، فكِّر في نفسك أولاً، واعملْ جاهدًا على إصلاحها؛ فبِصلاحك يُصلح اللهُ أهلَك ويقرُّ عينك بهم، وييسِّر أمرَك ويهوِّن عليك كل عسير؛ ﴿ وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْرًا ﴾ [الطلاق: 4].

أصلِحْ نفسك لأجْل الآخِرة، وقوِّم أخلاقك لأجْل رِضا الله، يُرضِ عنك أحبَّتك وأهْلَك وأصحابك ويرزقهم محبَّتك؛ رَوى أبو هريرة - رضي الله عنه - أنَّ رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال: ((إذا أحبَّ الله العبدَ نادَى جبريلَ: إنَّ الله يحبُّ فلانًا فأحببه، فيحبُّه جبريل، فيُنادي جبريلُ في أهل السماء: إنَّ الله يحب فلانًا فأحبُّوه، فيحبه أهلُ السماء، ثم يُوضَع له القَبول في الأرض))؛ متفق عليه.

و"القبول في الأرض"؛ أي: المحبَّة في قلوب مَن يعرفه مِن المؤمنين، ويبقَى له ذِكر صالح وثناء حسَن.

فكيف ترْجو أن تكسبَ قلبها وأنت تكذب عليها وتَعصي الله بالتدخين والتفريط في الصلاة؟!

كيف تظن أنها ستحبُّك وأنت تتفنَّن في تنفيرها منك ومن الدِّين، وتطلب منها أن تقسم لك أنها تغضُّ بصرَها؟!

يا أخي، الدعوة قد تُؤتي نتائجَ عكسيَّةً إن لم نحسن الأسلوب؛ وقد قال الله لنبيه - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ﴿ فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ ﴾ [آل عمران: 159]، المدعو بحاجة للرِّفق واللين وطيب الأخلاق؛ ﴿ ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ ﴾ [النحل: 125].

تسأل عن كيفية كسبِ ثِقتها ومحبَّتها وعفوها؟

يقول الله تعالى: ﴿ إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ ﴾ [هود: 114].

فعندما يُذنب الإنسان ويَعصي الله، فما عليه إلا التوبة والمسارَعة في الخيرات، فتُمحَى سيَّئاته ويعفو الله عنه، والبَشَر يتأثرون بهذا السُّلوك، فالنفس البشريَّة جُبِلت على النسيان وفَطرها الله على الميل للإحسان والتأثُّر به، حتى يكادَ المرء ينسى مَن أساء إليه إنْ هو أصلح وأبْدَل غِلظته لينًا.

فاتَّبع من اليوم سلوكًا مغايرًا مع نفْسك ومع مَن تعرف، وحاسِبْ نفسك يوميًّا حسابًا دينيًّا واجتماعيًّا وسلوكيًّا.

في نهاية كلِّ يوم اجلس قُبيل ذَهابك إلى الفِراش دقائق واكتُب ما فعلتَه في يومِك ولم ترضَ عنه، واكتُبْ في مكان آخَر ما فعلتَه وترجو به رِضا الله وإصلاح نفْسك، ثم اكتُبْ في مكانٍ ثالث سلوكًا معاكسًا لما فعلتَه ولم يكن مرضيًا، واحرصْ على تطبيقه في اليومِ التالي، وهكذا بالمواظبةِ على تدوين كلِّ سلوك سيِّئ ومجاهدة النفس بتعديله في اليومِ التالي له، يتغيَّر الأمر معك شيئًا فشيئًا، وتسمو نفسك وتترفَّع عن رذائلِ الأمور - بإذن الله.

تذكر أن الإنسان يبقى أسيرًا لطباعه السيئة وسلوكياته الشائِنة ما لم يَسْعَ جاهدًا لتغييرها وتقويمها، وكلَّما اعتاد على إلْقاء اللوم على العقاقير أو المحيطين أو الظُّروف واتِّهامها بأنَّها المسؤول عن تصرُّفاتنا وما يصدُر مِن أخطاء في حقِّ الآخرين، فلن نتقدَّم خُطوةً إلى الأمام، ولن نصلحَ مِن أنفسنا شيئًا.

ذهَب رجلٌ إلى رسولِ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - فقال له: أوْصِني، قال - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((لا تَغضبْ))، فردَّد مِرارًا، قال: ((لا تَغضَب))، فلو كان الغضبُ ليس بأيدينا أو كان مما تعجَز عنه الأنفس البشريَّة، لَمَا نصَح به رسولُ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - وأرْشد إلى أساليبَ للتغلب عليه ومقاومته.

تقول: "كيف أكسبها وأجْعلها تُطيعني دون اللجوء إلى أساليبِ الضغط؟"

ليس لك عليها حقُّ الطاعة الآن، ولن تكسبَ قلبها إلاَّ بتقوى الله وحُسن الخُلُق والترفق.

"كيف أتعامل معها الآن وكيف أطلُب منها أن تنسى ما حصَل؟"

في الحقيقة، أنصحُك بالعقد عليها إنْ أردتَ التعامل معها؛ فالمخطوبة يا أخي أجنبيَّة عنك، ولا يجوز لك تجاوزُ العلاقة إلى ما وصفتَه في رِسالتك، وفي الغالب ستنسى ما حصَل متى ما رأت التغيرَ الملحوظ على شخصيتك، وتجنُّب القسوةِ والغِلظة، ومجاهدة نفسكِ في هذه الأمور، فالحبُّ ليس كالأمور المادية كلَّما حاصرناه تمكنَّا منه، وإنما تشدُّه الأخلاق الحسَنة، ويأسِرُه الحنان والرفق، وتسيطر عليه المشاعرُ الدافئة والكلمات الرقيقة، التي لا يُحسنها بعضُ الرجال - بكلِّ أسف.

"كيف أجعلها تتوبُ معي توبةً نصوحًا؟"

إنْ أردتَ أن تتبعك في توبتك وتحذو حذوَك، فكن لها نعم القدوةُ وخيرَ الناصِح الأمين، والشاعر يقول:

لاَ تَنْهَ عَنْ خُلُقٍ وَتَأتِيَ مِثْلَهُ = عَارٌ عَلَيْكَ إِذَا فَعلْتَ عَظِيمُ

فكيف ستَقبل نصيحةَ مَن يفرِّط في صلاته إنْ هو أمرَها بالمحافظة على صلاة الفجْر؟!

"كيف أُبعد عنها بعضَ قريباتها اللاتي يتدخلْنَ في حياتها ويملأنَ رأسها خوفًا مِن العيش في ظل الدِّين والالتزام؟"

يُؤسفني أنَّ سلوكك السيِّئ معها أشدُّ خطرًا وأعظم أثرًا مِن كلمات قريباتها، فاحرصْ على إظهار محاسنِ الدِّين وسماحته، ولن يضرَّك ما يقوله قريباتُها حينئذ.

"هل ستكرهني فعلاً ولن تسامحني؟"

وهل شققتُ أنا عن قلبِها؟!

ذلك ما لا يَملِكُه إلا مالكُ القلوب، وإنما جُبِلت الأنفس البشرية على حبِّ مَن يحسن إليها، وكم من خُلق حسَن أسَرَ القلوب أسْرًا وأخذ بالألباب أخذًا، فاحرصْ على حُسن الخُلُق تكسبْ قلوب البشر.

وفَّقكما الله ويسَّرْ زواجكما، ونشكر لك تواصلك مع شبكة الألوكة.