هل أنهي الخطبة بسبب أمها؟

وعليكم السلام، أهلاً بك سيدي الكريم في الألوكة.

هل هناك مواقفُ أخرى لم تَذْكرها لنا؟ ففي نهاية رسالتك قلتَ: إن والدتك مستاءة جدًّا من أفعال والدة خطيبتِك، أم أنَّه فقط الموقف الذي ذكرتَه، لكنه أثَّر في والدتك جدًّا؟

أستاذي الكريم، تدخُّل الأم في حياة الزَّوجين أمرٌ متعب جدًّا؛ لأنَّه يَجعلك تشعر بأنك مقيَّد، ولا تتصرَّف كما تُريد، وهذا التدخُّل يؤثِّر دائمًا على الطَّرَف الآخر، فحين فعلَتْ والدتُها ما فعلت، تضايقتَ أنت وانزعجت، وغضبت للدرجة التي جعلَتْك تُنهي الخطبة، ولو افترضنا أنَّ والدتك تدخَّلت في أمرٍ ما، لغضبَتْ خطيبتُك، وانزعجت، وربَّما طلبت منك أن تُنهي الخطبة.

سيدي الكريم، دَعْنا نفترض عدَّة افتراضات تبرِّر لهم ما فعَلوه، وتجعلنا نلتمسُ لهم العذر، فما الحياة إنْ لم يعذر كلُّ إنسان أخاه قبل أن يغضب منه أو يخاصمه؟!

أنت افترضتَ أن والدها يَكْذب، لكن ربَّما كان ما حصل فعلاً هو أمرٌ قديم، وهي حكَتْه لك؛ فربَّما وافقْتَها عليه وسافرتُما، وربَّما والدتها قالت لها: لا تُخبريه؛ حتى لا تظنَّ أنت أنَّها تفضِّل السفر على الزواج بك.

وربما كان الأمر فعلاً كما حصل، ولكن هل الحلُّ هو أن تُنهي ارتباطكما فورًا؟ ألم يكن من الأفضل أن تتريَّث قليلاً وتفكِّر، وتناقش الأمر معها، وتعرف ملابساته، ثم تفكِّر؛ كيف تتصرَّف بحكمةٍ وتعقُّل؟!

وهناك جزءٌ من الخطأ تتحمَّله أنت؛ لأنَّك تصرَّفت كما لو كانت زوجتَك، لكن أنت قلت: إنك لم تَخْطبها رسميًّا بعد، وذلك بقولك: "فنَحن لم نقرأ الفاتحة أصلاً، ولا أي شيء"؛ لذا فهي يحقُّ لها أن تُخطِّط لمستقبلها في جميع المَسارات؛ تحسُّبًا لأي طارئٍ يَطرأ على حياتها؛ فرُبَّما كان ذلك الوقت هو الموعد المحدَّد لتقديم الأوراق، فقالت لها أمُّها: قدِّمي الأوراق؛ فإنْ تزوَّجْتِ فخيرٌ ونِعمة، وإن لم تتزوَّجي تذهبي مع أخيك، أليس هذا ممكنًا؟!

لقد سمعنا كثيرًا عن أولئك الذين انفصَلوا بعد عدَّة أشهر من الخِطْبة، أو بعد شهرين أو ثلاثة من الزَّواج؛ فالحياة غير مضمونة دائمًا، وأمُّها أرادت أن تحسب حسابَ كلِّ الاحتمالات.

وبعد ما حصل بينكما اتَّصل والدُها ليعتذر لك، ويوضِّح سوء الفهم الذي حصل، فهو قدَّرَك واحترمك، واحترم حقَّك في إيضاح الأمور، لكنَّك لم تقبل اعتذاره، وافترضْتَ كذبَه، وقرَّرت إنهاء الخطبة!

الحياة يا سيدي ليسَتْ لونين فقط، وأنت في الموقف البسيط الذي حكيتَه لنا كان واضحًا من تصرُّفك بأنك إمَّا أبيض أو أسود، إما تستمرّ أو تُنهي الخطبة، إما صادقة وإمَّا كاذبة، إمَّا لا تتدخل أبدًا، وإما هي متسلِّطة ومسيطرة! هدِّئ نفسك يا أخي، واستَرْخِ؛ فالحياة ليست هكذا.

وخصوصًا الحياةَ الزوجية التي تحتاج إلى قدر كبير جدًّا جِدًّا من التفهُّم والمعذرة والصَّفح، وغَضِّ الطَّرْف، والاحترام والتقدير؛ لكي تستمرَّ حياتكما معًا، ويمشي مركبكما بسلام وهدوءٍ بين الأمواج.

أنت الآن تودُّ إنهاء الموضوع، وتقريبًا اتَّخذت قرارَك، فقط تريد أن تستشير لكي تتَّخِذه على بيِّنة وثقة، ونحن بِدَورنا نقول لك: تريَّثْ قليلاً، ولا تَبْنِ حياتك كلَّها بناءً على موقفٍ واحد، وفكِّر في هذه الفتاة التي ستُقاسمك حياتك، هل بها من الصِّفات التي تناسبك الكثير؟

هل تشعر أنَّها هي الفتاة التي ستُسعدك وتريح قلبك؟

هل هي الفتاة التي تملك المواصفات العقليَّة والخُلقية والشكليَّة التي رغبْتَ فيها وتمنَّيتها؟

ما مدى رضاك عنها وعن شخصيَّتها؟

ما مدى إعجابك بتفكيرها وعقلها؟

هل تشكِّل نصْفَك الثاني فعلاً؟

كيف ستشعر إذا ابتعدتَ عنها وترَكْتَها؟

ما هي نسبة سعادتك إن أنت تركتَها وأنهيت الخطبة؟

وما هي نسبة سعادتك إن استمرَرْت معها؟

أجب على كلِّ هذه الأسئلة يا سيدي، قبل أن تتَّخِذ قرارك النِّهائي، وضَعْ مع إجاباتك نسبةً مئويَّة؛ لتقيس لك مدى شعورك بهذا الأمر من شدَّة وضعف، وبعدها ستتَّضِح لك أمورٌ؛ إمَّا تدعم قرارك وتشجِّعك عليه، وإما جعَلَتْك تغيِّر رأيك وتَعْدِل عنه.

وتذكَّرْ أنه لا يوجد إنسانٌ كامل في هذه الحياة أبدًا، فلْنَتغاضَ عن نقائصنا البشريَّة؛ لنحيا سعداء.

وفَّقك الله وألهمك الرُّشد والصواب والسداد، وتابِعْنا بأخبارك.