ضائعة في متاهات الحياة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أولاً: جزاكم الله خيرًا على هذا الموقع، وجعله الله في موازين حسناتكم.

ثانيًا: لا أعرف من أين أبدأ، أنا حزينة كثيرًا على حالي، أنا لا أحب التجمعات، وعندما تخبرني أمي أن هناك مناسبة يضيق صدري، وأحمل هم الذهاب إلى هذه المناسبة، علمًا بأنني يوم كنت صغيرة، كنت أذهب مع جدتي (أم أمي) للسفر وحدي بدون عائلتي، مع واحد من أخوالي، وقد سافرت معها إلى عدة مدن، وكنت دائمًا أذهب إلى بيت أعمامي، وأنام عندهم أيضًا، لكن عندما كبرت لم أعُد أذهب إليهم إلا قليلاً.

أنا ضائعة في متاهاتٍ، لا أعرف كيفيَّة الخروج منها، لا أعرف قد تكون طفولتي هي السبب، والله أعلم، يتكلم الناس عن طفولتهم وما أجملها! لكن أنا أضحك في داخلي؛ أي طفولة؟ وأحس أنهم يجاملون في هذا الكلام.

المهم أنه في طفولتي عشنا أنا وإخوتي مع أب وأم مختلفين تمامًا عن بعضهما، ومعنا جدتي (أم أبي)، وكان أبي يتعاطى المخدِّرات، كان يعذبنا ويُفشلنا أمام الناس والأقارب، وكان يضربنا، كنا نخاف منه أشد الخوف، لم نذق حنان الأبوة، وأنا عن نفسي لا أريد أن أذوقه!!

وفي يوم من الأيام - ولا أنسى هذا اليوم ما حييت - كنت في الصف السادس، اتصل أبي على منزل أخوالي، وردَّت خالتي، وقال: أنه يريدني، فقالت لي أنه سيأتي بعد قليل لأذهب معه، أنا وحدي، وإخوتي كانوا ذاهبين للحلقة في المسجد، وذهب للبيت أنا وهو فقط، وكان هناك عامل يقوم بتلقيح النخلة، المهم بدأ يتكلم ويحكي وهو منفعل، ودخلنا المنْزِل، وكانت أمه عند عمتي، وأخذ يضربني بسلك المدفأة العريض، حتى إنه من قوة الضرب، قفز الحذاء الذي أرتديه إلى مكان بعيد، وحاولتُ الابتعاد، لكن حافة السرير كانت تحدني، فقال: اقتربي، فاقتربت، فعاد يضربني مرة أخرى، ومن قوة الضرب سقطت؛ لا أعرف أهي محاولة مني في التمثيل، أم هو حقيقي؟ إلى أن قال: هذا بنْزين، سأحرقك به!

ومن هذا اليوم كرهت الرجال؛ لأن قلوبهم حجارة، هذا غير الضرب يوم كنت صغيرة، حين أخذَنا - أنا وإخوتي، وكنا صغارًا جدًّا، وكان يوم جمعة - إلى بيت عمتي، وطرق الباب، وقال أنه يريد أختي، وتردُّ ابنتها تقول: لقد ذهبت إلى صلاة الجمعة، ويضربني أمام باب بيتهم، وأذكر السيارات تمر من عندنا، وأوقف إخوتي جانبًا، حتى رجعت إلى بيت أخوالي، ورأتني خالتي، وقالت: لا تذهبي إلى أمك؛ لكي لا تراك بهذه الحال، وذهب بي خالي - كان الله في عونه أينما ذهب وحلَّ - إلى بيت عمي (أخي أبي من الأب)؛ لكي يرى ما فعل أخوه بابنته، هذا سوى ضربه لإخوتي.

فادعى أبي قصصًا لم تكن، ونسج من الخيال، حتى إنه سب شرف أمي أمام زوج عمتي، وزوج عمتي الثانية، علمًا بأنَّهم إخوة، وسبَّ شرفي، وسب شرف أمه!

كنت أتمنى أن يموت، أو يحصل له شيء، وأذكر جدتي عندما كانت تقول: ادعوا له بالهداية، فأقول في نفسي: لا نريده بكل الحالات، وقصص أخرى كثيرة مع أبي، يطول الكلام فيها للأسف، مع أنه بعض الأحيان يكون طيبًا، لكن طيبته لا تكون إلا أحيانًا ليست دائمًا.

أذهب معك أخي الكريم المستشار إلى شق ثاني من مشكلتي، وهو الذي دمر حياتي.. وأعتبره أشد مما عمله أبي؛ كنت في الصف الأول الابتدائي، وسبب هذه المشكلة خالي - لا سامحه الله - قرب موعد زفافه، وكنا نلعب أنا وبنات خالي وأولاد خالتي، وكان منهم من هو في عمري، ومنهم من هو أكبر بسنة أو سنتين فقط، المهم ناداني أنا، وقال: تعالي، وجميعهم يقول: أنا أريد أن أدخل، وكنت فَرِحة بأنه قد يعطيني بعضًا من الحلوى، ولَم أعلم بنيته السيِّئة، وأنه يريد أن يجرب فيَّ قبل زفافه! لماذا اختارني أنا بالذات؟ هل لأنني ليس لي سند؟ لقد دُمِّرت كليًّا، ولَم أخبر أحدًا بذلك أبدًا، حتى كان عمري 18، فأخبرت أمي بشيء من القصة.

وعندما كنت في عمر 18 تحرش بي خالي أيضًا، والقصة أنني كنت أزور جدتي، وكنت لا أحب أن أطيل الجلوس عندهم، فاتصلت بأمِّي، قلت لها: أريد أن تأتوا لتأخذوني، فقالت: لا أحد يوجد عندها ليأتيني، فاتصلت على خالي هذا، قال: نعم، سآتي، وكنتُ أتوقَّع أن أختي الصغيرة ستأتي معي، لكن عندما أتى قالت: لا أريد الذَّهاب، فبدأتُ أخاف وأتوتَّر، قلت: إذًا سأذهب وحدي، والله معي، وكنت حينها لا أثق في الرجال البتة، وعندما أردت الركوب في الخلف قال لي: تعالي بجانبي، وفي الطريق بدأ يسألني: هل كلمت شبابًا من قبل؟ قلتُ: لا، وقال: حتى أنا لم أكلم بنتًا! ومِن سؤاله هذا عرفت أنَّني لن أخرج بخير؛ لأني أعرف مَكْر الرجال، قال: سأذهب وأضع المسدَّس في استراحتي، قلت له: على راحتك، لكن عندما ذهب ووضع المسدس، قال: لماذا لا تَنْزِلين؟ قلت: لا أريد، قال: تعالي قليلاً فقط، قلت: اليوم نحن مدعوُّون لزفاف ابنة جيراننا، ولا يتسع الوقت لي؛ أريد أن أذهب لكي أستعدَّ وألبس، وكان يلح علي بالنُّزول، وأنا لم أستطع المقاومة، فبكيت، قال: إذًا على راحتك.. ثم قال: هلا أعطيتني قبلة؟ قلت: لا أريد، قال: أنا أريد أن أعطيك قبلة، قلت: لا أريد، وعندما خرجنا من الاستراحة، قال: أنت خائفة؟ وعندما وصلنا لاستراحة جدتي، هممت بالنزول إلا أنه بدأ يلمس جسمي، وكان قد أعطاني أموالاً قبل الذهاب لاستراحته، فرميت الأموال عليه، وقلت: لا أريدك، ولا أريد أموالك، وعندما دخلت الاستراحة شرعت في البكاء.

وقلت لأمي القصة، وكانت أمي حينها مريضة، لم أستطع التحمل، وقلت لها، ومع كل هذا وكرهي للرجال،. وهي مشكلتي الثانية أنني كل فترة أريد أن أتزوج رجلاً معيَّنًا، ثم أنساه وأتمنَّى رجلاً آخر، هذا الموضوع بالذات أتعبني، وأي رجل يأتي أمامي أتخيل أنَّه زوجي، حتى لو كان يحمل صفات سيِّئة، ونذرت يومًا أنْ إذا زوَّجني الله من الرَّجُل الذي كنت أريده أن أصوم أربعة أشهر متواصلة وغيرها، يتعلَّق قلبي برجل، ثم أنساه، ثم أبدأ نسج الحكاية من جديد، وأدعو الله أيضًا أن يزوجني إياه، وكان آخر واحد تمنيت أن يتزوجني بائعًا في محل للعبايات، فكنتُ أبحث عن أيِّ عذر لكي أقول لأمي: "نريد الذهاب للسوق"؛ لكي أراه.

ومشكلة أخرى، هي: أنني لا أحب الجلوس مع بنات في عمري، ولا أتكلم كثيرًا، وعندما أتكلم أتلعثم، وتبدأ نبضات قلبي تتسارع، ليس دائمًا يأتيني هذا الشعور إلا إذا كان من أتحدَّث معهم جميعهم ينظرون إلي.

أريد التغيير من حالي، لكني أراني أتراجع، تعبت من حالي هذا، وعندي أخ أصغر منِّي له هيبة، حتى إنِّي أخاف منه، ولكن أتصنَّع أنه لا يَعْنيني شيئًا، حتى أخي هذا قد ضربني، وأمسكني من شعري، وأنزلني في الدرج وسقطت...

عن ماذا أتكلم؟ وماذا أترك؟ حتى إنني لَم أدرس في الجامعة التي في محافظتي؛ لأن هناك بنات كثيرات أعرفهن، ومن أقاربي، وأنا أكره الكُلِّية نفسها، وذهبت إلى كلية في محافظة قريبة لنا، وأضعتُ فصلاً دراسيًّا بسبب التَّحويل.

في كل شيء أتعثَّر، لكني أعرف أن ربِّي معي، عندما أرى أبًا وأولاده، أقول: الحمد لله أنِّي فررتُ من أبي، وأقول في نفسي: كيف يعيشون مع أبٍ؟!

وأيضًا هناك نقلة كبيرة في حياتي، كنت في آخر المرحلة المتوسطة لا أذهب مع أبي، ولكن إخوتي يذهبون..

وعندما كنت في الصف الأول الثانوي، ولأني لا أريد أبي؛ ذهبنا إلى الشيخ في المَحكمة، وذهب خالي، ونحن ننتظره في السيارة أنا وأُمِّي، وأتى أبي وسبقهم، وقال: لماذا لا تريدينني؟ وأتى الشيخ في الحال، وسألني أمام أبي وخالي وأمي: هل تريدين أباك؟ قلت: لا، وبدأ الشيخ يتكلَّم، ويقول: هذا أبوك...

لكن كلام الشيخ لم يؤثر فيَّ، ولن يؤثِّر، وبدأ أبي في السفسطة في الحديث، وأخذ يتكلم عن الماضي، لكن والحمد لله، أحمد ربي أنني تخلصتُ من أبي.. وأصبحت أشعر أنِّي في حلم، أقول في نفسي: هل أنا بالفعل تخلصتُ من أبي؟! الحمد لك يا رب.

ومن سلسلة مشاكلي: أنني أتندم على كل شيء؛ مثلاً إذا قلت شيئًا أقول لنفسي: لماذا قلته هكذا؟ وكم أنا غبية! كيف ألبس هذا اللبس في تلك المناسبة؟

وأعاني من الوسواس القهري الذي أتعبني جدًّا، ولي تقريبًا مع هذا المرض ثلاث سنوات، أو أقل بقليل، لكن هذه السنوات الثلاث كأنها مليون سنة من التعب، ذُقت أنواع أمراض الوسوسة، وأنا حاليًّا أعاني من مرض التكبير.

ولدي مشكلة أخرى: أنني أقول في نفسي: إني إذا شاهدت الرسالة التي أتتني في الجوال قبل أن أصلِّي سيحدث لي شيء، وإن الله سيعاقبني، وأحسُّ أن الناس تحتقرني.

تعبت كثيرًا من حالي، وحزينة أيضًا، وأتأسَّف على الإطالة، وأتمنَّى لكم التوفيق والسداد، والصحة والعافية، وأن تكون كلُّ خطوة لكم حسنةً بإذن الله، وكلُّ خطوة نورًا لكم، أرجوك ساعدني، وشكرًا.