أرجو تحديد حالتي

عمري 24 سنة، وأنا الابن الأكبر لأبويَّ، أبي طبيب وأمي معلمة، ولي أخ أصغر مني بـ8 سنوات، وأخت أصغر مني بـ3 سنوات، مشكلتي تبدأ منذ الصغر؛ فقد كانت تربيتي تتَّسم بالانغلاق والعُزلة؛ حيث إنَّ أبي - بِحُكم عمله - دائمًا خارج البيت، وأمي ليس لها صَداقات تقريبًا، وكنَّا نعيش في المدينة بعيدًا عن القرية التي منها أبي وأمي، وأقاربنا كنَّا نراهم على فترات، وعلاقتنا بهم لم تكن قوية.

المهم أنَّ أمي شخصيَّة عصبيَّة وليست اجتماعيَّة، وتوجيهاتها لي كانت دائمًا عصبيَّة وفيها تأنيبٌ، لكنَّها لم تكنْ تلجأ للضرب، أمَّا أبي فكان أكثر تعقُّلاً منها، ولكنَّه كان عصبيًّا جدًّا، ولكن ليس في كلِّ الأوقات، وكنت أستطيع التفاهُم معه أكثر منها، ولكنَّه أيضًا كان يُوجِّه لي نقدًا لاذعًا جدًّا إذا أخطأتُ.

ومرَّت السنوات ودخَلت الثانوية، وعِشتُ في هذه الفترة كبتًا وضغطًا عصبيًّا كبيرًا جدًّا؛ لأنَّ أبي كان يُريدني أنْ أدخُل كلية الطب، وكنت أشعُر بالغضب والكبت كثيرًا في هذه الفترة، وقلَّ خروجنا للتنزُّه إلى أنِ انعدَمَ بعد ذلك.

مشكلة أبي وأمي أيضًا أنهما كانا لا يُخفِيان توتُّرهما أمامَنا، فإذا حدَث لأحدهما موقفٌ في العمل أو مع الأقارب ظلاَّ يتحدَّثان عنه طوال اليوم، ويتعصَّبان لدرجة كبيرة.

المهم أنَّ تصرُّفاتي كانت دائمًا مَثارَ نقدٍ وتأنيبٍ منهما، وكنتُ لا أستَطِيع أنْ أخرُج مع زُمَلائي أو أُكوِّن صَداقات وعلاقات قويَّة معهم، كما أنَّ شخصيَّتي كانت ضعيفةً مع زُمَلائي.

المهم دخلت كلية الطب، وكانت فترةً عصيبة؛ فبعد أنْ حصلت على امتيازٍ في أول عامين ساءَتْ درجاتي بعد ذلك، وساءت علاقتي كثيرًا بوالديَّ، وفى الكلية كنتُ منطويًّا كثيرًا، وكنت لا أحبُّ أنْ أتعرَّض لأي موقفٍ محرج، وكانت حساسيتي مفرطة.

وفى السنة الثانية التزمتُ - والحمد لله - ولكن أصابني وسواس شديد شكَّكني في إيماني، واتَّهمت نفسي بالنِّفاق، وظلَّ هذا الوسواس لمدَّة سنتين، وسبَّب لي مشاكل كبيرة، ولكن تحمَّلت - والحمد لله - وكان الوسواس يُراوِدني على فتراتٍ، ولم يكن بالضرورة دينيًّا، وكنت إذا استمعتُ إلى محاضرة دينيَّة ينتابني القلق بعدها، وأُؤنِّب نفسي؛ لذلك أقللت من الاستماع إلى محاضرات الوعظ، ولم أستَطِع أيضًا أنْ أُكوِّن علاقات قويَّة في مجتمع الملتزمين.

وفى آخِر سنتين في الكليَّة انتابني اكتئابٌ شديد؛ بسبب ضغط الكلية وضغط البيت، وكانت أحلام اليقَظَة ووهْم النجاح والعظمة لا يُفارقاني، بالإضافة لانعِدام الثقة بالنفس والشعور بالتجاهُل من الآخَرين، والضِّيق من التجمُّعات، ودائمًا أشعُر أنَّ الجميع لا يحبونني أو لا يُقدِّرونني، وكنت شديدَ التأنيب للنفس.

وزادت عُزلتي شيئًا فشيئًا، كما أنَّني عندي شيءٌ من الاعتماديَّة والتردُّد في اتِّخاذ القَرار، وشخصيَّتي تبدو ضعيفةً عندما أُقابِل شخصًا لأوَّل مرَّة، وأجد صعوبةً بالغةً في التحدُّث مع شخصٍ لأوَّل مرَّة، والآن تخرَّجتُ وبدأت أُواجِه الحياة العمليَّة في سنة الامتياز بالمستشفى، وأصابني من فترةٍ وسواسُ الخوف من الفشل؛ لأني لا أستطيع التعاوُن مع الآخَرين أو التكيُّف بالشكل المطلوب، وأشعُر أنَّني أقفُ وحيدًا، وعندما أرى زُمَلائي مع أصدقائهم أتحسَّر على حالي وعدم قُدرتي على التواصُل وتحمُّل الآخَرين، وممَّا يؤثِّر في نفسي أنَّني فقدت كثيرًا من حَماسي في العبادة، وأصبحت أرتكب معاصي لم أكنْ أجرؤ على ارتكابها.

ونسيتُ أنْ أقول شيئًا عن طفولتي: فقد كنت أُكثِر الصمت والنظَر إلى السقف، وفي مرحلة رياض الأطفال كان الأطفال يضربونني ولا أستطيع أنْ أدافع عن نفسي، وكنت لا أجرؤ على أنْ أطلب من المعلِّمة أنْ أذهب إلى الحمام، وكانوا يُلقِّبونني بـ(المسطول)، ولكنَّ هذا بدأ يَزُول شيئًا فشيئًا، ولم يكن أحدٌ يتوقع أنْ أكون من المتفوِّقين، كما أنَّ لي ابن خالة يُعالَج من الوسواس القهري، وأمي أخبرَتْني أنها كانت تُعانِي الرهاب وهي صغيرة.

أرشدوني - بارك الله فيكم - وأنا آسف على الإطالة وبَعثَرة الكلمات؛ لأنني حريص على أنْ أوصل الصورة كاملةً.