ما أعتب على زوجتي في خلق ولا دين ولكن..

السلام عليكم، مضَى على زواجي ما يقارب 9 أشهر، عندما خطَبْتُ الفتاة كان هدَفِي الوحيدُ آنذاك أنْ أظْفر بِذَات الدِّين، وقد بدَتْ لي عندما رأيتُها وقْتَ الخِطْبة بحِجابِها فتاةً مقبولةَ الجمال، ولم أتردَّد كثيرًا وقْتها في المُضِي في عقْد القِرَان؛ نظرًا لأنِّي وجدْتُ أنَّها ذات الدِّين التي أبحث عنها.

كان في قلبي شيء من القلَق؛ نتيجةَ اختلاف البيئة الاجتماعية بينَنا؛ إذْ إنَّها تقْطُن في منطقة تُعدُّ أدْنى اجْتماعيًّا من المنْطقةِ والوسَطِ الذي أعيش فيهما، إلاَّ أنَّني تجاهلتُ هذا الشيء بسبب أنَّني وجدتُ فيها ضالَّتي، ألاَ وهو الدِّين.

بعد أن عقَدْنا القِرَان، دخلَتْ علَيَّ بدون حجاب، وقد رأيتُها لأوَّل مرَّة بالملابس التي تَظهر فيها أمام مَحارمِها، لم تَكُن الحال آنَذاك كما توقَّعْتُ، حيثُ إنَّني توقَّعت أنْ يَخْفق قلْبي وأنْ أعْجَب بشكْلها، كما هي حال كلِّ محبٍّ مع محبوبته، أو كلِّ خاطب مع مَخطوبته، إلاَّ أنَّ الحال لم تَكُن كذلك، فقد صُدِمْت بأنَّ صفاتٍ جسديةً معيَّنة - و هي تَعني لي الكثيرَ والكثير - لم تَكن على ما كنتُ أتمنَّى في "فتاة أحلامي" منذ أنْ كنتُ مراهقًا، كما أنَّني اكْتشفت مع الوقْت أنَّها لم تنْجح في جذْبِي إليها بما تَجْذب به الفتاةُ الشابَّ؛ من أنُوثة، وحُسْن خطاب، ولِين جانب، وخفَّة ظِل، إلاَّ أنَّني ضغطتُ على نفْسي منذ ذلك الحين، مقْنِعًا إيَّاها بأنَّ هذه الأمور كلَّها أمورٌ ثانوية، وأنَّ الأمْر الأساسي الذي يهمُّ هو دِين الفتاة وخلُقها.

استمرَّت الحال على ما هي عليه خِلالَ مرْحلة الخِطْبة، علمًا بأنَّني كنتُ أُقِيم في بلد غير الَّذي تقِيم فيه، وكان التَّواصل بيينا يَجري عن طريق الهاتِف و(الشات) عبْرَ الانترنت، وقد بدأَتْ هي شيئًا فشيئًا تحسُّ بضعْف مَيْلي تُجَاهَها، وافْتقاد ما تحبُّ أنْ ترَى الفتاةُ من خطيبها؛ من إظهار الشَّوق واللهفة، وإطالة الحديث والكلام على الهاتف، وسماع كلام الغَزل و(الرومانس)؛ إذْ إنَّني كنت أشْعر دائمًا بعدم الرَّغبة في إطالة الحديث معها، وبِعَدم وجود ما نتكلَّم فيه كيْ نُطِيل الحديث، بل كنتُ أشعر بِثقل وبمسؤوليَّة عليَّ عندما كنتُ ألْمس في صوْتِها اللاَّرضا من كونِها لا تجد منِّي ما يشْبِع أنوثتها، وقد كانت مِرارًا تعاتبني على سلوكي هذا، وبأنَّها تتمنَّى أنْ تشعر بميلي تُجاهها، وبشوقي إليها، وبحاجتي الدائمة إلى سماع صوتها، إلاَّ أنَّني كنتُ لا أُحْسِن هذا؛ نظرًا لما في قلْبي من عدَم الميل إليها.

تكلَّمْت في الموضوع قبل العُرْس بما يَقْرب من الشَّهرين مع والدتي، وبُحْتُ لها بما كنتُ قد كتَمْتُ طِيلةَ مرحلة الخِطبة، وقد كانت مَشُورةُ والدتي بأنْ أمْضي في الزَّواج؛ حيث إنَّها ترى كما يَرى كثيرون أنَّ الحبَّ الحقيقي يأْتِي بعْد الزواج؛ بسبب ما يَحصل بين الزوجين من العِشْرة والأُلْفة، وأشياءَ أخرى تولِّد الحبَّ بينهما، وقد كانت مرْشِدةً لي في نفس الوقت ألاَّ أضْغط على نفْسي كثيرًا، وبأنْ أفْعل ما أجد نفْسي ترتاح إليه إنْ لَزِم الأمْرُ، مع تذْكيرها الدائم لي بأنَّ هذه الفتاة تَجتمع فيها الأمورُ الأساسيَّة الَّتي كنتُ أَنْشُدها؛ من دِين، وحُسْن خلُق، وتقارُبٍ في الأفْكار.

أتَى يوم العرْس وأنا أشْعر بِغُصَّة في قلبي؛ حيث لم أكن متلهِّفًا لهذا العرس، ولم أكن أشعر بما يَشعر به المقْبِل على الزواج؛ من لَهْفة لمخطوبته، وشوْقٍ لأوَّل لقاء حَميم بينهما، بل كنتُ أشعر بِثقل هذا الشيء على كاهلي، إلاَّ أنَّني مضيتُ في الأمر وتزوَّجْت.

لم يكن هناك لقاء جنْسي في اللَّيلة الأُولى؛ حيثُ إنَّني كنتُ قد قرأتُ أنَّه يفضَّل أنْ يؤجَّل هذا الأمْرُ حتَّى يكون كِلاَ الزَّوجين مُرْتاحين، وحتَّى تكون الفتاةُ قد استأنسَتْ من زوجها، وزال عنها الخوف والارْتباك الذي يصيب معظم الفتيات ليلةَ العرس.

كانت هناك محاولات من قِبَلي في اللَّيالي اللاحقة، إلاَّ أنَّني كنتُ أرَى في وجْهها الخوف والخجَل الَّذي أدَّى إلى ارْتِعاشها في بعض الأحيان، بالإضافة إلى عدَم ميْلي الدَّاخلي إليها الَّذي ازْداد بعدما تبَدَّى لي ما كان مستورًا.

لم يكن شهْر العسَل بِشَهر عسل بالنسبة إلَيَّ؛ إذْ كانت فترةً لا أحبُّ أنْ أتذكَّرها، ولم تتْرك في نفْسي الأثر الذي يَجِب أن تتركه في نفْس كلِّ متزوِّج جديد، وإنَّما كنتُ فيها في غاية الفتور والخمول، حتَّى إنَّ زوْجتي كانت تَطْلب منِّي أنْ نتمشَّى خارج الفنْدق وأن نُمْضِي أوقاتًا أكثرَ نتكلم فيها، إلاَّ أنَّني كنتُ أتعَذَّر بالتَّعب، وكنتُ أخْلد سريعًا إلى النَّوم عندما نَسْتلقي على الفِراش، وهذا كان يُزْعِجها كثيرًا منِّي؛ إذْ كانت تحبُّ أن نتبادل الكلام والمداعبة قبْل النوم، ولَم أَكُن أرغب في ذلك.

عُدْنا من شهر العسل، وانتقلَتْ معي إلى بلَدِ إقامتي، وبدأَتْ حياتُنا الزَّوجية، لم يتغيَّرْ شيء، بل زادَ الأمْرُ سوءًا بالنسبة لزوجتي؛ إذْ إنَّه بالإضافة إلى ما كانت ترَى منِّي منْ ضَعف الميل إليها، فقد بدأت تُحِسُّ بوطْأة الغُرْبة عليها وبالوحْشة؛ نتيجةَ البعْد عن أهْلها وأصدقائها، بالإضافة إلى أنَّها كانت تدرِّس في الجامعة، وكان واجب التحضير للامتحان يشكِّل عبْئًا إضافيًّا عليها.

لم تكن علاقتنا الجنسيَّة جيِّدة جدًّا، وإنما ما فَتِئت غير مستقرَّة، وقد ذهَبْتُ إلى أخصَّائي في التناسلية، وقمْتُ بالتحاليل المطلوبة إلاَّ أنَّه أخبرني بأنَّني عضويًّا سليم، وهي كذلك ذهبَتْ إلى الطبيبة النِّسائية وأكَّدَت لها بأنَّها لا تُعاني من أيِّ الْتهابات أو أمراض تدْعو إلى فشَل العلاقة الجنسية، هي تحِبُّ قُبْلة الفَم، ومداعبةَ بعض المناطق، وأنا أشْعر بالاشْمِئزاز من كِلَيهما.

كانت أكثرَ الليالي كابوسًا بالنسبة إليَّ؛ إذْ إنَّ زوجتي كانت تحب أن نتكلَّم ونَعِيش (الرومانس) في الفِرَاش قبل النَّوم، إلاَّ أنَّني كنتُ سريع الخلود إلى النَّوم، وكان هذا يَدْفعها إلى البكاء الطويل وحالاتٍ من الغضب الشَّديد مما سَبَّب لي ضغْطًا نفسيًّا كبيرًا جدًّا.

لم أُحْسِن يومًا التَّظاهر بشدَّة المَيْل إليها، كما أثَّر هذا على الأَداء الجِنسي في كثير من الأحيان، وبالتَّالي زاد الإحباط والشعور بعدم الاستقرار والقلَق من كِلَينا، إلى أنْ جاء اليومُ الذي قرَّرْتُ فيه أن أَبُوح لها بما كتمْتُ عنها؛ حتَّى تفْهم السَّبب وراء عدَمِ ميْلي المستمِرِّ إليها، جلستُ معها جلسةَ مصارحة عقْلانيَّة، وأخبرتُها بشعوري تُجاهَها منذ بداية الخِطبة، بأنَّني لم أكنْ أجِدُ الميل الكامل إليها كفتاة، وبأنَّني كنت أعْزو هذا دائمًا إلى ضعف خِبْرتي بالنساء؛ نظرًا لأنَّني لم أَكُن على علاقة بأيِّ فتاة قبل الزواج، وبأنَّني أردتُ ألاَّ أتسرَّع في الحُكْم على علاقتنا منذ البداية، وبأنَّني اعْتقدتُ أنَّ الحب يأتي مع الزمن.

طبعًا كان هذا الحديثُ صدمةً بالنسبة إليها، وقد دفَعَها إلى البكاء وإلى اسْتنكار مُضِيِّي في الزواج منْها بالرَّغم مِمَّا كنتُ أُوَاجه، كانت صدمة كبيرة لها؛ لأنَّها تحبُّني بصِدْق، وقد استنْكرت عليَّ أنَّني جعلتُها تتعلَّق بي وتحبُّني كثيرًا خلالَ مرحلة الخِطبة؛ لِمَا رأَتْ من حُسن عِشْرتي و"رسائل الجوال" التي كانت تَصِلها منِّي، والَّتي كنتُ أُكْثِر فيها من الغزَل والكلام المعْسول؛ محاوَلَةً منِّي لخوض غِمَار الحب وتوليد ما لم يُوجَد منه بيننا.

طلبْتُ منها بعد ذلك أنْ تتحلَّى بالصَّبْر وبأنْ تتْرك الأمْر هذا للزَّمن، وبأنْ نَدعو الله - عزَّ وجل - أن يغيِّر حالَنا؛ إذْ إنَّ هذا ليس بشيء مستحيل، وإنَّ كثيرًا من حالات الزواج لم تَقُم على الحب أصْلاً، وإنما تولَّدَ الحب بعد الزواج.

قَبِلتْ هذا منِّي على مضَض، إلاَّ أنَّها لم تستَطِع تحمُّلَه، فبَقِيَت بعد ذلك تَبكي بشكْل يوميٍّ تقريبًا، وأصبحتُ أرى في عينيها نظراتِ اللَّوم والغضب، وقد أصبحَتْ شديدة الحساسية تُجاهي؛ حيثُ إنَّها كلَّما رأَتْ منِّي عدم ميْلٍ إليها ذكَّرَتْني بذلك وبأنَّه ما كان علَيَّ أنْ أتزوَّجها منذُ أنْ شَعرْت بعدم الميل إليها.

اتَّفَقنا بعد هذا على عدم إنْجاب الأولاد في الوقْت الحالِيِّ حتَّى تستَقِرَّ علاقاتُنا، وقد مضَى الآن على زواجِنا كما ذكرْتُ أكثرُ مِن 9 أشهر، وقد أصبَح الناس مِن حَولنا مستغْرِبين؛ لِعَدم إنْجابنا للأولاد، كما أنَّني أتقدَّم في السِّن، وبحاجة للإنْجاب سريعًا؛ حتَّى أَكُون أقْدَر على تقبُّلِ الأولاد، وأقْدَر على تفهُّمِهم ومسايرتهم.

لسْتُ أدْري لماذا أشْعر باسْتمرار بِهَاجس أو حديثِ نفْس يُخْبرني بأنَّني لن أستمِرَّ مع زوجتي، وبأنَّني يَجب أنْ أتزوَّج فتاة أخْرى أشْعر معها بالسعادة والهناء، وبما يحب أن يَشعر به الرجل مع المرأة.

أنَا رجُل أرْجو أن أكون ملتزِمًا؛ إذْ إنَّه ليس لدَيَّ أيُّ علاقات نسائيَّة غيرِ شرْعية، والمَنْفذ الوحيد لي لِحُصول المتْعة بالنِّساء بجميع أبْعادها هو زوْجتي أو الزَّواج، فإنْ لم أَجِد ضالَّتي في الزواج، فماذا أفْعل بنفسي؟

أشْعر حاليًّا بإحْباط وبِكَسل كبير، وبعدم إقبالٍ على الحياة، كما أصْبحتُ أشْعر بِرَتابة الحياة وبأنَّني متزوِّج منذ زمَن، أصْبح هذا يؤثِّر سلْبًا علَى عمَلي، وعلى إنجازي بشكل عامٍّ.

أحاول دائمًا طرْد هذه الأفكار من ذِهْني وإقناعَ نفْسي بأنَّ زوجتي هي مَن أُرِيد لِحُسن دِينها وخلُقِها، وحُسن تدبيرها للمنْزل، وإيجابياتٍ أخرى كثيرة ترجِّح كِفَّتَها لدَيَّ، إلاَّ أنَّ شكْلها وبَعْضَ صفاتِها الخُلُقيَّة - بضم اللاَّم، مثل شدَّة الغضب وشدَّة الغَيْرة - تَجعلني بعيدًا عنها، شئْتُ أمُ أَبَيْت، وكم حاوَلْت ولا زلْت أحاول أنْ أتجاوزَ هذا الأمْر، إلاَّ أنني لا أستطيع، هي تُحِبُّ منِّي قُبْلة الفم كثيرًا، وأنا لا أحب ذلك، بل أجِدُه مقزِّزًا غالبًا، وتحبُّ منِّي أمورًا في علاقتنا الحميميَّة، لكنِّي لا أحبُّها، وحتَّى إنْ فعلتُها فإنَّما أفعلُها كمَن يَأكل الأكْلَة بدون شهيَّة.

في كثير من الأوقات لا أَجِد مادَّة مشْترَكة نتحدَّث فيها؛ أصبحَتْ هي تَغار من والدتِي، ومِن أيِّ أحدٍ تجِدُني أميل تُجاهه أو أُظْهِر له شوقي وحاجتي، لا أنكر أنَّها سكنَتْ مؤخَّرًا قليلاً، إلاَّ أنَّني أعْتقد أنَّ هذا السُّكون بيننا ما هو إلاَّ جَمْر من تحت تراب، لا أرى تغيُّرًا في الأمَد القريب إلاَّ أنْ يريد الله - عزَّ وجلَّ - غير ما هو حاصل حاليًّا.

عقلي يقول لي بأنَّها هِي هي المرأةُ الصالحة الَّتي تحْفظ عليَّ بيتي وحياتي، إلاَّ أنَّ عاطفتي وأهوائي وميُولي الإنْسانية تتَضارب مع عقْلي ولا تَرْضخ له، ولا تقْنع، وهذا يسبِّب لي بعْدًا عن السعادة وجفافًا في حياتي، ما هي نصيحتكم لي؟