أخي والصحبة السيئة

وعليْكم السَّلام ورحمة الله وبركاته،
حيَّاك الله بنيَّتي العزيزة (نقطة مضيئة)، ومرحبًا بك في موقع "الألوكة"، وأضاء الله حياتَك بنور الإيمان وطاعة الرَّحمن.

شكَر الله لك حُسْنَ تنسيقِك وعرضك للمشكلة، وما أتْبعْتِ من ملاحظات غاية في الأهمية بالنسبة لي، مع حسن تفهُّمك لوضع أخيك وما يمرُّ به في تِلْك المرحلة الحرِجة من عمره.

كما يبدو - ولأنَّك حديثة عهْد بتلك المرحلة - فإنَّك تتفهَّمين الكثير مما يمرُّ به أخوك من تغيُّرات، وما يعيش فيه من صراعات؛ لكن هناك بعض الإضافات التي أودُّ أن تطَّلعي عليْها، وتضعيها في الحسبان عند التعامل مع مشكلته.

• يظنُّ الكثير من النَّاس أنَّ الطفل بمجرَّد البلوغ يكون قد اكتمل نموُّه نفسيًّا وجسديًّا، وأصبح لديْه من التَّوازن ما يُعينه على حسن التصرُّف؛ ولكنَّ الدراسات العلميَّة أثبتتْ أنَّ الطبيعة المتقلِّبة لسلوك المُراهق تَرجع إلى عدم الانتظام الشعوري في القشرة الجبهيَّة من الدماغ، وأنَّ الفصوص الجبهيَّة لا تؤدي وظيفتَها بشكل مكتمل عند المراهقين، وهو ما يفسِّر سلوكَهم الاندفاعي وسوء تصرُّفاتِهم، وفعل عكس ما يعلمون أنَّه مناسب.

• بعد عمليَّة البلوغ تحْدُث بعض التغيُّرات في عادات النَّوم، كتغيُّر الوقت الذي يتم فيه إفراز هرمون النَّوم (MELATONIN)، ممَّا يؤدِّي إلى صعوبة القدرة على النَّوم مبكِّرًا عند الكثير من المُراهقين، وفي نفس الوقت يَحتاج المُراهق إلى عدد ساعات من النوم أكثر ممَّا يحتاجه الكبار، والَّتي تصل إلى تسع ساعات يوميًّا، ومع صعوبة حصولهم على القدر الكافي من النوم والراحة، فقد يصاب المُراهق في الغالب بفقْد القدرة على التَّركيز؛ ممَّا يؤدِّي إلى سرعة استِثارتِهم نفسيًّا، وشعورهم الدَّائم بالتوتُّر والإرْهاق، مع سرعة الغضب لأتفه الأسباب، وصعوبة السيطرة على المشاعر، وتغيُّر الحالة المزاجيَّة، وزيادة السلوك العدواني، وقلَّة التَّحصيل الدراسي، وغيرها من ردود الأفعال السيِّئة المترتِّبة على قلَّة النَّوم.

• من العجائب التي تتميَّز بها تلك المرحلة: أنَّ غالب المُراهقين يستمتع بالإقدام على فعل بعض المخاطر؛ ليس لسبب إلاَّ لأنَّها تُشعِره بالمتعة، كالذهاب مع الأصدقاء لبعض الأماكن التي بها خطورة، وعندما يُسألون عن السبب يجيب أغلبهم: لا نعرف! مجرَّد شعور بالمتعة والاستقلاليَّة.

• يرغب المُراهق في الغالب في التَّواصل مع أقرانه؛ حيث يشتركون في الظُّروف المحيطة وأسلوب التَّفكير، كما أنَّهم - في الغالب - يعانون من نفس المشْكلات ويمرُّون بنفس التَّغيُّرات، ولا يَجِدون حرجًا في البوْح بِما لديْهم؛ فهم يعْلمون أنَّهم لن يَجِدوا توبيخًا ولا تعجُّبًا ممَّا يعترفون به، على عكس ما يَحدث مع الأهل.

• يعيش المُراهق صِراعًا قويًّا بين الرَّغبة في الاستِقْلال والشُّعور بالقُدْرة على تسْيِير الأمور، وبين الحاجة المُلحَّة لدعم الأهل، مما يصيبُ - في الغالب – بالإحباط، ويزيد من الحدَّة في التَّعامل وردِّ الفعل السيِّئ.

فكيف تتعاملون مع هذا الأخ؟ وكيف يمكن إصلاحه؟
أوَّلاً: كونك قريبةً إليْه في العمر سيجعل الأمر سهْلاً عليْك - بإذْن الله - فأنصحك عند التَّحدُّث إليه أن تذكري له أنَّك مثله في الكثير من الأمور؛ لغرض التقرُّب إليْه وتَحفيزه على التحدُّث إليْك، فكرِّري على مسامعه:
- لقد مررتُ بكلِّ هذا قبلُ منذ فترة غير بعيدة.
- أشْعُر بكل ما تقول وأفهمُه لأني مثلك.
- أتفهَّم تمامًا هذا الشعور فقد انتابنِي كثيرًا.

ثانيًا: أشعريه برجولتِه وسعادتِك بما أنعم الله به عليْك من أخٍ قريب إليك في العمر، يتفهَّم احتياجاتك، وأشركيه في بعض مشكلاتك واستمعي إلى مقترحاتِه، وبيِّني له أنَّك تعملين بنصائحه، ولا تنسَي الثَّناء غير المبالغ فيه، فهو - كما يبْدو – ذكي، وقد يتفطَّن لهذه المجاملات، فيشعر بالاستِخْفاف به وبعقله، فعلى سبيل المثال:

احكي له موقفًا تمرِّين به في الجامعة، أو مشكلة واجهتْك ولا تعرفين كيفيَّة حلِّها، واستعْرِضي معه أبْعاد المشكِلة، وبيِّني له اهتمامك بها ورغبتَك الحقيقيَّة في مساعدته، أو حتَّى سماع أفكاره، قائلةً له: أنت ستتعرَّض لمثل هذه المواقف عمَّا قريب - إن شاء الله - فأود لو تشاركني حلَّها، أو كثيرًا ما يصيب رأيك.

ثالثًا: حاولي - وبالتَّعاوُن مع أفراد الأسرة - أن تشْعِروه بروح التَّماسك الأسري، وأنَّ القرارات المصيريَّة الخاصَّة بأي فرد يتمُّ التناقش حولَها في وجود الجميع، وسماع رأيهم مع عدم إغفال رأيِه، والاستماع إليه وتشجيعه على طرْح ما لديه، والتحدُّث حول القرار على اعتِبار أنَّه يهم الجميع، فالجميع داخل الأسرة كفرد واحد.

رابعًا: البعد تمامًا عن التحدُّث إليه بأسلوب فظٍّ، وعدم تعنيفِه نهائيًّا، ولو اختلفت الآراء، فيجب على الكبار توضيح أنَّ الأمر قد لا يُحالِفه النَّجاح، ولكن لا ينبغي التلفُّظ بالكلِمات التي تشعره بالنَّقص وخيْبة الأمل، كقول:
- أنتَ لا زِلْت صغيرًا.
- لا تريد أن تفهم.
- لا أعرف كيف يعمل عقلك!
كلُّ هذا ينبغي الابتِعاد عنه نهائيًّا، ولو طرح الابن أفكارًا غريبة يبدو عليْها البعد عن الواقع.

خامسًا: لتجنّب أسلوبه السيئ مع الوالدين أو أحدِهما؛ ينبغي إشعارُه بالمسؤوليَّة الملقاة على عاتقه، وبإمكانك هنا تصْحيح بعض المفاهيم لديْه؛ كالتفريق بين الاستقلاليَّة والتعدِّي على الغير؛ فالشعور بالاستقلاليَّة لا يستلزم التعدِّي على الوالد، أو التفوُّه بغير المناسب من الكلمات، وعليْك أن تستغلِّي ساعات (الصفاء) التي يَجلسها معك في محاورتِه بالحسنى حول أهميَّة مراعاة حقوق الوالد، وفضل البر به، متجنِّبة النّصح المباشر قدر المستطاع.

سادسًا: يبدو على أخيك أنَّه يُعاني من الشُّعور بضعف الانتماء الأسري، مما يزيد من مخاطبتِه لوالده بأسلوبٍ غير لائق، وتصلُّب رأيه، وتمسّكه به، والتمرّد الشديد، وهنا عليْك بتوْجيهه الوجهة السليمة بمدِّ جسْر من التَّعاوُن بيْنكما، جسر قوي مبني على الصَّداقة، وإشْعاره بروح الانتِماء الأسري، كاهتمام الجميع بأمْرِه وإشْعاره أنَّ ما يهمُّه يهمُّهم، وما يؤلمه يؤْلِمُهم؛ لأنَّه يقوم مقام والدِه في الكثير من المهامّ الَّتي أصبح قادِرًا عليْها الآن، فهو يُعدُّ بِمثابة أهم فرْدٍ في الأسرة بعد الوالد.

سابعًا: تثقيفه إسلاميًّا بكثرة سماع المحاضرات والدُّروس الدينيَّة، والَّتي ستؤثِّر عليْه - إن شاء الله.

فقد ذكرت - بارك الله فيك - أنَّه يستمع للقنوات الإسلاميَّة، ويهتمّ بها، وهذه بادرة خير - بفضل الله - فأكثروا من الاستماع إليْها معه، ولا بأس من مناقشة بعض الأفكار التي تطرح بها وكيفية تطبيقها عمليًّا.

ثامنًا: لابدَّ أن يشعُر بالحريَّة داخل البيت وخارجَه، ولا بدَّ من إشعارِه أيضًا بالثِّقة فيه، وفي قدرته على التَّعامُل مع المنكر، وعدم التأثر به، ويُستَحْسَن هنا أن تُرْسِلي بعض الرَّسائل الإيجابيَّة له من خلال بعض الكلِمات والعبارات التي تشعره بالثِّقة فيه وفي خُلقه، كقولك له: أنت واعٍ وتعلم الصَّواب من الخطأ، أو تستطيعُ أن تحمي نفسَك من الأخطار بما أمدَّك الله من وعْي وإدْراك، وغيرها من الكلمات المشجِّعة، والتي تُشْعِره بالحريَّة ولا تحوجه للتَّحايُل في الكلام.

تاسعًا: جعْل المناخ داخل المنزل قريبًا من المناخ خارجه، والتأمُّل في أسباب رغبتِه في مرافقة أولئِك الأصدقاء وتَهيِئة جوٍّ مُماثل لما يكونون عليه؛ فإن كان يُحب المرح معهم، فحاولي ممازحتَه والتلطُّف معه، ومشاركته في بعض الألعاب التي يحبُّها، أو حتَّى الذَّهاب معه إلى الأماكن التي يفضِّلون الذَّهاب إليْها، ما لم يكن ذلك محرَّمًا.

عاشرًا: لابدَّ من المناقشة الموضوعيَّة والواقعيَّة، فلا تحرموه من أصدقائه إلاَّ بتوضيح مُبرِّرات لذلك؛ فإن تبيَّن تأثيرهم الضَّار عليه في جانب من الجوانبِ مثلاً فيناقش في هذا الأمر، وإن صعب عليه مفارقتهم فيُنْصَح بتخفيف التَّعامل معهم، مع استغلال الفُرَص لتوضيح خطرهم وعدم الفائدة من مصادقتِهم، ويكون ذلك من خلال مراقبة بعض المواقف التي تحدُث بينهم ومناقشته في كل موقفٍ، على سبيل أخذ رأيِه، وليس على سبيل الإجْبار والتحكُّم.

حادي عشر: مشكِلة الصَّلاة أكبر المشكِلات التي تواجِهه على الإطلاق، فينبغي أن تتناقشي معه حول هذا الأمر بشكل أكثر جدّيَّة، وبإمكانك أن تَدْخُلي إلى قلبه من المدخل الذي يغلب على ظنِّك أنَّه قد يؤثر فيه، فإن كان عاطفيًّا مثلاً، فأكثري من التحدُّث معه حول بعض نهايات الشَّباب المؤلمة، وموت الفجأة الذي أصبح كثيرًا في عصرنا، وأنَّ الموت يأْتي فجأة بلا سابق نذير، وأنصحك بمشاركتِه سماع بعض المحاضرات الَّتي تتحدَّث عن ترك الصلاة، كشريط: "لماذا لا تصلي" للشيخ (محمد حسين يعقوب)، وشريط: "عقوبة تارك الصلاة" للشيخ (سعيد بن مسفر).

ويجب ألاَّ تملِّي من نصحه في هذا الأمر؛ فالله تعالى يقول: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلَائِكَةٌ غِلَاظٌ شِدَادٌ لَا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ} [التحريم: 6].

وبإمكانِك أن تطلعيه على هذه الفتوى بعنوان: "غير منتظم في صلاتي".
من خِلال إرْسالها إليْه على بريده الإلكتروني.

ثاني عشر: العمل على إيقاظ الضَّمير في نفسه، فما يختبئ على الأهل من أمره لن يختبئ على مَن لا يَخفى عليه شيء في الأرض ولا في السَّموات، فذكِّريه بقول الله - عزَّ وجلَّ -: {يَوْمَئِذٍ تُعْرَضُونَ لَا تَخْفَى مِنْكُمْ خَافِيَةٌ} [الحاقة: 18]، وقوله - عزَّ وجلَّ -: {إِنَّهُ عَلَى رَجْعِهِ لَقَادِرٌ * يَوْمَ تُبْلَى السَّرَائِرُ * فَمَا لَهُ مِنْ قُوَّةٍ وَلَا نَاصِرٍ} [الطارق: 8 - 10].

جاء في تفسير الطبري: "يوم تُخْتَبَرُ سرائر العباد، فيظهر منها يومئذٍ ما كان في الدُّنيا مستخْفيًا عن أعيُن العباد من الفرائض التي كان الله ألْزَمه إيَّاها، وكلَّفه العمل بها".

وأكثري من الحديث معه بلُطْف حول الآخرة والموت وقصص أهل القبور.

ثالث عشر: مدّ يد العون وإشعاره بالوقوف بجانبه في كل وقت، فإذا تعرَّض لبعض المواقف مع الأهل أشْعِريه أنَّك بجانبه، وحاولي الدِّفاع عنْه بالطُّرق المشروعة إذا ما حدث موقفٌ بينه وبين الوالد، أو حاولي مثلاً منْع عقاب كان سيَقَعُ عليْه، فيشْعر بالتَّعاون داخل البيت، ويذْهب عنه الإحْساس بالوحدة والغُربة.

رابع عشر: إظهار إيجابيَّاته وإن قَلَّت، ولكن ليس إلى حدِّ أن يُصاب بالإعجاب، فحدِّثي والدَك أمامه مثلاً عن بعض المواقف الطيِّبة التي يقوم بها، وبعض الأعمال النبيلة التي تدلُّ على خيريَّته، أو اذكري مساعدة قدَّمها لك تدل على كريم خلقه، وتبيِّن رجولته وشجاعته، وتُشْعِره بحاجتكم إليه، أو ذكِّريه بسابق عهده في التفوُّق، وبراعته التي أظهرَها تلك الفترة من عمره.

خامس عشر: العطف والحنان من أهمِّ ما يحتاج المُراهق - وإن كان في المرحلة المتأخِّرة من المُراهقة - والحنان لا يعني أبدًا تلبية كل حاجاته دون مناقشة؛ بل يعني إخباره وإشعاره بالحب والعطف من الجميع، ولا مانع من أن يَحتضِنَه والده ويربت على كتفِه مثلاً، داعيًا له بالخير والصَّلاح، وغيرها من الوسائل التي يُجيدها الوالدانِ في إشعاره بالحب والحنان.

سادس عشر: عدم التَّهويل عند ارتكابه الخطأ، فيُكتفى بإظهار ذلك الخطأ، وأنَّه قد يضرُّه مستقبلاً، دون تهويل الأمر إلى حدٍّ يجعله يشعر باللامبالاة، ويسهل عليه تكرار تلك الأخطاء، فبعض المُراهقين يستمتِع برؤية الفزع في عيون الكبار، ويدرك بذلك أنَّه استطاع أن يؤثِّر عليهم كما يؤثِّرون عليه، فيوضَّح الخطأ ويبيَّن بدون تهويل وتضخيم للمشكلة، وإعطائها أكبر من حجْمها.

تسألين - بارك الله فيك -:
• هل من طريقة لإصلاحه؟
في الخطوات السَّابقة تجِدين الطرق، بإذْن الله تعالى.

• وهل من الممكن إبعاده عن هذه الشِّلة بشكل لا يشعر معه أننا نتحكم فيه؟
نعم، من الممكن - إن شاء الله - مع الدُّعاء له، وتفضِّلي بِمراجعة النقطة العاشرة.

• وكيف أقنع والدي أنَّه مازال هناك متَّسع من الوقت للنُّصح (مع العلم أنَّه يقول: إنَّه "خلاص عياره فلت" وسيفشل، كما حصل لغيره)؟
يكون ذلك بالتحدُّث إلى والدك على انفِراد، ومناقشة خطوات العلاج، وتوْضيح خطورة المرْحلة التي يمر بها، وأهمية تحرِّي الدِّقَّة في التَّعامل معه، وحاولي إقْناع الوالد بأن يُغَيِّر من أسلوب الشدَّة والعقاب، وأن يضاعف له جرعات الحنان والعطف، وإظهار أهميَّته في البيت، تقول الدكتورة شيريل فينشتاين: "تأْتي المستويات الأعلى من الضَّغط على المُراهق جرَّاء التَّهديد الدَّائم، مثل قول: بهذا المستوى لن تتخرَّج أبدًا، فإذا شعر بأنَّه قليل الحيلة أو بتحكُّم الآخرين فيه، فإنَّه يصبح أكثر عدوانيَّة من أجل التكيّف".

ويفضل أن يكثر من التحدث إليه بعيدًا عن المشكلات التي يسبِّبها، ولكن يناقشه حول ما يعاني من مشكلات واحتياجاته وأمنياته، وبإمكانه أن يحدثه حوْل شبابه ومغامراته في مثل عمرِه، وما تعلَّمه من هذه الفترة؛ ليتَّخذ من هذه الأحاديث طريقًا إلى قلبه ومصادقته، وكما قيل: "لاعب ابنك سبعًا، وأدِّبْه سبعًا، وصاحبه سبعًا"، وقد نسَب بعضُهم هذا القوْل لعمر بن الخطَّاب - رضي الله عنه.

• وكيف نحبِّبُه في الصَّلاة والالتِزام في هذه السّنّ؟
مع كثرة الدُّعاء له، وتراجع النقطتان الحادية عشرة والثانية عشرة.

• وهل مشاكلُه هذه من الفراغ؟ وكيف نملؤه دون أن نُشعره بتسلُّطنا وتحكُّمنا في اهتماماتِه؟
نعم، الفراغ قد يكون نعمةً وقد يكون بلاء في نفس الوقت؛ فهو نعمة لمن أحسن استغلالَه وعرف قيمته، والرَّسول - صلَّى الله عليْه وسلَّم - يقول: ((نعمتانِ مغْبونٌ فيهما كثيرٌ من النَّاس: الصحَّة والفراغ))؛ رواه البخاري.

وهو بلاء عظيمٌ لِمن ترك نفسَه فريسةً للشَّيطان ووساوسه، وأنصحُك بتأمُّل حاله وما يُحب، فإن كان يُحبُّ القِراءة فحاولي إهداءَه بعض الكتُب النَّافعة وشاركيه قراءتها، وإن كان يحب اللعب على الكمبيوتر - كما ذكرت - فتابعي معه تلك الألعاب وناقشيه فيها، وليكُن الأمر باعتدال والبُعْد عن الإسراف، وأيضًا مُمارسة الرياضة في هذا العمر أمر محمود، على أن يحصُل على القدر الكافي من النَّوم والرَّاحة؛ حتَّى لا تزيد من إرهاق جسده، وتؤثِّر سلبًا على أعصابه، المهم أن تحاولوا ملء وقْت فراغه غير تاركين له وقتًا للشيطان.

وفَّقك الله وجعلك هادية مهدية، وأصلح حالك ونفع بك، ونسعد بالتواصل معك في أي وقت.