الأخ الأكبر كيف يصلح إخوته الصغار؟

أخي طبيبَ المستقبل، ابنَ العراق العريق، حيَّاك الله.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
أُكبِرُ فيكَ حِرصَكَ العظيم واهتمامكَ بإخوتك، وسؤالكَ عن أخيكَ الصغير بكلِّ هذا الاهتمام والشَّرْح الوافي، الذي أتمنَّى من كلِّ مستشير يقرأُ استشارتَك أن يقتديَ بك في طريقة طرْحك للمشكلة.

هذا الحِرصُ خير دليل على عُمْق الإنسانيَّة التي يحملها قلبُك الكبير، أنت بحقٍّ "إنسان" بمعنى الكلمة، لكنِ اسمحْ لي أن أُعاتبَك قليلاً - يا أخي الكريم - لأنَّك تركتَ دوركَ الحقيقيَّ كأخٍ كبير حنون، وعشتَ دورًا ما عاد لأخيكَ حاجةٌ فيه: هو دورُ الأب الصارم المهاب.

إنْ كنَّا نقول للآباء الحقيقيِّين: كونوا إخوانًا وأصدقاءَ لأبنائكم في مراهقتهم، فما الذي سنقوله للإخوة؟ أنأمرهم أن يُصبحوا آباءً؟! بالتأكيد لا.

أفهمُ مِن كلامك أنَّ أخاك الآن في الثانوية العامَّة؛ يعني: أنَّه في الثامنة أو التاسعة عشرة من عُمره، وإذا عُدْنا ستَّ سنوات إلى الوراء، حين اندلعتِ الحربُ الأمريكيَّة على العراق، فهذا يعني أنَّ أخاك كان لا يزالُ طفلاً يومئذٍ، ولو أخذْنا في الاعتبار مدى استعداده النفسيِّ وشخصيته للتأثُّر بالحرْب، ولا أدري إن كانت لوفاةِ والدك - رحمه الله وأسكنه فسيح جنَّاته - علاقةٌ بهذه الحرْب أم لا، فضلاً عن مرحلة المراهقة التي يعيشها الآن، كلُّ ذلك يعطيني بعضَ المؤشِّرات على أنَّ لدَى أخيك بالفِعل مشكلةٌ نفسيَّة تحتاج الكثيرَ من الدَّعم النفسي، والعونِ الاجتماعي.

ليس من السَّهل تشخيصُ الأمراض النفسيَّة، لكن ربَّما كان أخوك يُعاني ممَّا يسمَّى سيكولوجيا اضطراب ما بعدَ الحوادث المؤلِمة Post Traumatic Stress Disorder؛ لكون بعض الأعراض التي ذكرتَها تتشابه مع أعراض هذا الاضطراب، إنَّما من الأفضل عرضُ أخيك على طبيب أو مختصٍّ نفسي، وبالتأكيد لن يتمَّ هذا في ظلِّ علاقة مشوشة تربطك به.

طبعًا العتابُ عليك شديدٌ جدًّا حين عاقبتَ أخاك بطرده من البيت، حقيقةً لا أدري كيف استطعتَ أن تفعل ذلك؟! ففي الوقت الذي نحتاجُ فيه إلى إبقاء أبنائنا في البُيوت بعيدًا عن الخارج المؤذي، وأصدقاء السُّوء، جعلتَه أنت لُقمةً سائغة لهم! وإنَّما يأكل الذِّئبُ من الغنم القاصيةَ، والمشكلة الكبرى لو أنَّ أخاك كان يُعاني بالفعل من هذا الاضطراب الذي ذكرتُه لك، ستكون بحقٍّ قد تأثَّمت لِمَا فعلتَه به، فقد جعلتَه يعيش مشاعرَ، اللهُ وحدَه أعلمُ بها ، ولا حولَ ولا قوَّة إلاَّ بالله - اللهمَّ إنِّي أبرأُ إليك ممَّا صنع "إنسان".

ما تُسمِّيه بالمواقف التي خدعتموه بها وكانتْ في مصلحته، فأنا في الواقع ضدَّ الالتواء والخِداع أيًّا ما كانت غايتُه؛ لأنَّ نتيجتَه واحدة: فقدانُ الثِّقة بالنفس وبالآخرين على حدٍّ سواء.

بالنسبة للتسرُّب من المدرسة، فهذه ليستْ مشكلةَ أخيك فحسبُ، بل هي المعضلة الكبرى لدى كثير من شباب العالَم، خصوصًا بين الشباب الذين فقدوا آباءَهم، والطريقة المُثْلى في التعامُل هي الحزمُ معهم بعيدًا عن العُنف والضعف، والمثل يقول: "لا تكن ليِّنًا فتُعصر، ولا يابسًا فتكسر".

من المهمِّ ترْكُ مساحة من الحريَّة لأخيك؛ لاختيارِ المدرسة التي تناسبه، فكثيرًا ما يكون جوُّ المدرسة عاملَ طرْدٍ للطلبة، سواء من الإدارة والمعلِّمين، أو من زُملاءِ المدرسة أنفسِهم؛ لهذا ناقشْ معه فِكرةَ انتقاله إلى مدرسة أفضل.

راقبْ أصدقاءَه، فأصدقاءُ السُّوء هم العاملُ الأكبر في تدهوُر الطلبة دراسيًّا، ونشْر ثقافة التسرُّب من المدرسة فيما بينهم.

نقطة مهمَّة لابدَّ من الالتفات إليها، وهي عدمُ عقد المقارنات بينك وبينه، خصوصًا وأنَّك الآنَ تدرسُ لتصبح طبيبًا مرموقًا، بينما هو بالكادِّ ينجح في المدرسة، يجب أن تتذكَّر أن هناك فروقًا فرديَّة بين الناس، والتلويح بمثل هذه المقارنات كفيلٌ بتمزيق كلِّ الجهود.

أعود لسؤالك: كيف أتصرف معه إذا صدر منه تجاوز علي أو على أمي؟
قبل توقُّع التجاوز منه يجب أن تبدأَ أنت بالمصاحبة معه، فطريقتُك هذه في التعامل معه ليست طريقةَ أخٍ في الحقيقة، فها أنت تقول: "عندما أثور في وجهه وأضربه، أو أعاقبه أو أتكلَّم معه بشدَّه"، فهل جعلتَ من نفسك جلاَّدًا على أخيك؟!

يجب أن تعلمَ أنَّ العقاب النفسيَّ والجسديَّ أسوأُ ما يمكن أن يُربِّي به المربِّي أبناءَه وإخوته، وما كانت هذه وصية المربِّي الأول - صلوات الله وسلامه عليه - لنا حين قال: ((ليس منَّا مَن لم يرحمْ صغيرَنا، ويعرف حقَّ كبيرنا)).

الاحترامُ يا سيِّدي، لا يأتي فرضًا على الآخرين، بل هو نتيجةٌ طبيعيَّة لحُسْن تعامُلنا معهم، والعصا التي تكسِر بها قلبَ أخيك تكسرُ بها أيضًا كلَّ قواعد الاحترام بينك وبينه، فابدأ بعلاج المشكلة منك أولاً؛ فعن أبي ذرٍّ - رضي الله عنه -: أنَّ النبي - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال له: ((اتَّقِ الله حيثما كنت، وأتْبِع السيِّئةَ الحسنة تمحها، وخالقِ الناس بخلقٍ حسن))؛ رواه أحمد.

مِن الغريب أن نتسبَّب في إيلام الآخرين، ثم نتوقَّع منهم أن يتحدَّثوا معنا بكلِّ بشاشة، أيُعقَل أنَّ تعامُلَ أخاك بقسوة، ثم تتوقَّع حين تتصل أن يردَّ عليك - هكذا بمنتهى السُّهولة؟!

وعلى افتراض أنَّ مِن واجبه ألاَّ يردَّ عليك مهما كان السبب، ومهما كان الجرحُ بينك وبينه، فهل يُعقل أن تقاطِعَه ستَّةَ أشهر - فقط لأنَّه لم يردَّ عليك؟!

تقول: الكرامة، فما أقبحَ الكراماتِ التي تقطع حبالَ الودِّ بيننا وبين أقربِ الناس إلينا في دنيا فانية لا تَعدِلُ عند الله - تعالى - جناحَ بعوضة! فعن سهل بن سعد - رضي الله عنه - قال: كنَّا مع رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - بذي الحليفة، فإذا هو بشاةٍ ميِّتة شائلة برِجلها، فقال: ((أترونَ هذه هيِّنةً على صاحبها؟ فوالذي نفسي بيده، لَلدُّنيا أهونُ على الله مِن هذه على صاحبها، ولو كانتِ الدنيا تَزِن عندَ الله جناحَ بعوضة، ما سَقَى كافرًا منها شرْبةَ ماء)).

اتركِ الكرامةَ جانبًا؛ لأنَّها تُفقدنا أحبِّتَنا، واتركْ مسألة خوفك مِن تجاوز أخيك عليك، فتلك مرحلةٌ عابرة، ستنتهي حين يتوفَّر الأمنُ السياسي في البلد، والجوُّ العاطفي في المنزل، ووجود الأخ الصديق الذي هو أنت كبديل لرفاقِ السُّوء الذين: "يستهزئون به ويُذكِّرونه بفشله الدِّراسي، ويتَّهمونه بأنَّ طبيعة تفكيره شاذَّة". 

لا تجمع على أخيك فقدانَ الأب والأخ والأصدقاء، وفقدانَ الأمانِ في الوطن، تذكَّرْ أنَّ أخاك معتلٌّ نفسيًّا، وآخر ما يحتاجه شابٌّ مثله أن يكون له أخٌ كلَّما نظر إليه تذكَّرَ أنَّ إنهاء حياته بيده خيرٌ من بقائِه تحت رحمتِه.

أسألك بدوري: كيف تُعامِل أعزَّ أصدقائك؟!
هذا بالضبط ما يُفترَض أن تعاملَ به أخاك وكلَّ إخوتك، وحين تصبح موطنَ ثقةٍ لأسراره ومشكلاتِه، اعرضْ عليه ساعتئذ أن يذهبَ إلى مختصٍّ نفسي.

ما المشكلةُ لو اقترحتَ عليه أن تذهبَا معًا إلى المختصِّ النفسي؛ للاطمئنانِ على صحتكما النفسيَّة؟ هذا الأسلوب أُفضِّله دائمًا، وأقترحه على الأشقَّاء الذين يكون بينهم مريضٌ نفسي.

أوصيك في الخِتامِ بوصية عمر لأبي موسى الأشعري - رضي الله عنهما - حين قال له: "وباشرْ أمورَهم بنفسك، فأنتَ رجلٌ منهم، غيرَ أنَّ الله جعلك أثقلَ حِملاً"، أَجْمِلْ بها مِن وصية!

وفَّقك الله في دراستك، وجعلك خليفتَه على المرضى، وشفَى أخاك شفاءً تامًّا لا يغادر سقمًا، متمنيةً من أعماقي أن تُبشِّرنا بتقدُّم في العلاقة بينك وبين أخيك في القريب العاجل.

تحيَّاتي العطرة لوالدتِكَ العزيزة - حفظها الله - دمتَ بألف خير، ولا تَنسَنا من صالح دعائك.