عرفان بالجميل، أم محبَّة في الله، أم مرض؟

أختنا العزيزة، حياكِ الله، وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
لِمَ كلُّ هذا الخلط في المشاعر؟! المسألة لا تحتاج منكِ كلَّ هذا التعقيد، ولا كل هذا الهمِّ، إن كنتِ تحبينها وهي تحبكِ، وحبُّكما في الله ولله، فتمسَّكي بها، ولا تَدَعي الشيطان يحُول بين قلبكِ وقلبها، هذه ليستْ نصيحتي؛ بل نصيحة الفاروق عمر - رضي الله عنه وأرضاه - فيما روي: "ما أعطي عبدٌ بعد الإسلام خيرًا من أخ صالح، فإذا رأى أحدكم ودًّا من أخيه، فليتمسَّكْ به".

استفتِ قلبَكِ يا أختنا: أتسمِّين ما بينكِ وبين صديقتكِ حبًّا في الله؟ إن أجابكِ قلبُكِ بنعم، فاعلمي أنْ لا كرامة ولا كبرياء، ولا خوف ولا قلق، ولا أي شعور سلبي آخر في هذه العلاقة؛ لأنها علاقة صحيحة وسليمة، وصحية أيضًا، ولكن تحمَّلي نتيجةَ اختياركِ لها، فهذه الصديقة ستبقى رفيقتَكِ في الدنيا والآخرة؛ فعن عبدالله بن مسعود، عن النبي - صلى الله عليه وسلم - أنه قال: ((المرء مع من أحبَّ))؛ متفق عليه. 

تذكَّري أن المشاعر الجميلة في علاقة (الحب في الله)، تتوقف عند كلمة (الله) ولا تتجاوزها، وما عدا ذلك من أنواع الحب الأخرى، فتحتمل الإفراط فيه والتجاوز إلى حد المرض، وربما الشرك - والعياذ بالله!

يا كم نضيع الحب والأحبة في دنيا ترتفع فيها نِسَبُ الألم على نسب الفرح، وتزيد فيها احتمالات الفراق على احتمالات اللقاء! ((وأحببْ من أحببتَ، فإنك مُفارِقُه))؛ رواه الحاكم في مستدركه.

أجل، يجب أن تضعي في اعتبارك دومًا أنكِ مفارقةٌ كلَّ أحبَّتِك، وهم مفارقوك، فهذا هو الأصل، فالموتُ والفراق هو أصل الدنيا، والخلدُ والبقاء هو أصل الآخرة.

كم مرةً سنعيش في حياتنا الدنيا؛ كي نضيع هذه الحياةَ على قِصَرِها، في هذا النوع من التفكير اللاعقلاني تجاه مَن نحب؟! وكم مرةً ستخفق قلوبنا بالحب؟! بل كم مرة سنجد من يستحق هذا الحبَّ؟!

التوجيه الإسلامي في الحب في الله، أن نُخبر من نحبُّ أننا نحبُّه بلا خوف ولا قلق، وبلا سوء ظن؛ فقد روى أحمد في "مسنده" أن أبا سالم الجيشاني أتى إلى أبي أمية في منزله، فقال: إني سمعتُ أبا ذر يقول: إنه سمع رسول الله - صلى الله عليه وسلم - يقول: ((إذا أحبَّ أحدُكم صاحبَه، فليأتِه في منزله، فليخبرْه أنه يحبه لله))، وقد أحببتُك فجئتُك في منزلك (سنده ضعيف، وأصل الحديث صحيح).

من المهم أيضًا أن ترفعي عن كاهلك ثقلَ التكلُّف مع صديقتك، وأن تكون العلاقة بينكما بمنتهى الشفافية والوضوح، والتقبل والاحترام، يقول محمد الصادق - رضي الله عنهما -: "أثقل إخواني عليَّ من يتكلَّف لي وأتحفظ منه، وأخفُّهم على قلبي من أكون معه كما أكون وحدي".

تحمَّلي صديقتك، فبينكما من الفروق الشخصية والاجتماعية، والفكرية والبيئية والنفسية، ما يكفي، ولكن الله قادرٌ على التأليف بينكما بالحب فيه؛ {وَأَلَّفَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ لَوْ أَنْفَقْتَ مَا فِي الْأَرْضِ جَمِيعًا مَا أَلَّفْتَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَكِنَّ اللَّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ إِنَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ} [الأنفال: 63].

ومن شيمة الحب أنه يقصر المسافات، ويجمع الشتات، ويلملم المزق، ويفتح الغلق، فتحمِّلي صديقتك واختلافها؛ فـ"الذي يحب أخاه أكثرَ، يتحمَّل منه أكثر، وحين نجد أنفسنا عاجزين عن التحمُّل، فلننظر إلى ذلك على أنه نقص في الحبِّ والمودة"؛ كما يقول الدكتور عبدالكريم بكار.

تقولين: "أكره بشدة أن أقول، أو حتى أن أشعر باحتياجي لأي شخص، أو حتى احتياجي لحبه، أكره هذا الأمر، ومرات..."، ولكن الحب الناضج أن يقول المحبُّ لمن يحب: "إني أحتاج إليك؛ لأني أحبك، أما الحب غير الناضج فيقول: إني أحبك؛ لأني أحتاج إليك"؛ كما يقول د. أحمد جاد.

وإذًا؛ أنتِ تحتاجينها؛ لأنكِ تحبينها، لا العكس.

بقي أن أقول لكِ: إن دورة الحب مثلما تبدأ بإعجاب أو امتنان، فإنها كثيرًا ما تبدأ بخلاف وعراك، البدايات ليست مهمة في الحب؛ بل العبرة بالنهايات، ربما لم تشعر صديقتُكِ بقوة الحب؛ لكونها معتادة على تقديم الخير، ولكن حين وجدتْ منكِ ما وجدتِه منها من حب للخير، ودعاء في الغيب، فقد انفتح الطريقُ أمامها لترى قلبكِ بوضوح أكثر، فلا تفقدي ما كنتِ تسعين إليه بمجرد أن امتلكتِه؛ إذ ما هكذا تُشكَر النِّعم.

قال الفيلسوف الهندي بيدبا: "إن إصابة الحاجة أهون من الاحتفاظ بها، ومن ظفر بأمر لم يحسن الاحتفاظ به، أضاع ما أصاب، كالغيلم الذي طلب قلب القرد، فلما استمكن منه أضاعه"، كان بودِّي أن أكتب لكِ هذه القصة، لكني بحق مرهقة جدًّا، فاقرئيها بنفسكِ في "كليلة ودمنة" باب (القرد والغيلم).

دمتِ بألف خير، ولا تنسيني من صالح دعائك.