خوف والدتي الزائد علي!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاةٌ أنعم اللهُ عليَّ بأشياءَ كثيرةٍ؛ مثل: العلم والفن وأسلوب جميلٍ في الحديث، كنتُ إنسانةً عادية جدًّا وغير محجبة، ولكني مُلتزمة، ولستُ مِن الفتيات اللاتي يهتممْنَ بالموضة لأنفسهن، علمًا بأنني مُصَمِّمة أزياء، ولم يُحالفني الحظ في العمل بسبب أهلي.

تفكيري عملي جدًّا، وكنت أُخَطِّط لحياتي تخطيطًا دقيقًا منذ أن كان عمري 11 عامًا، كنتُ أُخَطِّط أن أصلَ إلى سن الـ 25 على الأقل وأنا أعمل في تصميم الأزياء، كما أنني كاتبة، وكنتُ أتمنى أن أنشرَ كتاباتي، لكن لم يُحالفني الحظ أيضًا؛ بسبب أهلي!

مشكلتي أني أعتبر نفسي كبيرةً، وأشعُر بالأسى والقسوة إذا تلقَّيْتُ نصيحةً مِن أحدٍ، بل أشعر بالغضب الشديد والاشمئزاز، حتى إنني بدأتُ في التحقير مِن نفسي، وأتساءل: لماذا ينصحني أهلي إذا كانوا يعلمون أني لن أُقدم على فعلِ شيءٍ خاطئٍ من الأساس؟! ولماذا هذا التناقُض حين يقولون عني: المتعلِّمة وصاحبة العقل الكبير والتي تسبق سنَّها، ثم يُعاملونني في البيت مُعامَلة الفتاة التي لا تفهَم ولا تفقه شيئًا على الإطلاق؟!

أمي لا تضحك ولا تُسامر أحدًا، وإذا أرادت المزاحَ تمزح بغلٍّ وحقْدٍ، وكأنَّ مَن يراها يقول: إنها عاشتْ مأساة بولدٍ مُعاقٍ أو ابن ميت! علمًا بأنَّ حياتنا جيدة، والحمدُ لله نحن مَيْسُورو الحال بشكل كبيرٍ، لكن نفسية أمي غريبة، وأشعر أحيانًا بأنها تحتاج طبيبًا نفسيًّا ليُعالجها مما هي فيه؛ مزاجُها متقلِّبٌ بشكلٍ مُؤذٍ! وإذا أحببتُ أن أُخَفِّفَ عنها ضيقَها تصرخ في وجهي، وإذا أحببتُ أن أمازحها تقول لي: أنت بدون إحساسٍ، رغم أنَّ مزاحي خفيف جدًّا!

أمي تُصَلِّي بالليل أكثر من ثلاث ساعات، وأنا لا أحب أن أفعلَ هذا، بل أجد أن التبرع بالمال أو كفالة اليتيم أفضل مما تفعله، وأشعر أنَّ كل الأفعال التي تقوم بها - كالتسبيح أمام الناس - كذب ورياء وخداع! كما أنها تطيل الجلوس على سجادة الصلاة، بينما لا تجلس معنا ساعة واحدة لسماعنا!!

منعتُ عن نفسي الحبَّ والعِشْق واتخاذ الأخدان تبعًا لديني، منعتُ عن نفسي التبرُّج لأني أخجل، رغم أنني لم أكنْ مُحَجَّبة، ولا أريد الحجاب على الإطلاق، لأني أريد أن أعملَ في أماكنَ مرموقةٍ جدًّا؛ لذلك أكره أن أكونَ محجَّبَةً، كما أنني لا ألبس الملابس الفاضحة، وبالرغم مِن ذلك تحجَّبْتُ بسبب أهلي!

بعد الحجاب أصبح الناسُ يرونني مُعَقَّدَةً، ولا أريد أن أصلَ لمرحلة لا ترضي ربي مِن كثرة الضغط الذي أشعر به في مأساتي العملية والاجتماعية؛ بسبب أمي وتربيتها المعقَّدة! أصبحتُ إنسانةً مختلفةً تمامًا، بدأتُ أفْقِد رونقي وشخصيتي شيئًا فشيئًا..

والدي يغلب عليه الكسَلُ في كلِّ شيء، حاولتُ أن أقنعه بأن أعملَ لأكتسب خبرةً لكنه رفَض، مع أنه كان يُشجعني في بدايةِ الأمر، لكن لما وصلتُ إلى تحقيق هدفي رفَض؛ بسبب عقليته الانعزالية والمغلَقة، ولأنني وقتها كنتُ صغيرةً انتابَني شعورُ المقْت، وأصبح لديَّ دافعٌ للعمل وحدي، وللأسف كلما فعلتُ شيئًا وحدي نلْتُ التوبيخَ الضخم مِن أهلي.

نظرة الخوف تُسيطر على أهلي؛ وبخاصة أمي التي تخاف علينا بطريقةٍ مبالَغٍ فيها؛ حتى إنها تتمنى ألا أنزلَ مِن البيت أو أركب المواصلات؛ ظنًّا منها أنَّ كلَّ الرجال سيخطفونني! وعلى هذا فإننا لا نخرج مِن البيت، ولا نلبس لبسًا يليق بنا؛ التنانير أو الفساتين القصيرة؛ بحجة أنها عورة، ولا يجوز أن تظهرَ! فأي عورة تقصد؟

وصل بي الحال إلى أني أوَدُّ الانتحار، أريد الموت، أريد أن أتخلَّصَ مِن هذا العذاب الذي أعيش فيه!

أصدقائي لا يريدون تفوُّقي، فقاموا بعمل سِحْرٍ لي، ومنذ أعوام وأنا أُعاني مِن عذاب هذا السحر، والحمدُ لله عولجتُ منه، وأصبحتُ الآن أفضلَ!

حتى في هذا أجِد أمي تهزأ بي، تقول لي: أقرئي القرآن، ادعي الله بالشفاء، وعندما أقول لها: أنا أفعل ذلك ولا أجد نتيجةً، تراني بذلك جاحدةً لله ولا أؤمن به؟ وأنا بالطبع لا أقصد ذلك، فأنا مؤمنةٌ ولله الحمد، لكنها تُفَسِّر الأمور بطريقة غريبةٍ!

بهذا الضغط المستمر الذي أعيش فيه إذا كفرتُ يومًا فسوف تكون أمي السبب في ذلك؛ فكلُّ شيءٍ عندها حرامٌ، وكلُّ شيءٍ عندها ممنوعٌ، أصبح الدينُ بالنسبة إلي سجنًا لا أستطيع الخروج منه مُطْلَقًا.. فكلُّ الناس تلتقط الصور إلا أنا، لأنها تكره التصوير، وتنعت مَن يتصوَّر بناقص العقل والدينٍ، أو المتخلفٍ، أو الذي لديه نقص في الشخصية! وكلُّ مَن في عمري يلعبون إلا أنا، فعند أمي كلُّ مَن يلعب غير شريفٍ؛ لأن الرجالَ سينظرون إليَّ إذا لعبتُ!

فماذا أفعل في ظل هذه البيئة التي أعيش فيها، في ظل أمٍّ معقَّدَة نفسيًّا، وأبٍ خائف كسول؟!