هل أتزوج من امرأة لها ماضٍ؟!

نشكرك - أخي الكريم - على تواصُلك مع شبكة الألوكة، وعلى حُسن ظنك بنصائحنا وإرشاداتنا.

وأحب أن أنطلق معك مِنْ نقطتين أساسيتين هما محور سؤالك:

الأولى: حول طبيعة الارتباط بامرأةٍ أجنبية، لاختلاف البيئة التي قد تؤثِّر على ديمومة الحياة الزوجية مستقبلًا، وهذا الأمر قد تجاوزتَه أنتَ بنجاحٍ؛ وذلك بعد محاولاتك المتكررة في إقناع أهلك إلى أن اقتنعوا بجديَّة توجُّهك نحو الزواج منها.

أيضًا: مُصاحبة الزواج من أجنبية - كهذه الأمريكية - من الأغراض الخاصة الشخصية؛ كطلب الجنسية، وهي وإن كانتْ مشروعة، إلا أن تأثيرها على استمرار الحياة الزوجية لاحقًا يكون بقَدْر نسبة هذا المشروع (مشروع الجنسية) من هدف الزواج، فلو كانت النسبةُ عالية؛ فستكون احتماليةُ استمرار الحياة الزوجية ضعيفة!

وتقديرُ هذه النِّسبة عائدٌ للشخص نفسه؛ هل يقصد مِن وراء الزواج مجرَّد النفع المادي؟ أو يقصد تأسيس حياة زوجية حقيقية؟ ونحسبك مِن النوع الثاني، وعليه فلا خوف مِن هذا الأمر عليك أيضًا.

• نأتي إلى النقطة الثانية والأهم في الموضوع: وهي (فتح سِجِلَّات الماضي)!

للأسف! هذا الأمر يتكرَّر كثيرًا في الاستشارات التي ترد إلينا، والسبب في ذلك هو محاولة (التطهر من هذا الماضي)، وفتْح صفحة حياة جديدة مبنيَّة على الوضوح والشفافية مع الطرَف الآخر!

لكن وجدنا من خلال التتبُّع والاستقراء أن هذه الطريقة ضارَّة أكثر مِنْ كونها نافعة، وأنها تؤدِّي في أغلب الأحيان إلى فصْمِ عُرَى الزوجية بذات الأداة التي كان يُراد لها أن تكون لَبِنة بناء؛ وهي: (الشفافية والوضوح)!

ورغم جمال مبدأ (الشفافية والوضوح) فإن مكانَهُ ليس هنا، والأنْسَبُ في مِثْل هذه الحالات استعمال مبدأ أصيل آخر هو مبدأ: (الستر والصيانة)، وهو مبدأٌ أصيل من مبادئ الشرع الحنيف؛ فالنصوصُ الكثيرة مِنْ قبيل: ((مَن سَتَر مسلمًا ستره الله))؛ رواه مسلم، و((مَن ابتُلي بشيءٍ من هذه القاذورات؛ فلْيستترْ بستر الله جل وعلا))؛ رواه البيهقي والحاكم، وصحَّحه السيوطي، وحَسَّنه الألباني، وغير ذلك من النصوص التي تُدَلِّل على أن الإنسان ينبغي أن يسترَ نفسه أولًا، ثم غيره ثانيًا.

وإنَّ إنشاء (كرسي اعتراف) عند عتبة الحياة الزوجية طريقةٌ غير سديدة في طريق مستقبل هذه العَلاقة الكريمة، وإن الحواجزَ الكثيرة التي وَضَعَهَا الشارعُ لسترِ سَوْءات الإنسان دليل على مبدأ (عدم إشاعة الفاحشة)، ولو كان ذلك على نطاقٍ شخصي أو فردي، فالله ستير يحب الستر.

إذًا أول نقطة ينبغي الاعتراف بها مِن كليكما هي: أن ما فعلتُماه مِن الاعتراف المتبادَل كان خطأ! وعليه فلا ينبغي مُواصَلة سلسلة الاعترافات.

أما علاج هذا الجرح، فيكون عبر تضميدِه معرفيًّا بما يلي:

• ما كان مِن هذه المعاصي قبل البلوغ، فلا مُؤاخذة فيه؛ فقَلَمُ التكليف لا يزال مرفوعًا حتى يبلغ الصبي أو الفتاة، ويكفي فيه التوبة والاستغفار، هذا إذا كان صاحبها هو الفاعل، أما إن كان ضحية اغتصاب في هذه المرحلة، فهو معذورٌ مِنْ باب أولى، ولا خطيئة عليه حتى لو كان بالغًا، طالما كان ذلك الأمر وقع عليه بالإكراه الملجئ الذي لا يستطيع دفعه.

• وما كان من هذه المعاصي قبل الإسلام (بالنسبة لزوجتك)، فالإسلامُ يَجُبُّ ما قبله، ولو بلغتْ تلك الذنوب عَنَان السماء؛ فإنَّ الله يغفرها بالإسلام، ولا يُؤاخذها عليها، وهذا من فضل الله ورحمته بعباده.

• إذًا فلا داعي (لجلد الذات) الزائد عن حدِّه؛ فإن الله غفور رحيم، ومَن أراد توبة فلا يلزمه عرضُها على الآخرين، بل يتوب فيما بينه وبين ربه، ويستر على نفسه، ويستأنف حياة جديدة خالية من أخطاء الماضي، ويُلقِي بمخلَّفات تلك المرحلة خلف ظهره ولا يلتفت إليها.

• والشكر الثاني نقدِّمه لك لصفة الشهامة التي تجلَّتْ فيك أنك قبلتَ معيلة (ذات عيال)، وهذا أمرٌ يكاد ينْدَثِر في مجتمعنا المعاصِر؛ حيث لا يبحث الشباب في العادة إلا عن المرأة البِكْر، أما ما قمتَ به فهو قدوةٌ لبقية الشباب بالالتفات للمطلقات في المجتمع - بغَضِّ النظر عن خصوصية حالتك - حيث تنتشر العنوسة في الأبكار والمطلَّقات على حد سواء، وهي في المطلقات أكثر؛ فالمطلقةُ في العادة تعتبر نفسها أنه قد فاتها قطار الحياة الزوجية، ولن يرجع إليها ثانية!

• نوصيك - أخي الكريم - بأن تهوِّن على نفسك، وأن تتوقَّفا عن فَتْح سِجِلَّات الماضي، وأن تعرفها بالأحكام التي ذكرناها، وأن تزرعَ في قلبِها الأمل والرجاء، وأن تركزَ معها على نقطة هامة - نختم بها حديثنا معك - وهي أن تصلَ معها إلى نتيجة واحدة، وهي: (فتح صفحة جديدة)، واعتبار ما مضى بينكما في حكم (الفعل الماضي) كان وانتهى، وأنك لن تحملَ في نفسك (مستقبلًا) عليها شيئًا من ذلك؛ فإذا كان الله - جل في علاه - وهو أغير منَّا على الحرُمات، قد عفا عن التائب وسامحه؛ بل أبدل سيئاته حسنات؛ فلِمَ لا نسامح نحن أيضًا؟!