رجفة يدي وفقدان المشاعر مع والديَّ

أريد أن أعرف: هل أنا مريضة نفسيَّة أوْ لا؟ أنا أُعاني من فَقْد الحنان من والِدَيَّ، وبالذات والدِي؛ فوالدي لا يَعرف عنَّا سوى الأسماء فقط، أما عن حاجياتِنا، فلا يعلم ما نريده، هَمُّه هو أن نأكل ونشرب، ويُنفِق علينا، وأن يَجْمع المال، أمَّا غير ذلك فلا يهمُّه، فلَمْ يسأَلْنا ولو مرَّةً في حياته: ما الذي يُضايقنا؟ أو ما الذي يَنْقصنا؟، ولا يسألنا: ما الذي يَجُول بخواطرنا؟... أَعْني أنَّنا لا نُفَضفض له أبدًا أصلاً، فمَرَّة نخاف منه إذا جاء، ويهرع كلُّ واحدٍ إلى غرفته، أو مِن بعيدٍ نَمرُّ ونُعطيه طلباته، ونمشي، أمَّا الجُلوس معه فلا.

أمَّا أمِّي فتسألنا: ما طلَباتنا؟ لكن أمِّي غير متعلِّمة، فمثلاً إذا قلنا لها: لِماذا لا تُعامليننا بالحبِّ والحنان، لماذا لا تَحْضنينني؟ تقول: أنتِ كبيرة، ولستِ صغيرةً لكي أحضنك، ومثلاً إذا طلبَتْ شيئًا تطلبه بالأوامر والخصام، صحيحٌ أنَّ والدتي حنون وطيبة، لكنَّنا نحتاج إلى صدرها الحنون، وأن نرتمي في صدرها، لكنها لا ترضى، وإذا قلنا لَها هذا الكلام، تقول: عاداتنا وتقاليدنا ما كانت هكذا، أنتم مدلَّلون، أما نحن فتربَّينا على غير الأشياء اللي تبغونَها.

أنا أريد أن أُفَضفض لأمِّي، لكن عندما أقول لها على شيءٍ تفضحني في اليوم التالِي بين إخوتي، فأكتم الأمور بداخلي، أو تعلِّق على بعض الأمور، أمَّا والدي فلا يجلس معنا أبدًا، وحتَّى وقت العيد - والله بدون مبالغة - عندما نأتي لِنُسلِّم عليه، نَخاف جدًّا أن نجلس، ونفكر كيف نسلِّم؟ كيف نمدُّ أيدينا؟ ماذا نقول له إذا سلَّمْنا؟... كأنَّنا سنُقابل وزيرًا أو ملِكًا، ونَحن للأسف سنُقابل والدنا!

الحمد لله أنا متفوِّقة دراسيًّا، لكن أحسُّ بأنَّ الأهل تعوَّدوا على كَوْني ممتازةً ومتفوِّقة، فلم يَعُد هناك ثَناء ولا مَدْح لي، أو تحفيزٌ إذا نجحت، أو أخفَقْت، ولم يَعُد يهمُّهم؛ لأني متفوِّقة، مع أني أفرح لِمَدحهم، وهذا يحفِّزني.

والحمد لله أنا معلِّمة تحفيظ الآن، أقوم على فئة الأطفال، عندما أرى الأمَّهات يَسْألن عن أطفالهنَّ وأَمدح أنا البنت، تحضنها الأمُّ وتسلم على رأسها أتمنَّى أن أكون مكانَها، وعندما أرجع إلى البيت، وأحضن أمِّي، تُبعدني عنها، وتلومني لأنِّي كبيرة على هذه الأمور.

وأنا عندي خوفٌ وعدم ثقةٍ في النفس، ورَجْفةٌ تُلازمني، وبالذَّات عند مواجهة النَّاس، وأحيانًا تأتيني هذه الرجفة حيث ترتجف يدي بشكلٍ ملحوظ جدًّا، وأفشل في إخفاء ذلك، وعندما يأتي أحدٌ يكلمني أنزل يدي تحت الطاولة، وأحس الآن أني صرتُ أحب العزلة، وأكتم المشاعر التي بداخلي؛ لأني إذا تكلَّمت لأحد عن مشاعري، أحس أني لا أقدر أن أمسك دموعي، وأصلاً إذا بكيت أحس براحةٍ عميقة، وأحسُّ أنِّي لا أقدر أن أُدافع عن نفسي؛ لأنِّي إذا دافعتُ فسوف أبكي، وحتَّى لو تكلَّمتُ عن موقفٍ حدث معي، وأحتاج إلى حلٍّ، أحس أنَّ الدُّموع متجمِّعة بعيني، وبعض الأحيان أبكي، ولا أدري لماذا؟ لكن واللهِ أرتاح، وحتى صديقاتي أخاف أن أخبِرَهنَّ بمشاعري؛ لكيلا يَسْخرن منِّي، ويَقُلن عنِّي: مريضة، فأكتم الأمور في قلبي، لكنه يتعبني.

وأيضًا لا أحبُّ الاجتماع بالناس كثيرًا، مع أني أحبُّ صاحباتي، قد يكون السبب أنِّي أحبُّ العزلة والانفراد بنفسي كثيرًا، وأنا خجول جدًّا، صحيحٌ أنني الآن أفضل من ذي قبل، لكن الخجل يُلازمني، وأنا حسَّاسة جدًّا، وأخاف على مشاعر النَّاس، وإذا أغضبْتُ أحدًا يومًا أحمِلُ هَمَّه، وأفكر كثيرًا كيف أُراضيه، وأنا كثيرة التَّفكير في جميع الأمور في حياتي، وأحمل همَّ أيِّ أمر، وكتوم جدًّا.

أريد حلاًّ، وأريد أن أعرف إن كنتُ مريضةً أوْ لا، منذ زمَن أبحث عن حلٍّ في (النت)؛ لأنَّه من الصَّعب أن أكلِّم أهلي، أو أطلب منهم الذَّهاب إلى طبيبةٍ نفسيَّة، وإلاَّ قالوا: أنتِ مجنونة، وما وافَقوا على ذلك، فأحببتُ أن أستشيركم.

وأرجو الردَّ وعدمَ التَّجاهل.