هل كان حبه خداعا؟

أنا فتاة عمري 25 سنة، منذ صغري وأنا أتسم بالوعي ورجاحة العقل، وأتمتع بمقدارٍ كبير من الثَّقافة والإلمام، وعلى قدرٍ كبير من الالتزام؛ حيث كسبت بذلك ثقةَ كلِّ مَن حولي، الكبيرَ قبل الصغير، وكما يقولون: عقلي وتصرفاتي أكبر من عمري، وفي الوقت نفسه مدلَّلَة حساسة حنون، المهم عندما كبرت تَقَدَّم لي الكثير، ولكن كنت أرفضهم؛ لأَنَّني لم أجد مِن بينهم مَن يتمتع بمواصفاتي التي أريدها، فأنا أريد شخصًا مُلتزمًا مثقفًا واعيًا كريمًا حنونًا... إلخ.

لَم أكن من الفتيات اللاَّتي يَقُمْنَ بعَلاقةٍ مع الشُّبَّانِ، رَغْمَ أنَّ جَميعَ صديقاتي يفعلن، حتى تقدَّم لِخِطبتي أحدُ أقربائي وهو ملتزم مثقف واعٍ شَهْم، لديه جدية في المسائل، إمَّا أبيض أو أسود - أي: ليس عنده تردد - بارٌّ بوالديه، تَقريبًا لديه مُعظم المواصفات التي كنت أبحث عنها، أَرْسَل لي ابنةَ عمتِه التي هي ابنة خالي بأنَّه يريد خِطبتي، قلت لها: لا مانع لديَّ، بعدها مَضَتْ سَنة لم أسمع عنه خبرًا بخصوص الخطبة، حتى جاء يومٌ واتَّصل عَلَيَّ، وتقدم لخطبتي مباشرةً، فهو شخص ملتزم.

قال لي: أريد الزواجَ بك، فما رأيك؟ تلعثمت وتوترت، ولم أعرفْ ما أردُّ به عليه، فقال: فكري وسأتصل لاحقًا، مَرَّ أسبوعان، ثُمَّ عاود الاتِّصال، في هذه المرة شرح لي بالتفصيل كلَّ شيء عنه، وبقيت في صَمْتٍ، تكرَّرت الاتصالات، ولَمْ أُجِبْه بعدُ، حتى عرفته عن كَثَبٍ، ثم شرحت له كل شيء عني، فقال لي: لم أتصل بك إلاَّ وأنا أعرفك تَمامَ المعرفة، فقلت له: إذًا أنا موافقة، واشترط عليَّ أنْ أنتظرَه حتى يكملَ دراسته لمدة 3 سنوات، فوافقت.

قال لي: لقد أخبرت أهلي عنك، وهم موافقون، مَرَّتْ سنتان كان يَتَّصِل خلالَها مراتٍ مَعدودة؛ ليطمئنَّ على حالي، لكن كان يُرْسِل رسائلَ شِبْهَ أسبوعية، وقد أحبني حَدَّ الجنون، وأنا طبعًا أحبه، وَثِقَ كلٌّ مِنَّا بالآخر وأصبح بالنسبة له كتابًا مفتوحًا.

عندما كانت تحدث مشكلات بيننا كان يرضيني بأيِّ طريقة، وإذا تأزمت المشكلة يغيب فترة، ثم يعود لنصطلحَ من جديد، وفي سنته الثالثة لم ينجحْ وأعاد السنة، كل هذا كان طبيعِيًّا، ولم أضْجَرْ من الموضوع، ولكن كَثُرَ المتقدمون إلَيَّ طوالَ هذه الفترة، وخاصة في السنة الأخيرة، وطبعًا كنت أرفض الجميعَ؛ لأنني أنتظره.

بدأ أهلي يضغطون عليَّ، وطبعًا أمي كانت تعرفُ أمره، حتى سئمت من تَكرار كلامِهم وتساؤلاتِهم، ذاتَ يوم سَمِعْتُ أنَّ أهله خطبوا له إحدى قريباتِه، فما أنِ اتَّصَلَ حتى انفجرتُ في وجهه: لِمَ تتصل وقد خطبتَ؟ فرَدَّ عليَّ بمنطقيَّة: إنَّه لن يتزوجَ إلاَّ مَن اختارها بنفسه، وهو لن يختار غيري، فأنا حبيبته وفتاته، التي طالما حلم بها، اقتنعت بطريقة رَدِّه رَغْمَ أنَّه من الصعب إقناعي، فأنا أثق به، ولا أريد أن أزعزع ثقتي به لأسباب وهمية.

في نهاية المكالمة قال لي: هذا الأسبوع سأجعل والدتي تتصل رَسْمِيًّا بأهلك، ولكن شاء الله أن تُتَوَفَّى عمتي ذلك الأسبوع، فتأجل الموضوع لفترة طويلة، خلال هذه الفترة أصبح الجميعُ - أهلي وأهله، وأصدقائي وأصدقاؤه، والمجتمع بأسره - يعرفون أنَّه يُحبني، وسيتزوجني فَوْرَ انتهاء دراسته، فهو أخبر كلَّ مَن حوله بعَزْمِه.

بعد تلك الفترة بدأ يُؤجِّل الموضوعَ فترةً بعد فترة؛ حتى يكملَ دراسته وقبل إنهاء الدراسة بأشهر أرسل لي رسالة: أنْ أفترض أنَّ أهلَه لم يوافقوا، وأنه تزوج غيري و... و... وجميعها طبعًا فرضيَّات، فقلت له: لا تُتعب نفسَك كثيرًا في انتظار ردِّي على فرضياتك، لن أفكرَ فيمن أهله لا يقبلونني، ولن أفكر فيمن لم يكتبه المولى من نصيبي، كن واضحًا معي، كما كنت واضحةً معك، كما أنَّني لن أنتظرَك أكْثَرَ مما مضى، إمَّا أنْ تتقَدَّم رسميًّا أو انسَنِي للأبد.

فقال: إنِّي أحبك، ولن أتزوجَ غيرك، وسأتقدم إليكِ قريبًا، وأهلي موافقون عليك، ولكنْ تَريَّثي.

بعدها لم أكلمه، ولم أرد على مكالماتِه ولا رسائله، حتى أرسلَ لي يومًا رسالةً قال فيها: أعتذر عن إكمال الموضوع بيننا، فوالدايَ لم يقبلاكِ، ولا أريد كسرَ كلامهم، لم أرد على رسالته؛ لأنني لم أقتنع بمحتواها، كيف يقول لي بالأمس: لن أتزوج إلاَّ بمن اختارها، واليوم يقول لي: أهلي يريدونني لبناتِ عمومتي، أدركت أنَّ هناك سِرًّا في الموضوع.

وتصرَّفت أمامه وأمام الجميع كأنَّ شيئًا لم يكن، ولكن في داخلي سكاكين تقطعني إِرْبًا إِرْبًا، فأنا لم أثِقْ في رجل غيره، ولم أكلم رجلاً قبله، ولم أعرف معنى الحب إلاَّ به، ولم أشعر بأنوثتي إلاَّ معه، بكيت مرارًا، وانهرتُ مرارًا، وخصوصًا عندما أتذكر سهامَ الرَّفْضِ من قِبَل أهله، ومنه لي، فأنا تلك الفتاة المدلَّلة الواعية المميزة التي يَحلُم الجميع بأن أكونَ من نصيبهم تكون هذه نتائج اختياري، ودراستي المكثفة للموضوع.

لم أعُدْ أثِقُ في أيِّ شخص، تغَيَّرت شخصِيَّتي، ولم أعُدْ كما كنت، أشعر بأني لن أجدَ غيره، ولن أحب غيره، ولن أثق في غيره، ولن أرتاح مع غيره، ولا زلت أرفض كلَّ مَن يتقدم لي.

أحيانًا أقول: لربَّما يعود يومًا، فهناك حَقًّا ما يَمنعه، فحبه لي كبير، مبني على مخافة الله، والنية الصالحة، وأحيانًا أقول: لن أفكر به، فلقد تَخَلَّى عني ببساطة أمام ضغوطِ أهله بأنْ يتزوج إحدى بنات عمومته، سؤالي: ماذا أفعل؟ وهل حَقًّا لم يكن يحبني؟ وهل من المعقول أنَّ ثقتي فيه كانت عمياء؟ وكيف أستطيعُ إعادةَ المياه إلى مجاريها بيننا؟ وما تشخيصكم لهذه العلاقة التي استمرت 5 سنوات، وكان هذا نتاجها.

ويعلم الله أنَّنا كُنَّا ملتزمَيْن صريحَيْن جادَّيْن في إكمال الموضوع، ولم يكن ما يدور بيننا من حديث فيه تَعدٍّ للحدود، حتى إنَّ ابنةَ عمتي سمعت حديثنا ذات مرة، فقالت: لا أظن أن بينكم ما يكون بين الحبيبين، فمن يسمع كلامكما، يدرك أنكما أخوان، ولستما عاشقين؛ لأَنَّ الْحُبَّ الذي كان بيننا لم أُعَبِّر عنه بكلامٍ، وإنَّما هي مشاعر وأحاسيس أدركها كلانا، باستثنائه هو كان يكتب في رسائله "حبيبتي"، ونطقها أمامي مَرَّات مَعدودة، وطبعًا كنت أغلق الخطَّ عندما يقولها، فما السبب في أن يكون هذا النِّتاج؟ ما سِرُّ تراجعه؟ وهل حبه لوالديه يَجعله يتخلى عن حبه لي، وعن رأيه في أنَّه لن يتزوج إلاَّ من سيختارها بنفسه؟ ماذا عليَّ أن أفعل؟ شرحت في ثوانٍ علاقةَ حُبٍّ استمرت 5 سنوات اعتقدتُ خلالَها أنها ناجحة، أعرف أنني أطلتُ كثيرًا؛ لتكونَ الصورةُ واضحة، ولتدرسوا جيدًا وبعُمق حالتي وشخصيتي، أتمنى أن تعذروني، فأنا بتُّ إنسانة لا تعرف نفسها ولا يعرفها أحد.