ما هو سبب المشكلة؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

من أكبر النعم على المرء أنْ يهَبَه عقلاً يُحسِن التفكير به، ونفسًا راضية تُبصِر النِّعَمَ كما تُبصِر الابتلاء، وقلبًا راضيًا، ولسانًا شاكرًا.

وقد اعترفتَ - رغم مُشكلاتكم - أنَّكم في حالةٍ مستقرَّة؛ "وإجمالاً نحنُ نعيش حياة متكاملة - والحمد لله - في كلِّ شيء ومن جميع الجوانب".

ومن هنا تتمكَّنان - بإذن الله - من التفكير والتوصُّل إلى حُلولٍ لأغلب أو جميع مُشكِلاتكم الزوجيَّة؛ لتعودَ الحياة صافيةً نقيَّةً من جديدٍ.

بدَأتْ زوجُك الحياة بقلب مُحبٍّ؛ "وكانت تخافُ عليَّ جدًّا، بل تبكي إذا اشتكيتُ بصُداع".

ونفسٍ مُتحفِّزة لإرضاء الزوج وبذْل التضحيات والسَّهَرِ إلى جواره؛ "حتى إنها كانت تَنامُ على الأريكة خَلفي من كثْرة انتِظاري، وأنا أعمَل على (الكمبيوتر) أو أتصفَّح الإنترنت".

وطلَب رِضاه في كلِّ حركةٍ ومع كلِّ كلمةٍ؛ "وكانت أقصى أمنياتها أن أرضى عنها".

حاوَلت التقرُّب لأهله والإحسان إليهم؛ "وهي بالفعل بذَلتْ جُهودًا في بداية ارتِباطنا لتتقرَّب من أمي وما زالت".

فماذا وجدت بعد كلِّ هذا؟

• انتقادًا مستمرًّا لها ولأفعالها.

• معاملة سيِّئة من الوالدة.

• إهمالها وانشِغالك بعملك.

• نقْل ما يقولُه أهلك عنها من كلامٍ لا ترضاه.

(1) قد يكون النقد إيجابيًّا وبنَّاءً، وقد يكون الهدف الحقيقي منه الارتقاء بمستوى المعيشة، والوصول للنجاح في الحياة وتحقيق السَّعادة والرضا بين الزوجين، لكن يُؤسِفني أنْ أُخبرك أنَّ تَقَبُّل المرأة للنقد بحاجةٍ لبذْل جُهودٍ مضنية ومحاولات قد تُعيِي مَن يحاول تحقيقها، وهذا من أكثر ما يجعَلُه نقدًا سلبيًّا لا يُؤتِي ثماره، ولتحويله إلى نقدٍ إيجابي وتسهيل وُصول المقصود دُون جرح مَشاعرها عليك أنْ تحسن الأسلوب، بل وتُتقِنه!

فقد تقول لها: لماذا طعامكِ اليوم قليل الملح، غير مضبوط؟ الحساء بارد!

أو تقول لتحقيق نفس الغرض: دائمًا تُتحِفينا بأشهى الأطباق، هل من الممكن أنْ تُحضِري بعض الملح؟ أو هل بإمكانكِ تسخين الحساء؛ فقد برد قليلاً؟

وقد تقول لها: البيت غير مرتب، فماذا كنتِ تفعلين؟

أو تقول لتحقيق نفس الغرض: أنتِ تتعبين كثيرًا وجُهودكِ واضحة في البيت، ولمستكِ رائعة، هلا رتَّبتِ هذا المكان لنجلس فيه جلسةً أسريَّة دافئة؟

فقبلَ أنْ تنتقد تذكَّر أنَّ أنفُسنا البشريَّة لا تتقبَّل النقد بسُهولة، وأنَّ النساء خاصَّةً بحاجةٍ لأسلوبٍ خاص، ولا تُعامِلها بما تُحبُّ أنت أنْ تُعامَل؛ ففرقٌ كبيرٌ بين الرَّجُل والمرأة؛ حيث يميلُ الرجل إلى المنطقيَّة والواقعيَّة، لكنَّ هذا لا يصلح غالبًا مع المرأة التي تميلُ إلى الأسلوب العاطفي والتأثير على المشاعر.

(2) المعاملة السيِّئة من الوالدة لا يمكن تَلافيها بالتحاوُر مع والدتك - حفظها الله - وأنْ تُطالِبها بِحُسن مُعاملة زوجِك، حتى وإنْ كانت هي الخاطئة؛ فهي امرأةٌ مُسنَّة، ولها مُعاناتها الصحيَّة؛ نفسيَّة أو جسديَّة، فضلاً عن أنها والدتك ولا ينبغي التحدُّث إليها إلا بما يليقُ؛ ﴿ وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ﴾ [الإسراء: 24]، ولكن بالبحث عن الدوافع المؤدِّية لبُغْضِ زَوجِك والإساءة إليها، فإنْ كانت الغَيْرة، أنصَحك بعدَم مدْح زوجك أمامَها، ولتفعل العكس؛ كأنْ تُخبِر والدتك بحنينك لأيَّام صِباك وتذكُّرك لرِعايتها لك، وسَهرها عليك، والتحدُّث بفَضلها وحَنانها وخيرها الذي لم ولن ينقَطِع بزواجك أو بكبر سنِّها.

وإنْ كانت مُعامَلتها السيِّئة بسبب سُوء فهْم الزوجة أو التفسير الخاطئ لبعض أفعالها، فتعمَل على توضيح الأمر دُون التحيُّز للزوجة، ولتعمَل على إظهار حُبِّ زوجك لها؛ كأنْ تبتاع هديَّة وتُقدِّمها لوالدتك باسم زوجك في زيارةٍ لكما، المهم أنْ تُحاوِل البحثَ عن سبب المعاملة السيِّئة لتحلَّ المشكلة.

ومن جانبٍ آخَر عليك بالتحاور مع زوجك وإقناعها أنَّك غيرُ راضٍ عن أفعال الوالدة، لكنَّ فضلها وحقَّها عليك أعظم الحقوق البشريَّة على الإطلاق، فلن تتمكَّن من الوقوف أمامها وانتقاد أفعالها، ولتُحاول أنْ تُفسِّر لها الأقوالَ أو الأفعالَ التي لا تُرضِيها تفسيرًا يُليِّنُ النُّفوس ويُطيِّب الخواطر؛ فبيِّن لها أنها امرأةٌ كبيرة بحاجةٍ لمزيدٍ من العطف والرعاية، ولا نعلَمُ ما سيكون عليه حالنا إنْ أمدَّ الله في أعمارنا!

حاوِلْ أنْ تَلِجَ إليها من باب العاطفة أيضًا؛ فتُرقِّق قلبها على تلك المرأة التي أفنَتْ عمرها وانقضَتْ زهرة شَبابها حتى أصبحَتْ لا تُدرِك كيف تُعامِل مَنْ حولها، وكيف تُحسِن اختيار كلماتها؛ فلا داعي لشغل النفس بأفعالها، وإنما من طيب الأخلاق وطَهارة الأنفس أنْ نحسن إليها وإنْ أساءَتْ، ونعفو عنها وإنْ اعتدَتْ، ومتى ما رأيت منها عدم تقبُّلٍ للحديث، فلْتُغيِّر الموضوع ولا تتشبَّث برأيك.

(3) إهمال الزوجة وانشِغال الزوج بعمله تَعدُّها المرأة من المنغِّصات الزوجيَّة، وتصيبُها بقدرٍ عالٍ من الإحباط، خاصَّة إنْ بذَلتْ ما تستطيعُ لجذْب الزوج وإظهار المحبَّة له، فأقلُّ ما تستحقُّه الزوجة هو الثَّناء على أفعالها وتقديم الاعتذار عن انشِغالك الاضطراري، وثِقْ أنَّ كلمةً مُحِبَّة صادقة أو تقديم هديَّة رخيصة الثمن عالية القيمة تفعَلُ بقلبها الكثير.

المقصود أنْ تبذل لها من وقتك ونفسك ما يُشعِرها بأهميَّتها وأنَّك تُراعِي حقَّها.

زار سلمان أبا الدرداء فرأى أمَّ الدرداء - رضِي الله عنهم – مُتبذِّلةً، فقال لها: ما شأنك؟ قالت: أخوك أبو الدرداء ليس له حاجةٌ في الدنيا، فجاء أبو الدرداء فصنَع له طعامًا فقال: كُلْ فإنِّي صائم، قال: ما أنا بآكِلٍ حتى تأكُل، فأكَل، فلمَّا كان الليل ذهَب أبو الدرداء يقومُ، فقال سلمان: نَمْ، فنام، ثم ذهب يقوم فقال: نم، فلمَّا كان آخِر الليل قال سلمان: قُمِ الآن، فصلَّيا، فقال له سلمان: إنَّ لربِّك عليك حقًّا، ولنفسك عليك حقًّا، ولأهلك عليك حقًّا، فأعطِ كلَّ ذي حقٍّ حقَّه، فأتى النبي - صلَّى الله عليه وسلَّم - فذكَر ذلك له، فقال النبي - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((صدَق سلمان))؛ رواه البخاري.

أنصَحُك أنْ تقتطع من وقتك كلَّ يوم نصفَ ساعة فقط تُخصِّصها للتحاوُر معها والتحدُّث حول ما يهمُّكما من أمورٍ مشتركة، وشُؤون واحدة، تستمع إليها وتُثنِي على بعض أفعالها، تَطلُب مُساعدتها لك في أمورٍ قد لا تحتاجُ مساعدتها الفعليَّة، لكن ذلك يُعِيدُ إليها الثقة فيك وفي محبَّتك لها.

(4) من أكثر ما أثار دَهْشتي أنْ تنقل لزوجك كلامَ أهلك عنها الذي لا يُرضِيها!

يا أخي الفاضل، كيف تُفكِّر وأنت تقصُّ عليها أنَّ والدتك تبغضها، وأنَّ أختك تقول فيها ما تقول؟!

لقد غرستَ في قلبها من الضَّغينة ما لن يكون إخراجه بالأمر اليسير!

فعليك بالسَّير في اتِّجاهٍ مُعاكِس الآن؛ بأنْ تنقل لها كلامًا طيِّبًا على لسانهم، ولو لم يفعَلوا؛ ورَد عن أسماء بنت يزيد - رضِي الله عنه - أنَّ رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال: ((لا يحلُّ الكذب إلا في ثلاثٍ: يُحدِّث الرجل امرأته ليرضيها، والكذب في الحرْب، والكذب ليُصلِح بين الناس))؛ رواه الترمذي، وصحَّحه الألباني.

وعن أمِّ كلثوم بنت عقبة - رضِي الله عنها - أنَّ رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال: ((ليس الكذَّاب الذي يُصلِح بين الناس فيَنمِي خيرًا أو يقول خيرًا))؛ متفق عليه.

فاستَعِنْ بالله وأدرِكْ أهلك قبلَ أنْ يجرِفَها تيَّار الأحزان، واستردَّ ما فقدته منها من محبَّةٍ صادقة وإخلاص حقيقي، فالحبُّ لم يتبخَّر ماؤه بعدُ، وإنما غشيَتْه أمواجُ الخِلافات، وغطَّتْه سُحب المشكلات، فحالَتْ دُون ظهوره، وأنت قادرٌ - بإذن الله - بكلماتٍ رقيقة وأفعالٍ يسيرةٍ على إضاءة وهَج المشاعر، وإشعال أنوار المحبَّة من جديد، بالحِكمة ومُراجعة تصرُّفاتك ومُراقبة أفعالك، واحتَسِب الأجرَ على الله.

أخيرًا:

ورد عن رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - أنَّه قال: ((خيرُكم خيرُكم لأهله، وأنا خيرُكم لأهلي))؛ رواه ابن حبان والترمذي، وصحَّحه الألباني.

وفَّقكما الله وأقرَّ عيونكما، وجعلكما عونًا لبعضكما على طاعة الله.