الحب عن طريق الإنترنت

أهلاً بك - يا سيدي الكريم - في "الألوكة".

سأعيد ترتيب الأحداث في رسالتك؛ لتتَّضِح الصورة، بعيدًا عن التفاصيل التي ذكرتَها مشكورًا:

• تعرَّفتَ على فتاةٍ عن طريق الإنترنت منذ ستَّة أشهر.

• من بلدٍ مختلف عن بلدك.

• تطوَّرَت العلاقة، ووصلَت إلى الحُب، وتعلَّقتما ببعضكما بشدَّة.

• كان لديك شعورٌ مستمر بأنَّها غير صادقة معك.

• بدأ تعلُّقك بها يقل، وبدأت تشعر بالملل والتَّقييد.

• بدأت ترى العيوب والمساوئ في شخصيَّتِها.

• والآن تريد أن تتركها بدون أن تسبِّب لها الأذى، لكنك تشعر نحوها بالشَّفقة.

سيدي الكريم:

حين حرَّم الله - سبحانه - العلاقات بين الرِّجال والنساء، حرَّمها لحكمةٍ يَعْلمها سبحانه، وبَيْن فترة وأخرى تظهر لنا بعضًا من هذه الحكمة في أمور حياتنا المختلفة.

الزَّواج لا يُبْنَى على المشاعر فقط رغم أهميتها؛ لأنَّ هناك العديدَ من الجوانب الأخرى التي يَجِب أن نفكِّر فيها، وتؤثِّر على قرارنا؛ لذا حين يتزوَّج اثنان بطريقة تقليديَّة يكون الاختيار مبنيًّا على العقل والمنطق؛ حيث يفكِّر الشخص جيدًا في مواصفات الآخر، ويرى مدى مناسبتها له؛ لأنَّ مشاعر الحبِّ تجاهه لم تتكوَّن بعد، ومن ثَمَّ يكون العقل قادرًا على التفكير بمنطق، ولأن الإسلام دين وسطي شامل، راعى جميعَ الجوانب؛ شرَع الرُّؤية الشرعيَّة؛ لكي تكون العاطفة مع العقل والمنطق، جنبًا إلى جنب في الاختيار؛ كما في الحديث عنه - عليه الصَّلاة والسَّلام -: ((انظر إليها؛ فإنَّه أحرى أن يُؤْدَم بينكما))؛ حديث صحيح، فجعل الميل القلبيَّ والانجذاب الروحي من العوامل الأساسية للقبول أو عدمه.

وأيضًا أقرَّ مشاعر الحبِّ الطاهرة حين قال - صلوات ربِّي وسلامه عليه -: ((لم يُرَ للمتحابَّيْن مِثْلُ النِّكاح))؛ صححه الألباني.

سيدي الكريم، إنها تلك الطَّبيعة البشرية التي تبغي الشيء، وتُقاتل من أجله، ثم إذا حصلَتْ عليه تركته، ومضت تبحث عن غيره؛ فالمشاعر تتغيَّر وتتبدل، وما نحبُّه اليوم نكرهه غدًا، وما نكرهه اليوم نحبُّه ونريده في الغد!! هذا طبيعيٌّ؛ لأن من سمات البشر وطِباعهم التقلُّبَ والتغيُّر، لكن حين يتعلَّق هذا التبدُّل والتغيرُ بقلب إنسانٍ آخر، يصبح الأمر صعبًا شائكًا، ويجب أن نجاهد أنفسنا، ونحاربها؛ لكي لا نؤذي إنسانًا آخَر، ونجرح قلبه!

ربَّما أنت لم تحسب حسابًا لهذا الوقت، ولم تتوقع في بداية العلاقة أن تتغيَّر مشاعرك نحوها، وكنت تعتقد أن حُبَّك لها سيطغى على أيَّة فوارق بينكما، وينتهي بالزواج، وهذه هي طبيعة الحب؛ يَسْتر كلَّ قبيح، ويُظْهِر كلَّ جميل، وكما قالوا قديمًا: "حبُّك للشيء يعمي ويصمُّ"!

فقدان هذه الفتاة للعطف والحنان بوفاة والدتها، ومرض والدها، جعلها تبحث عن العواطف وتطلبها، ووجدَتْها عندك، ونحن حين نُحْرَم من أمرٍ ما لفترة طويلة، أو بصورة مفاجئة، تصبح لدينا ردَّة فعل تجاهه؛ ردة الفعل هذه إمَّا تكون بطلبه، والبحث عنه بصورة مبالَغٍ فيها؛ كنوعٍ من التعويض عن الحرمان، أو تجاهله وتهميشه بطريقة مبالغ فيها أيضًا.

سيدي الفاضل:

أنت لست صغيرًا؛ فقد تعدَّيت مرحلة المراهقة بعدَّة سنوات، والمفترض أن تكون قد نضجْتَ وأصبحت أكثر وعيًا وتعقُّلاً، وعلاقتك بها بدأَت الآن قبل ستة أشهر فقط؛ لذا كان من المفترض أن تكون أكثر حكمةً في التصرُّف، وأكثر تعقلاً.

أعتَذِر لقسوتي عليك في الحديث، لكن الأمر يتطلَّب أن أوضح لك الصورة كاملة بدون أيِّ (رتوش) أو مُجاملات، كما أنني لا أستطيع أن أقول لك: افعل هذا، أو لا تفعل ذاك؛ لأنَّك أنت وحدك الذي سيواجه الأمر، ولن أكون معك لأشاركك النتائج.

أنت ترغب في الزواج؛ إن لم يكن الآن ففي المستقبَل، وكنتَ تعتقد أنَّك ستتَّخِذها زوجة لك، لكنك الآن غيَّرتَ رأيك، واكتشفت أنَّها لا تُناسبك، لكن ما الذي يجعلك تضمن أن تتزوَّج، ولا تكتشف بعد ستَّة - أو سبعة - أشهر أنَّ زوجتك لا تُناسبك؟!

لا تستغرِب؛ لأنَّ هذا الأمر يحصل كثيرًا حين يكون قرار الزواج مبنيًّا على جانب واحدٍ فقط، بدون تفكير وحكمة.

يجب عليك أن تضع المواصفات التي ترغبها في زوجتك بالتفصيل؛ حتى تعرف قبل الزواج إن كانت هذه الفتاة تناسبك أو لا، ولا تدخلا في تجربة فاشلة تؤثِّر عليك وعليها سلبًا.

اكتب في ورقة المواصفات التي تريدها؛ الشكليَّة، والأخلاقية، والدِّينية، والاجتماعية، والفِكْرية، والثقافيَّة، والبيئية... إلخ الصِّفات التي تهمُّك، وفصِّلْ في كل جانبٍ حتى تشعر أنك استوفيت كلَّ شيء في عقلك، ولأنَّ الإنسان لا يَكْمُل أبدًا؛ فعَليك بعدَما تكتب المواصفات أن ترتِّبها من حيث:

• صفاتٌ لا تتنازل عنها أبدًا، وتهمك جدًّا.

• صفات يسعدك وجودها، ولكن لا بأس إن غابت.

• صفات لا تطيقها أو تحتَمِلها، ولا يمكنك الموافقة عليها وقبولها.

وهذا في كل جانبٍ؛ حتى تكون الصورة واضحة أمامك.

من المهم جدًّا أن تكون حياديًّا وعادلاً، ولا تضع في عقلك أيَّ صورة أو صفة ترتبط بهذه الفتاة أو غيرها؛ حتى لا تؤثِّر على أفكارك، فتختار أمرًا عكس ميولك لمجرَّد أنه يشبهها مثلاً!

من رسالتِك: واضحٌ أنَّك إنسان عاطفي جدًّا؛ فأنت تعرَّفت عليها، وأحبَبْتها، وتعلَّقت بها بشكلٍ كبير، ثم بدَأْت تشعر بسخافتها، والشفقة عليها خلال ستَّة أشهر فقط!

أليست فترةً قصيرة ليحصل فيها كل هذا؟! ورغم قصر المدَّة ألم تقل: إن الشكَّ في صدقها كان يساورك طوال الوقت؟ لم تستغرب من كُرْهِك لها الآن؟!

أمرٌ جميل أن تكون عاطفيًّا، لكن الأجمل منه أن تعرف كيف تتحكَّم أنت في عاطفتك، بدلاً من تركها هي تتحكم فيك!

اكتشفتَ أنك لا تريدها، وأنَّها سخيفة وتافهة وسطحيَّة، فلِم لَم تتخذ موقفًا حازمًا وتتركها؟!

لِمَ تركْتَها تتعلَّق بك أكثر، ولِم سمَحْت لنفسك أن تُبادلها غزَلاً بغزل حين اكتشفت أنَّك لا تريدها؟! أنت جعَلْتها كالظَّمآن يُعطونه رشفة ماء، ثم يحرمونه منها ساعات، فيزداد ظمؤه أكثر، وبدل أن يرويه كأسان لا يرتوي إلاَّ بأربعة أو خمسة!

أنت لم تكن حازمًا وقويًّا مع نفسك أو معها في أي مرة من المرات، ولم تكن شجاعًا أمام نفسك أو أمامها، وتتَّخِذْ قرارًا يضع حدًّا للأمر، وطوال الرسالة حمَّلْتَها هي الخطأ، ولم تعترف بخطأ واحد فعَلْتَه معها!

فكِّر فيها، وفكِّر في مشاعرها حين تتركها، وأعِد التفكير في مواصفاتها، لربما كانت تنطبق عليها مواصفات الزوجة التي تتمَّناها، ربما كانت هي الأفضل لك، وهي المرأة التي ستسعدك!

وكونها لا تعرف كثيرًا عن الإسلام، وأنك متخوِّف من هذه النقطة، ولا شك أن صلاح الأُمِّ وتقواها مهمٌّ جدًّا لتربية الأطفال، ولكن رُبَّما كنت أنت الشخص الذي سيغيِّرها ويقودها لتصبح أفضل وأحسن، وأكثر ثقة وثقافة وخلقًا!

أنا لا أحاول التأثير عليك، ولكنني أنقل لك الصُّورة من الخارج، ومن كلِّ الجهات؛ لكي تكون الصورة أمامك واضحة، وتصبح أقدر على اتِّخاذ القرار.

إذا قرَّرت أن تكمل معها، فعليك أن تقدِّرها وتعرف قيمتها، لا أن تُشْفِق عليها، واقطع فكرة الشكِّ؛ لأنَّها وثقت فيك وأحبَّتْك، واعتقدَت أنَّك رجل حياتها والأفضل لها؛ لذا كن رجلاً، وقدِّرْ ثقتها فيك. 

أخيرًا: أؤكِّد عليك أن تكون حاسمًا في أيِّ قرار تتخذه، فإنْ قرَّرتَ الابتعاد وضِّح لها الأمر، واذْكُر لها أسبابك، واعتذر لها، ثم ابتعد نهائيًّا، بدون أيِّ تلميح للعودة مهما ألحَّت عليك؛ لأنَّ إشفاقك عليها سيزيدها سوءًا، وسيجعل نسيانك أصعب عليها!

وإن قرَّرت أن تكمل معها بعد تفكيرٍ واستخارة واستشارة، فلا تكمل معها بِوَضعكما هذا؛ بل كن رجلاً، وتقدَّم فورًا لخِطْبتها، واجعل الأمر شرعيًّا ورسميًّا بينكما؛ لتتجنَّبا الوقوع في المَحظور، ولتقطع أيَّ وساوس وشكوك لديك أو لديها.

استَخِر الله، وادْعُه أن ييسر لك الأفضل والأحسن.

وتابِعْنا بأخبارِك.