أغيّر مجالي أم لا؟

السلام عليكم.

مشكلتي اكتئابي من كلّيتي، وإحساسي بعدَما دخَلْتُها بالنقص تجاه كلِّ مَن دخَل كليات القمَّة، الحكاية باختصارٍ شديد أنَّني حصلت على مجموع 96% في الثانوية، وكان أمامي كليَّات جيِّدة، ولكن لضغوط الأهل دخلت كليَّة التمريض، فقد كان مجموعها قد ارتفع في سنة تقديمنا، ومن يوم دخلتُها وأصبحت أشعُر بالنَّقص والاكتئاب والضَّياع وكُرهي لكلِّ مَن فيها، خُصوصًا أنَّه نزَل مجموعها لـ70 و50%، وكذلك يكمل معنا بالكليَّة خريجو معاهد التمريض ويتفوَّقون أكثر منَّا.

المهم أنَّني الآن في السنة الأخيرة (الامتياز) بالكلية، وسأنتهي في شهر 9 - إن شاء الله - وأنا حائرٌ الآن ماذا أفعل بعد الدراسة واستلام العمل؟! هل أُحضِّر (ماجستير) في مجالي؟

ومميزات التحضير هي كالآتي: من الممكن أنْ أُعيَّن مدرسًا بالكليَّة؛ لأنَّهم يحتاجون ذُكورًا للتدريس لقلَّتهم، وكذلك من السَّهل التحضيرُ في مجالي والعملُ معًا، ومن الممكن السفر للخارج، وكذلك يُوفِّر لي التحضيرُ زيادةً في راتبي، كما أنَّ هناك العديد من الكليَّات تحتاجُ لِمُعيدين ودكاترة للتدريس، كما أنَّ التحضير يُوفِّر لي مالاً يُساعِدني علي الحياة ويجعل حياتي ميسورةً، كما أنَّني قد أحببت مادَّة تمريض النفسيَّة التي من الممكن أنْ أحضِّر فيها.

أمَّا عن عيوب التحضير بالنسبة لي فهي كالآتي: أولاً كراهيتي لهذا المجال بِمَن يعمل به، وإحساسي أنهم ليس لهم عُقولٌ؛ لما رأيته من تعامُلاتهم، وكذلك الدكاترة الذين درَّسوا لنا التمريض وكلهم نِسْوة، وكذلك المعيدون، وكم أحسَسْنا جميعًا بتَفاهة هذا العلم الذي لا يُعتَبر علمًا أصلاً، وتفاهة الذين كانوا يُدرِّسون لنا، ونشعُر أنهم لا يَفقَهُون شيئًا ونحن أحسَنُ منهم! وأذكُر موقفًا حدث لي بالمستشفي عندما قالت لي رئيسة التمريض: هيَّا لتفرشوا معنا السرائر، والمفروض أنَّ فرش السرائر هذا لدبلومات التمريض وليس لبكالوريوسات التمريض، فقلنا لها: لا، هذا ليس من اختصاصنا، فقالت: كيف ذلك؟! أنا ماجستير وأفرش السرائر، فقلت في نفسي: هل لو حضرت في مجالي سأتساوى بإنسانة مثل هذه، وتتساوى بي؟! بمعنى: أنَّ هذا فعلاً ليس علمًا، ومَن يدرسه تافهٌ أيضًا، وعِلمي أنَّ دائمًا فوقَنا شيءٌ يُدعَى الطب، وله نفس الأقسام، ومهما حضَّرنا فنحن في إطار التمريض، ولسنا رقم واحد في مجالنا، فأنا حقًّا أكرَهُ هذا المجال، هناك بعض الدبلومات المتاحة لنا بعد الكليَّة؛ مثل: إدارة مستشفيات، مكافحة عَدوى، جودة، كيمياء حيويَّة، ميزتها أنها بعيدة عن التمريض، وعيبها أنَّه من الممكن لأيِّ شخصٍ خريج في التمريض العادي أنْ يُكمِل بها، وكذلك آخِر حَدٍّ لنا فيها دبلومة وليس ماجستير؛ بمعنى: أنَّني سأكونُ مثل ما أنا عليه، ليس لي لقَب خاص، وسأكون أستاذًا ولست دكتورًا.

هل أغيِّر مجالي كلَّه بدخولي كليةً كنت أرغَبُ بها؛ مثل كليَّة العلوم والتي مميزاتها أنَّني سأدرسها وأنا أعمل بمجالي حتى أنتهي من دراستها وأعمل بها، وكذلك أنسى أنَّني كنت تخصص تمريض، وأنَّه ليس هناك أي أحد سيتساوى بي إلا مَن هو في مُستواي العقلي والدراسي، وليس كل مَن هبَّ ودبَّ، ويدرس لي دكاترة حقًّا، وليس مجرَّد أناس دخلوا كليَّة ليكونوا مُدرِّسين فيها، وليس ليعملوا بها، وهذا كان اعترافًا من مُعظَم دكاترة مجالي الذين لا أعتبرهم دكاترة؛ لأنَّ ما يُقدِّمونه ليس بعلمٍ، وأنا جائعٌ للعلم، فأنا لست متفوقًا في هذا التمريض، ومن صِغَرِي مُعتاد على تفوُّقي وتميُّزي، والآن هناك الكثير أفضل منِّي، وأنا لا أفقَهُ شيئًا، فأعيشُ حياةً تعيسةً، وأشعُر أنَّني لم أدرس بعد الثانويَّة، ولكنَّ المقلق أنَّه إذا درست في كليَّة أخرى أنَّني سأكونُ بعد أربع سنين مجرَّد خرِّيج مثل آلاف الخريجين، وأبدأ حَياتي من جديدٍ، كما أنَّني عِندي طُموح، وأريدُ أنْ أُعيَّن مدرسًا في إحدى الكليَّات الأخرى، ولكنِّي حائرٌ جدًّا، ومنتظر ردَّكم، ماذا أفعل: ماجستير في مجالي، أو دبلومة، أو دخول كليَّة أخرى؟

ولا أدري إنْ كان ما يحدث لي هو مجرَّد اكتئاب إنْ تَمَّ معالجته سأحبُّ مجالي وأُكمِل فيه ولا أشعُر بالنقص، أم أنَّ ما يُراوِدني هو الحقيقة؟

وكذلك ما الحلُّ في تصرُّفاتي الطفوليَّة، وعدم خِبرتي بالحياة، وانطِوائي وضعف شخصيَّتي، وحساسيَّتي الزائدة؛ رغم أني أكون جيدًا مع مَن أعرفهم؟ وشكرًا.