لم أتقبَّله بكل المقاييس

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

كثيرًا ما تتحيَّر الفتاة، وتقف عاجزةً عن اتِّخاذ القرار الفاصل بين العقل والقلب؛ القرار الحاسم بين العاطفة والمنطق، تأسرها مشاعِرُها أحيانًا، فتُهْرَع إلى ذكرياتها وصورتِها التي رسمها خيالُها، ونَمتْ حتى اكتملتْ داخِلَها لذلك الفارس المنتظر، فتعلو أنَّاتُها، وتبتَلُّ مآقيها، ويَنْزوي قلبُها على جرحه، وهي في حلقة مفرغة، لا تدري ما يكون مِن أمرها، بعد أن تكتشف أنَّ تلك الصورة الخيالية التي رافقتها أيام صباها ومراهقتها وشبابِها لا علاقة لها بهذا الشابِّ الذي طرق الباب!

عزيزتي, أرشدَنا رسولُنا - صلى الله عليه وسلَّم - إلى كيفية التعامل مع مِثل هذه المواقف، وحسْمِ هذه الأمور؛ فقد قال - صلَّى الله عليه وسلَّم - للمغيرة بن شعبة عندما خطَب امرأةً: ((انظُرْ إليها؛ فإنَّه أحْرَى أن يُؤدَم بينكما))؛ رواه التِّرمذي، وصحَّحه الألباني.

فالنَّظرة إنَّما شُرعتْ لاستجلاب المودَّة، واستشعار الرِّضا عن الخاطب؛ لدوام الأُلفة بين الزَّوجين, ومن حقِّ الشابِّ والفتاة التَّراجعُ عن إتْمام الزَّواج متى ما استشعر عدم الرِّضا, أو أحسَّ ببوادر النُّفور تُجاه مَن يفترض به أن يكون محلَّ إعجابه، وجذْبِ قلبه.

وقد أوضح رسولُ الله - صلى الله عليه وسلَّم - هذا الأمرَ, وأكدَّه، خاصَّة في حقِّ الفتيات؛ حتَّى لا يُظن أنها مجبرة أو مُكْرَهة على الزواج ممن لا ترتضيه؛ فقال: ((لا تُنكَح الأَيِّم حتَّى تُستأمَر، ولا تُنكح البِكر حتى تستأذن))؛ متفق عليه.

فلتعلمي, أو لتتذكَّري:

أوَّلاً: أنه من كامل حقِّكِ رفضُ الخاطب متى ما استشعرتِ النُّفور تجاهه؛ حتَّى تتمكَّني من التعامل مع الموقف بشكل أكثر تعقُّلاً، وبطريقةٍ أكثر بساطة.

ثانيًا: تذكَّري أن الرِّزق مكتوبٌ، وأنَّ الأجَل مؤقَّت بوقت لا يحيد عنه قِيدَ أَنْملة؛ قال الله - تعالى -: ﴿ وَفِي السَّمَاءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ ﴾ [الذاريات: 22].

إذًا؛ فكُلٌّ مكتوب عند الله، ومُقدَّر بقَدَر, سواء قبلتِ هذا الخاطب، أو انتظرتِ غيره؛ فلن تأخذي إلا ما قسَمه الله لكِ, فلا تفكري كثيرًا في أمر الرزق, وإن كثرتْ أخواتكِ، وإن كبر عمرك, وإن قلَّ خُطَّابكِ.

ثالثًا: أنصح الفتيات عادةً في مثل هذه المواقف التي تتكرَّر كثيرًا، وتسأل عنها الفتيات, بإعادة النظر إلى الموضوع من كافَّة جوانبه, وتقليب الصُّورة من جميع الجهات؛ فالخاطب غير مَرضيٍّ من ناحية ما.. حسنًا, فلتنظر إلى نفسها وهي زوجه, وحالها وهي لا تُكِنُّ له من المحبة والشوق ما يُفترض أن تُكِنه كلُّ امرأة لزوجها, ثم تقلب الصفحة لترى نفسها وهي فتاة لَم تتزوَّج, دون أن تنظر إلى مستقبلها تلك النظرة السَّوداوية, بل نظرة مجرَّدة فقط, فتاة تجلس في بيت أبيها مع إخوتها، ثم لتفكِّر: أي الصُّورتين أفضل عندها؟ أو بمعنى أقرب إلى الصحة: أي الصورتين أقل ضررًا، وأهون أثرًا عليها؟

رابعًا: بعض الفتيات تتوهَّم أن العلاقة بين الزوج وزوجه لا بُدَّ أن تكون علاقةَ هيام وحُب شديد؛ حتَّى تسير الحياة الزوجيَّةُ في اتِّجاهها الصحيح, وحتى تضمن استمرارَ العلاقة واشتداد أركان البيت, وقد تُبالغ الفتاة في اعتقادها هذا، فتنتظر من يخفق له قلبُها بشدة، وتستشعر الحبَّ الحقيقي له, والانجذاب القويَّ, والشوق إلى لقائه بمجرَّد خروجه من المنزل, بعد أول زيارة! تظن أنَّ هذا لا بد أن يحدث قبل إتمام الزواج، وإلا فالزواج محكومٌ عليه بالفشل!

وهذا غير صحيح بالمرَّة, ومن أكبر الأخطاء التي تقع فيها الفتاةُ أنَّها تظَلُّ تضع الحواجز والمسافات النفسيَّةَ بينها وبين هذا الخاطب؛ لِمُجرَّد أنها لم تستشعر ذلك من البداية, وتُضخِّم كلَّ عيب تراه, وتُصغِّر كلَّ ميزة, بل قد تتصوَّرها أحيانًا وكأنها عيب, وأوصي أخواتي وبُنيَّاتي هنا أن تعتدل في حكمها، وألاَّ تتسرع في الحكم على مشاعرها, ولنتذكَّر قول عمر بن الخطاب - رضي الله عنه - للرجل حين جاء يستشيره في طلاق امرأته التي لا يحبُّها: "أوَكل البيوت تُبنى على الحب؟!".

خامسًا: حاولي ألاَّ تربطي علاقةَ والدتك بوالدك بأمر هذا الخاطِب؛ إذْ لا يُشترَط أن يكون ثَمَّة تشابُه بين الحالتين؛ فقد يكون سبب عدم محبَّتِها لوالدك لكثرة الخلافات بينهما على مرِّ السِّنين، وقد يكون تغيُّر طرأ عليها بعد حبٍّ دام مدَّة من الزمن, وليس شرطًا أن يكون بسبب عدم تقبُّلها له منذ البداية, وهذا من الحواجز النفسيَّة التي تحدَّثتُ عنها آنفًا!

سادسًا: بالنسبة لوصفه بـغير متديِّن، فهذا الوصف يبدو مبهمًا - إلى حدٍّ ما - إذْ هناك حدود لدِين الخاطب لا يَجوز أن نتجاوزها، ونقبل به حينَها, فهل تعنين أنَّه حليق، أوْ لا يُحافظ على صلاة الجماعة, أو يتهاون في النَّظر إلى النِّساء, أو أنه يفرِّط في أداء الفروض مثلاً؟ يبقى الأمر غيرَ واضح، ولعلكِ تعلمين ما يُمكن التغاضي عنه، وما لا يمكن تخطِّي حدودِه.

كذلك بالنسبة للمؤهِّل, إن كان الفارق كبيرًا؛ فلو كان حاصلاً على الشهادة المتوسِّطة (الإعدادية)، وأنت جامعيَّة، فهذا فارق كبير، يصعب تخطّيه بعد الزواج, أمَّا إن كان حاصلاً على شهادة جامعيَّة، وأنت تدرسين الدراسات العليا مثلاً, فقد تتمكَّنان من تجاوُز هذا الفارق - بإذن الله.

سابعًا وأخيرًا:

اعلمي أنَّه لن يتمكن أحدٌ من اتِّخاذ القرار نيابةً عنكِ, ولن يقدر على تفهُّم الوضع مثلك, فأنتِ - يا عزيزتي - أعلم الناس بِحالك ووضعكِ، واحتياجك لتكوين بيت وأسرة، والتمتُّع بتربية الأبناء, ولكني فقط أستطيع أن أضع أمام عينيكِ بعض الإشارات على الطريق, وتوضيح بعض الأخطاء التي قد تقع فيها الفتياتُ عند اتِّخاذ قرار الزواج, وليس لي أن أقول لكِ: اقبلي هذا الشابَّ, أو ارفُضيه، وانتظري غيره؛ فقد جعل الله - برحمته وكرَمِه - الأمرَ إليكِ، وأعطاكِ كاملَ الحُرِّية في اختيار من تُريدين, وأوَدُّ أن أذكِّركِ بأهمية التوكُّل على الله، وتفويض الأمر إليه، وأن التوكُّل على الله لا يُنافي الأخذ بالأسباب، وضرورة التفكير فيما يراه الإنسان يصبُّ في مصالحه, ولو كان اختياره غيرَ موفَّق؛ فقد فكَّر وقرر وتوكَّل, ولا تنسي صلاة الاستخارة.

قال بعض الحُكماء: "لكي تكون سعيدًا؛ تَظاهَرْ بأنك سعيد".

وأظنُّ في المقابل أن مَن يكون حزينًا، في الغالب يتظاهر بأنَّه حزين, فما رأيُكِ أنت؟

وفقكِ الله وأصلح حالكِ، ورزقكِ سعادة الدارين, مع خالص تمنِّياتنا القلبية لكِ بتحقيق كلِّ ما تصبو إليه نفسُكِ من أحلامٍ وآمال, ونسعد بالتواصل معكِ في كلِّ وقت.