أشعر بضعف في شخصيتي

مشكلتي أنني لم أعرف كيف أحبُّ نفسي ولا أقدِّر ذاتي، وأثق بالناس كلهم؛ لأنهم يظهرون لي أنهم طيِّبون وصادقون وهم قادرون جدًّا على خِداعي وأصدِّقهم! أحبُّ بسُرعةٍ وأكرَه بسُرعة، لا أسامح لأنِّي لا آخُذ حقي، في نفس الوقت يظلُّ الموقف في بالي لا أنساه، أريد أنْ أنتقم، وعندما أنتقم تحدُث مشكلة أخرى، ولا يشعُر الشخص هذا أنَّه ظلمني وأني انتقمتُ، وأُظلَم مرَّة أخرى، لا أعلم ولا أستطيع أنْ أتواصَل مع الناس ولا أُكوِّن صَداقةً، دائمًا أفشَل لا أعرف عندما تتملَّكني الرغبة في تكوين صَداقات، تنقَلِب المواقف ضدِّي وأقول كلمات غبيَّة وألفاظًا غير مناسبة وأخسر الناس، لم أكوِّن صداقةً واحدة حتى الآن، كلها فشلت، ولم أعُدْ أشعُر بمتعة أيِّ شيءٍ، أنا قريبةٌ - والحمد لله - من ربي، ودائمًا أدعو بأنْ يكون عندي قدرةٌ في تكوين صَداقات، أو حتى التعامُل مع الناس، صاحباتي كلُّهنَّ مُكوِّنات صداقات من الروضة، وأنا إلى الآن لم أكوِّن صداقةً واحدة، لا يحوز شيءٌ على إعجابي، كلُّ شيء أشعُر بأنَّه خطَأ وأحبُّ دائمًا الكمالَ لكني لا أصل إليه، الكمال لله سبحانه لكنِّي أقصد أنني لا أحبُّ أن أكون عاديَّة، أحبُّ أنْ أصل لمكانةٍ عاليَّة، ليس تكبُّرًا، لا أعلم كيف أَصِفُ شعوري!

أحيانًا أشعُر أنِّي أحبُّ للناس أكثر ممَّا أحبُّه لنفسي، لدرجة أنِّي لو رأيت شيئًا جيدًا وشيئًا غير جيد آخُذ لنفسي الشيء غير الجيِّد، ولا أرضاه لغيري، ولا أقول شيئًا يجرَحُ الناس، وعندما تحصل مشكلة أحبُّ أنْ أسكت وما أُدافِع؛ كيلا أُسبِّب حرجًا لِمَن أمامي، أنا صِرتُ أحبُّ لهم أكثر ممَّا أحبُّ لنفسي، لا أدري هل تفهمون وضعي؟!

أنا مظلومة، وغبيَّة، ومعدومة الشخصيَّة، أشعر أنَّ وجودي مثل عدمي!

لو سمعتُ كلامًا لا يعجبني عن إنسانة غير موجودة أوصلتُه لها، ليست فتنة، لكني لا أرضى ولا كنت أعرف أنَّه فتنة، وفي المشاكل لا أستطيع الردَّ، وينعقد لساني، ما عدت أعرف الردَّ، لو صارت مشكلة يكون عندي جراءة، وأستطيع أنْ أقف بوجْه مَن يسبُّني، ولا أتكلَّم ولا بحرف واحد، وأظل أعيد الكلام نفسه، لا أدري ماذا أفعل؟!

أحيانًا أشعُر أنِّي أنانيَّة من غير قصْد؛ أحب أنْ أكون أحسن امرأة، وما أحب أنْ يكون أحد أعلى منِّي، وقد أقبل أن نكون كلنا بمستوى واحد، وأحس باكتئابٍ لو رأيت امرأةً أجمل منِّي، وما أحب أنْ أحتكَّ بأحدٍ ولا أكلِّم أحدًا، لو تكلَّمت مع أحدٍ أخسَرُه دائمًا، قرأتُ كتبًا ومواضيع عن الثقة لكن لا فائدة، أريد أنْ أتغيَّر.

دائمًا أُظلَم، دائمًا أصير أنا الضحيَّة، ودائمًا أصبِر وأقول: الفرج سيأتي من عند ربي، لكني ما أقدر أنْ أدافع عن نفسي، والناس يظلمونني ويحكُمون عليَّ والسلام، ينسون الموضوع وأنا ما فعلت شيئًا، مظلومة، لا أستطيع أنْ أدافع عن نفسي، وأحاول، لكنِّي لا أستطيع الكلام، لدرجة أني صرتُ أصدِّق كلامهم!

أريد أنْ أخرج من المشكلة، أريد أن أبيِّن لهم أني مظلومة، أني بريئة، لكن... أي شيء يقولونه أصدِّقه، حاولت، لكن الإنسان عنده قُدرة على التحمُّل، ودائمًا يصفني أقربُ الناس لي أنِّي نمامة لكني غير نمامة، ويصفونني بأني غبيَّة ولا أستطيع الرد، ضعيفة الشخصيَّة وغير واثقة من نفسي، مع العلم أنِّي لو وقفتُ أمام مجموعة من الناس ما أخاف ولا أتردَّد أقف بكلِّ ثقة، أحيانًا أحبُّ أنْ أقول للناس العُيوب التي فِيَّ، لا أحبُّ أنْ أُخفِيها وأقول ضدَّها، تقول لي أختي: قولي عكس الذي فيك ولا تقولي العيب؛ لأنَّ الناس يرَوْنك مثل ما ترين نفسَك، لكني أشعُر بأنِّي أخدَع الناس، أحبُّ أنْ أقول الذي فِيَّ، وأنا صريحةٌ لا أحب المجاملات ولا الكذب، لكنَّ هذا ما يُعجِب الناس!

أنا في البيت غبيَّة، وضعيفة الشخصيَّة، وأنسى كثيرًا، وأفعل أشياء وأحسُّ أني أفعلها دون شعور، وعندما أرجع وأفكِّر فيها أتعجَّب كيف فعلتها! يعني أشياء كبيرة والمفترض أنِّي لا أفعلها، أشعر أنِّي مُتهوِّرة ولا أفكر ولا أستطيع أنْ أسيطر على نفسي.

أخاف أحيانًا من الإنسانة التي أمامي، وماذا يمكن أن تفعل فيَّ، لا أدري! ودائمًا أرفُض وما أتقبَّل أيَّ شيء بسُرعة، ودائمًا أحبُّ أنْ أعتذر، كلُّ الذين من حولي يتضايَقون منِّي لأني أعتذر كثيرًا، وهذا فِيَّ من وقت قديم، حاولت أنْ أغيِّر ما استطعت، أخاف أن أقع في إحداهنَّ ولا يتبيَّن لي أنها غضبت، بنفس الوقت أقول لها بعد ما أنهي حواري معها: "أنا آسفة"، أمس اتصلَتْ بي صاحبتي وأنهت علاقتَها بي لهذا السبب!

أعتذر لأني أطلتُ عليك، أنا آسفة جدًّا، لكنها الظروف، ولا أجد أحدًا يُفسِّر لي حالتي!

جاءني تفسير حالتي من قِبَل شخصٍ منوم إيحائي، ونصحني بأنْ أنظُر إلى نفسي نظرةً دونيَّة، مع أنَّ إحساسي العميق بالنقص وتقدير ذاتي متدنٍّ! كيف أتخلَّص منها جميعها؟

أرجوكم ردُّوا عليَّ، أنا في حاجةٍ لهذا الجواب، وأكبر مشكلةٍ لديَّ هي ضعْف شخصيَّتي؛ لا أستَطِيع أنْ أدافِع عن نفسي في المشاكل، وأخاف من ردَّة الفعل، وأرى أنَّ الجميع أقلُّ منِّي؛ لأنَّهم يقطعون حديثي ويمشون وأنا أقف متحجِّرة، ويتملَّكني شعورٌ كبير بالحرج.

ولكم منِّي جزيل الشكر والدعاء بظهْر الغيب.