الوسوسة من زوج المستقبل؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاةٌ أبلُغ من العُمر 22 سنة، وبشَهادة الجميع - ولا أُزكِّي نفسي على الله - أنا على قدرٍ من العِلم والخُلُق والجمال والمنطق - ولله الحمد - مجتهدة في دِراستي، وطَمُوح جِدًّا، لم أُفكِّر بالزواج إلاَّ بعد انتِهاء دِراستي، هذه كانت نظرتي، ويهمُّني أنْ أرتَبِط بشخصٍ ناجح في حَياته ووَظِيفته.

منذ فترةٍ - وبالتحديد في الفصل الدراسي السابق - تقدَّم لي شابٌّ من عائلة جيِّدة، جامعي ويَحمِل نفس تخصُّصي، وأكبر مِنِّي بسنتين، تحرَّى فيه أبي المواصفات التي تُناسِبني، استَخَرتُ مِرارًا وتردَّدت كثيرًا بِحُجَّة أنَّ مكان عمله ليس في منطقتي، ولكن طلَب مِنِّي أبي ألاَّ أتسرَّع؛ فهنالك النَّظرة الشرعيَّة والفَحص الطبي، أجرَيْت الفَحص وكان سليمًا، ولكن شكله بالنسبة لي غير مقبول، ولم أرتَحْ له، فرفضته بعد تردُّد شديد جدًّا بعد الموافقة وإعلان الخطبة وقبل العقد، كنتُ في صِراعٍ قوي بين الرَّفض لعدم ارتِياحي والموافقة لكونه نفس تخصُّصي، ولعلِّي أكمل دِراستي العُليَا معه، عِلمًا بأنَّ أباه يَحمِل دَرجة الدكتوراه، وكان أهلي يَعِيشون ذات الصِّراع معي؛ فعلى حَدِّ عِلمِهم أنِّي كنتُ مُوافِقة بعد تردُّد، ثم رفَضتُ لحجَّةٍ واهيةٍ ودون مُبرِّر يستحقُّ - طبعًا من وجهة نظرهم.

كنتُ أعيش أجواء من التوتُّر والأرَق، وخُصوصًا أنَّ المدَّة التي كانت بين الخطبة والعَقد طويلة نسبيًّا، إضافةً إلى أنَّها كانت وقت اختِبارات نهائيَّة، ولكن شَعرتُ براحة بالٍ كبيرة بعد رَفضِي له.

لا أُخفِي حجمَ الضِّيق الذي شعر به أهلي، وخُصوصًا والِدَيَّ بعد إشهارٍ علني للخطبة، حاوَلتُ استِعادَة ثقتي بنفسي، وأنَّ نصيبي مكتوب عند رب العالمين، لا أُخفِي مشاعر الخوف بعدَها التي باتَتْ تنتابني لعدم ثقتي بنَفسِي وقُدرَتي على اتِّخاذ قَرارٍ مَصِيري كهذا، ومع هذا كان شُعُوري أفضل بكثيرٍ من السابق.

بعد فترةٍ على مُرور هذا الحدَث (أسبوعين تقريبًا) تقدَّم لي شابٌّ آخَر تربطنا بهم صلة قَرابة؛ شابٌّ جامعي، مُعلِّم، حافظ للقرآن، وعلى خلُق، وأكبر منِّي بسنتين، وكان مُقدِمًا على وظيفة مُعِيد في الجامعة، أهلي استَبشَرُوا خيرًا لهذا الخبر، لا سيَّما أنَّه في نظَرِهم فُرصَةٌ لا تُعوَّض ورِزقٌ من ربِّ العالمين، لم يفاتحوني بالموضوع إلاَّ بعد ظهور نَتائج اختِباراتي الجامعيَّة وفرحتي بها، طرَحتْ عليَّ أمِّي وأختي الموضوعَ وكأنَّه بُشرى عظيمة، أبي لم يُفاتِحني بنفسه؛ خشية أنْ أشعر بالضَّغط منه، تحجَّجت بإكمال دراستي؛ فأنا في السنة الأخيرة، وأنَّني لتَوِّي رفَضتُ شخصًا، ولكنَّهم أخبَرُوني بأنَّه فرصةٌ لا تُعوَّض، وسينتَظِرني حتى أنهي دِراستي، انتابَنِي إحساسٌ بأنَّه مناسب لي، فكَّرتُ في فترة أقصَر من الفترة السابقة، وأصدَرتُ القرارَ بالموافقة، واستَخَرتُ الله أنْ يكتب لي الخير معه، والآن مرَّ على فترة العقد "الملكة" قرابة ثلاثة شهور.

ارتَحتُ لشَخصِه، وهو على خُلُق بشَهادة الجميع وبشهادتي أيضًا، بارٌّ بوالديه، وذو ذَكاءٍ اجتماعي استَطاع أنْ يقترب من إخوتي الشباب، كان على قدرٍ كبيرٍ من التفهُّم والوُضوح والصَّراحة معي، وأنا كذلك، أخبرني بأنَّه لم يَخُضْ أيَّ تَجرِبة عاطفيَّة، والتمستُ صِدقَ قوله حَقًّا، عرف طِباعي، ومفاتيح شخصيَّتي، عرف أنِّي طموح ومجتهدة، وقدَّر لي ذلك، أغرَقَنِي بكرَمِه واعتَرَف بأنَّني نعمةٌ من ربِّ العالمين عليه نظير صَبرِه، ولكنِّني ما زِلتُ متخبِّطة ومُحبَطة، أفتَقِد الثقة بنفسي؛ لأوَّل مرَّة أرى نفسي أقلَّ من الآخَرين، وأضَع نفسي في كفَّة المقارنة.

هو لم يُقبَل معيدًا في الجامعة، ولكن ظَلَّ على وظيفته في التدريس، والآن - لا أدري - لأوَّل مرَّة في حياتي تنتابُنِي حالات من عدم الرضا، والإحباط، وأقارن نفسي كثيرًا بغيري، مع العلم بأنَّه قد تقدَّم لي قبلَه كثيرٌ ولم يَعرِض عليَّ أهلي سوى الشخصين المذكورين أعلاه؛ لكونهما تتوفَّر فيهما صفات التكافُؤ الاجتماعي والعِلمي والأسري والاقتصادي.

أمَّا عن إحساسي الآن مع خَطِيبي، فهو الشعور بالارتِياح، بينما هو يُبادِلني الشُّعور بالإعجاب والتعلُّق بشَخصِي؛ لأنَّه اعتَرَف لي بأنِّي الفَتاة التي تمنَّاها - ولله الحمد.

بين حينٍ وآخَر، أُبرِّر لنفسي بأنَّ الخيرَ فيما اختارَه الله، وأنَّ ما أصابني لم يكن ليُخطِئني، وما أخطأني لم يكن ليُصِيبني، وأنِّي كنتُ قد بنَيْتُ - مثلي مثل أيِّ فتاةٍ - توقُّعات عالية عن فارِس الأحلام، ولكنَّ الواقع يُحتِّم عَلَيَّ الرضا به، ولكنَّ الشيء المطمئن في الموضوع أنَّه شخصٌ طَمُوحٌ جِدًّا، ومُتفهِّم، ويَحتَرِم وجهةَ نظَرِي، ويُحاول قدرَ الإمكان أنْ يدعمني في دراستي ويُشاركني اهتِماماتي، ولكن تنتابُني رَغبةٌ في فَسْخِ العقد بين الحين والآخَر، وثمة شيء يُوقِفني؛ كصِلة القَرابة، والخوف من تأنيب الضمير، والخوف لمجرَّد التفكير بالرَّغبة في فسخ العقد، والِدايَ حذَّراني من الاستِدارج بالنِّعَم، وكيف يكون الابتِلاء بها، أرشَداني إلى أهميَّة استِثمار هذه الفترة والاستِمتاع بها قدرَ الإمكان، وها أنا أُحاوِل قدرَ الإمكان أنْ أتحمَّل نتيجةَ قَرار المُوافَقة الذي اتَّخذتُه بالمشورة مع أهلي، مع العِلم بأنَّ هنالك قَدرًا من التفاهُم والحوار مع خَطيبي للشُّروع في تَخطِيط حَياتنا المستقبليَّة.

أعلَمُ أنِّي أطَلتُ كثيرًا، ولكنِّي سأُصرِّح بِمَخاوِفي: الخوف من أنَّني اتَّخذتُ قَرارًا خاطئًا، الخوف من المستقبل المادي، الخوف من أنْ تَتلاشَى أحلامي وطُموحاتي، الخوف من تحمُّل المسؤوليَّة، ولكنِّي أُطَمئِنُ نفسي بأنها حَياةٌ جديدة، ورُبَّما سيُشارِكني هو رِحلة النَّجاح وتَحقِيق الأهداف، وسنَكبُر معًا، كنت أطرد أيَّ شعورٍ سيِّئ بالقِراءة في كتب تَطوِير الذات، وأشعُر بعدَها بقُوَّةٍ تدفَعُني للأمل في كلِّ ما هو جميل، أُحاوِل أنْ أُثبِّت نفسي وأبثَّ الثِّقة فيها؛ لأنِّي أجد نَفسِي مُتعدِّدة المواهب، فأجدني في قمَّة السَّعادة إذا مارَستُ شيئًا أحبُّه؛ كالكتابة وتدريس الأطفال والقِراءة، وكأنِّي أُحاوِل أنْ أَرفَع من تَقدِيري لذاتي بِمُمارَسة ما أحبُّه وأُعوِّض أيَّ شُعور بالنَّقص أحسُّه.

لا أدري إنْ كان من عيوبي أنِّي أسعَى للكَمال في كلِّ شيءٍ في حَياتي، وكذلك في زوج المستقبل؛ فوالدَايَ يُرِيدان منِّي أنْ أُتَرجِم شعوري بالرضا والسَّعادة لما أنا فيه؛ لأنهما لم يعتادا منِّي مزاجيَّة مبهمة أو قلقًا مستمرًّا، ولأنهما يُرِيدان أنْ يَشعُرا بأنهما اختارا لي الشخصَ المناسب، وأنْ أرضى بنَصِيبي، فكم من فتاةٍ تتمنَّى أنْ تكون مكاني!

أسئلتي: هل ما أشعُرُ به طبَيعِيٌّ؟ وهل طريقتي بالتقرُّب إلى الله، والرضا بالواقع، ومُمارَسة الهوايات وعدم التركيز على ذاتي كافٍ للتخلُّص من أيِّ مَشاعِر سلبيَّة؛ كضعف الثقة بالنَّفس، والمثاليَّة الزائدة، والقلق؟ أفكِّر مليًّا؛ هل استِمرار هذه العلاقة في صالح الجميع؟ أخافُ جحود النِّعمة كثيرًا.

أرشدوني في أقرب وقت