أريد أن أكون أهم شيء عند خاطبي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

حَيَّاكم الله وبَيَّاكم أهلَ فلسطين الغالية، وطَهَّر أرضَكم الحبيبة من دنس اليهود... آمين.

أختي الكريمة:

شكر الله لكِ ثناءك العطر، ونسعد بالتواصُل معك في أي وقت.

دعينا نسْبحُ في عالم الخيال قليلاً؛ لعلنا نَجد فيه متنفسًا لمشكلاتنا، ومَخرجًا من همومنا, أو على الأقل تبيانًا لبعض الحقائق الغائبة عنَّا.

تَخيلي أنَّ والدك أو والدتك - حفظهما الله ورعاهما - يَمُرُّ أحدهما بأزمةٍ صحية كبيرة، وأنَّك في قمة القلق والخوف عليه، فكما أخبرتِ أنه لا يوجد لك إخوة، أو لا يوجد لديهما من الأبناء مَن يرعاهما، تَخيَّلي وأنت في قمة هذه الشِّدَّة، وهذا العناء والخوف على من عِشْتِ معهما العمرَ كُلَّه يأتي خَاطِبُك ليقول لكِ - مثلاً -: أريد أن أكونَ أنا أولَ وآخرَ شخص في حياتك، لا تُكثِري من الحديث عن والدتك، لا تشغلي بالك بها كثيرًا، بل فكِّري في حفلِ زواجنا!

كيف سيكون شعورك حينذاك؟

لا شك أنَّك ستقولين في نفسكِ: يقول هذا قبل الزواج؟! فماذا سيفعل بعد الزواج؟!

أو ما هذه الأنانية؟!

يقول الرسول - صلى الله عليه وسلَّم - لمن ذهب يسأله عن أحقِّ الناس بحُسن صُحبته: ((أمُّك)), قال: ثم مَن؟ قال: ((أمك)), قال: ثم من؟ قال: ((أمك)), قال: ثم من؟ قال: ((أبوك))؛ متفق عليه, وتقولين له أنتِ وقبل أن تكوني زوجةً: أنا أولاً!!

نعم، هو يُحبكِ - كما يظهر - لكن لا يَعني هذا أن يقلبَ كلَّ الموازين رأسًا على عَقِب, لا يعني هذا أن يُنحِّيَ الشرعَ جانبًا؛ ليفسحَ لك الطريق إلى قلبه وعقله ونفسه.

تَخشى الفتاةُ كثيرًا أنْ يَمنعها زوجُ المستقبل من الذَّهاب لأهلها وَقْتَ ما تشاء, أو أن تَمُدَّ إليهم يدَ العون, في حين تتبرم وتضيق ذرعًا بزوجها إنْ ساعد أهلَه، وتَعُدُّ هذا من المبالغة التي لا داعيَ لها، وتظن بعضُهن أنَّ هذا من التعدي على حقوقها، ومِن ظُلم وبَطْشِ أهل الزوج!

في حين لو قلبت الصورة ووضعت نفسَها مكانَ تلك الأم، أو ذلك الأب، لتغيَّرت النظرةُ تمامًا، ولن تتمنى من ذلك الابنِ الذي سَهَرت وتعبت وأنفقت عليه، لن تتمنى إلاَّ أن يرزقها الله بِرَّه، وأن يكون خيرَ مُعين لها كما كانت له في الماضي.

من الظُّلم - غاليتي - أنْ ننظرَ للأمور من وجهة نظرنا فقط, فقد يكون لدى الطرف الآخر من الدوافع والأسباب ما يَجعلنا نتعاطف معه، أو على الأقل نقتنع بأفعاله، ونفسرها تفسيرًا منطقيًّا يُجنِّبنا الكثير من المشكلات.

أتفهَّم مشاعرَك جيدًا، وأتفهم حاجتك للعاطفة, أو بمعنى أصح: لاستشعار هذه العاطفة من الإنسان الذي يدَّعي حُبَّك, لكن بحكم خبرتي أنصحُك بكل صدق وحرص عليك وعلى قلبك المفعم بالمشاعر قائلةً: إنَّ ما ينبض به قلبك الآن من مشاعرَ مُضطربة، وأحاسيسَ متباينة، وعواطفَ جياشة تنتظر إشارة لتنطلق وتندفع كما تندفعُ أمواج البحر العالية لا يَصدها عن سيرها شيء... كل هذا - عزيزتي - طبيعي جدًّا في عمرِك وفي ظروفِك كأنثى رقيقة خلقها الله وفطرها على تلك الحالة.

لكن تذكري أنَّ الله خلق الرجالَ بصورةٍ مُختلفة تَمامًا: جعل لهم أفئدةً تنبضُ كما تنبض أفئدتنا, وعيونًا ترى كل جميل وتستمتع به, وآذانًا تحب سماعَ طيب الكلام وحلوَ العبارات, ولكنه - عز وجل - جعل كل ذلك عندهم مربوطًا ومحكومًا بالعقل أكثر من النساء، لا يستطيع الرجلُ أنْ يغيِّر من نفسه، غرس الله فيه تَحمُّلَ المسؤولية والشعور بها, في حين غلبت العاطفةُ على المرأة, لماذا؟

لأنَّ دورَها في الأسرة يستلزم ذلك، ويتطلب دور الرجل ما فُطر عليه.

هي ستربي الأبناءَ وترعاهم وتُحيطهم بعطفِها وتغمرهم بحنانِها, في حين سيُكَلف هو بالإنفاق على البيت، وتَحمُّل مسؤولياته المادية في المقام الأول, وحِكَمُ الله عظيمة لا نُحيطُ بِها نحن البشر, لماذا خلق الله الرجل وخلق منه المرأة, وقد كان قادرًا على أن يخلقها ابتداءً؟ ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ [الروم: 21].

يقول صاحب "في ظلال القرآن": "جعلت في تلك الصلة سَكَنًا للنفس والعَصَب، وراحةً للجسم والقلب، واستقرارًا للحياة والمعاش، وأُنْسًا للأرواح والضمائر، واطمئنانًا للرجل والمرأة على السواء.

والتعبير القرآني اللطيف الرفيق يصوِّر هذه العَلاقة تصويرًا مُوحيًا، كأنَّما يلتقط الصورةَ من أعماق القلب وأغوار الحس؛ ﴿ لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا ﴾.

لا تطلبي منه أن يكون نسخةً منكِ، لا تطلبي منه أن يكون كتلةً من المشاعر والأحاسيس.

هو شيء وأنتِ شيء آخر, وكما تقبَّلكِ وأحبكِ، فتقبَّليه وأحبيه، ولكن دون أن تُحاولي تغييرَه وغرس أحاسيسك ومشاعرك داخله.

واهتمامه بأهله في مثل هذه الظروف لا يدُلُّ إلا على طيبِ مَعْدِنه وحسن أخلاقه.

بخصوص عدم توفر المنزل لديه, فأرى أنَّ هذه النقطة لا بُدَّ من حسمها قبل التفكير في حفل الزواج، وغيرها من الأمور الفرعية, هو مُكلَّف شرعًا وعُرفًا بتوفير مَسكن الزوجيَّة, وعليك أن تناقشي هذا الأمرَ مع والديك؛ ليتحدثوا إليه، ويكون الأمرُ أكثرَ وضوحًا.

وأما عن تلميحه بخصوص هدية أهل زوج صديقه, فلا يشترط أبدًا أنَّه يعني أمرًا, وكون الحَدَث غير معتادٍ في فلسطين أنْ يساعدَ أهلُ الفتاة الزوجَ في تأسيس البيت, فهذا سببٌ كافٍ لأن يتحدث حول هذه النقطة, ولعله على سبيل التعجُّب فقط, فلا تشغلي بالَك كثيرًا بهذا الأمر, ودَعي الاتفاقَ على تأسيس البيت وشراء لوازمه بينه وبين وَلِيِّك, ذلك أسلم لك وأفضل.

بخصوص تحرُّش زوجة جاره به وتعرُّضها له, فقد تعجَّبت كثيرًا حقيقةً من قولك: وقد سامحتُه, وتعجبت أكثر من قوله لك: لا أريد أن أبنيَ حياتي معكِ على الكذب!

أيُّ كذب، وأي خداع عزيزتي؟!

ما فهمتُه أن تلك المرأةَ هي مَن اعتدى من دون تَجاوُب أو قَبول منه, فأي كذبٍ يعنيه؟!

لو تَحدث كلُّ إنسان لشريكه، وحكى له كُلَّ كبيرة وصغيرة تعرَّض لها قبل الارتباط به, سواء اقترف ذنبًا أم لم يفعل، لصارت كوارث, ولتحولت الحياةُ الزوجية إلى معاركَ ضارية.

أمر الشرع بالستر على النفس إن فعل الإنسانُ ما يُغضب اللهَ, فكيف بمن لم يفعل؟!

لماذا يفضح الإنسانُ نفسَه، ويظن أنَّ هذا من الصَّراحةِ الجميلة التي لا تَحلو الحياةُ بدونها؟!

جاء رجل لأبي بكر الصديق - رضي الله عنه - يشكو له ذنبًا اقترفه وجُرمًا جناه, فقال له: "استر على نفسك، وتب واستغفر الله", لا داعيَ للخوض في أمورٍ من شأنها أنْ تُوغِرَ الصدورَ وتثير الشكوك.

في نهاية حديثي أقترح أنْ تجلسي مع أهلِك جلسة مُصارحة وُدِّية, مسبوقة بترتيب منك لما تودِّين الحديث بشأنه حول خاطبك, وأنْ تصارحيهم بما في نفسك، وبالأخص يتمُّ مناقشة الأمور المادية، كضعف الخاطب ماديًّا أو عدم كفاءته لك, وأن تستمعي لرأيهم، وتَعْرِضي وجهةَ نظرك، وتفتحي لهم قلبك ومَخاوفك من عدم قُدرة الشاب على بناء بيت الزوجيَّة, ولعلَّ في الحديث معهم تتجلَّى لك أمورٌ كانت غائبة عنكِ, ولا تنسَيِ الاستخارة والتوكُّل على الله الذي يعلمُ الغيبَ، ولا يَخفى عليه خافية, وفَّقَك الله، وسَدَّد خُطاكِ، ويَسَّر لك زواجًا طيبًا مباركًا.