ألم الخيانة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

حيَّاكِ الله أُختي الكريمة، ومرْحبًا بكِ معنا في شبكة (الألوكة)، شاكرين لكِ ثِقتَك الغالية، وسائلين الله - عزَّ وجلَّ - أن يُفرِّج كربَكِ، ويُزيلَ همَّكِ وغمَّكِ.

عند الحديث عن مِثْل هذه المشكلات، ومحاولة علاجها، لا بدَّ لنا أن نقِفَ على الجذور الحقيقيَّة للمشكلة، وأن نَتبيَّن الأسبابَ والدوافع بشكلٍ عقلي بعيدًا عن التوقُّعات، وكلَّما اقتربْنا من صحَّة التشخيص، يكون القُرْبُ من العلاج قرينه - إن شاء الله - وقد أوضحتِ في الجزء الأخير مِن رسالتك نقطةً هامَّة، كنت أتمنَّى أن أتبيَّنها مِن خلال السطور الأُول.

تقولين: " أنا بطبعي جادَّة نوعًا ما، ولا أعرِف كيف أشْغله، خصوصًا أن أزماتنا الماديَّة كثيرة"، ثم قلتِ: " وهو لا يلجأ إلى ربِّه عندما تَضيق عليه".

هذه أربعةُ أسباب كافية لحدوثِ المشكلة؛ فالزَّوْج بعيدٌ عن الله، وقد وقَع في مشكلات مادية، والزَّوْجة جادَّة لا تعرِف كيف تحتويه، أو تشد من أزْره، أو حتى ترفِّه عنه - ولعلَّ الزوجة الأُولى كانتْ كذلك أيضًا - فماذا نتوقَّع أن يحدث، خاصَّة مع بيْتٍ ضيِّق، به أربعة من الأبناء؟!

أرجو أن تُركِّزي معي، وأن تكونَ لديك قناعةٌ داخليَّة بقُدرتك على إحداثِ تغيير - بإذن الله - ولإحداثِ هذا التغيُّر المرجو، فلا بدَّ لك من إعادةِ برْمَجة حياتك بما فيها طبعكِ الجادّ.

كما أرْجو ألا تتوقَّعي مني حلاًّ سريعًا، وسهلَ التحقيق من دون بذْل بعضِ الجهد، ومرور بعضِ الوقت أيضًا؛ فالحياة - أيَّتها الفاضِلة - سلسلة من المعارِك المتتابِعة يخرُج فيها الإنسانُ من حلْقة إلى حلْقة، ومِن مشكلة إلى أُخْرى، وفي كلِّ حلقة اختبار إلهي، وتمحيص ربَّاني؛ يَمِيز الله به الخبيثَ من الطيب، والصابرَ من الجازع، وهكذا حتى نلْقَى الله.

بما أنِّي أُحادث الزوجةَ الآن، فلسْنا بحاجة لإلْقاء اللوم على ذلك الزَّوْج، وكَيْل التُّهم إليه، فهذا لن يُفيدَك في شيء، ولن يَزيدك إلا حنقًا وبُعدًا عن الحلّ، فأرجو أن تبتعدي عن ذلك، وتتجنَّبيه حتى مع نفسِك.

انظري إلى نفسِك جيدًا، وفَكِّري بمنطق الزَّوْجة العاقِلة التي تسْعَى للحصول على السعادة الزوجيَّة، وإقامة بيْت تُرفْرِف فوقَ جنباته المودَّة والرَّحْمة، وتُغرِّد فوقَ أغْصانه عصافيرُ السلام، فكم من بيْت صغير قدْ ساعَد ضيقُ حجْمه على التقارُب بيْن أفراده، وحصول الألْفة النفسيَّة، والراحة الحقيقيَّة.

هذه أسئلة موجَّهة إليك، ولستُ بحاجة لإرْسال الجواب، بل سأكتفي بأن تُجيبي عنها لنفسِك بوضوح وجديَّة:

1- هل تُعدِّين المنزلَ لاستقبال زوْجك كما تُعدِّينه لاستقبال أيِّ ضيف؟

2- هل تتجمَّلين لزوجكِ وتُحْسنين التبعُّلَ له؟

3- هل تحاولين الترويحَ عنه، ولو ببعض الأحاديث المزاحية الطريفة؟

4- هل تُرْجئين الحديثَ حولَ مشكلات البيت والأطفال حتى يهدأَ، وتتخيَّرين الأسلوبَ الأمْثل لمناقشتها؟

5- هل تُشاركينه أيًّا مِن اهتماماته أو هواياته؟

6- هل فكَّرتِ يومًا في تجهيز وجْبة عشاء لذيذة تحتوي على ما يحبُّ مِن أصناف، وأضفتِ لها بعضَ التجديدات كإضاءة الشُّموع (كثير منها رخيص)، أو بعض الزِّينة في مكان العَشاء؟

لعلكِ تتذمَّرين وتقولين الآن: وهو ماذا يَفْعَل مقابلَ هذا كله؟!

وأُكرِّر لكِ: أنا لا أحادثُ الزوج الآن، وعلى كلِّ زوْجة أن تفكِّر فيما يُمكنها أن تُقدِّمه، وليس فيما يُمكِنها أن تحصلَ عليه مقابلَ إرْضاء زوجها؛ فما ستحصُل عليه من سعادة وراحة لا يُساويه شيءٌ آخَر.

يتهرَّب زوجكِ من البيت، أو يُراسل الفتيات، ساعيًا وراءَ السعادة الوهمية، فلِمَ لا تجذبينه أنتِ إلى السعادة الحقيقيَّة؟!

قد يبدو لكِ الأمرُ صعبًا في البداية، لكنِّي أقترح عليكِ أن تُحاولي تطبيقَ هذا اليوم، أو قدر كبير منه، فهل تُجرِّبين؟

أولاً: فورَ استيقاظك صباحًا أعدِّي له بعضَ (السندوتشات)، أو الشطائر، أو ما يُفضِّل من إفطار خفيف، وودِّعيه بابتسامة، أو ملاطفة يبقَى عبيرُها معه حتى يعود.

ثانيًا: ساعِدي الأطفالَ على الاستيقاظ مبكِّرًا؛ حتى يسهلَ عليهم النوم مبكرًا، وعدم إزْعاجه عندَ عودته.

ثالثًا: بعدَ انصرافه وانصراف الأطفال إلى مدارسِهم ساعدي بقيةَ الأطفال على الجلوس في مكانٍ واحد، حتى تقومي بتنظيف البيت، وإحداث بعضِ التغييرات اليسيرة فيه، كنقل قِطعة من الأثاث إلى مكانٍ آخَر، ونظِّفي كلَّ جزء في البيت.

رابعًا: قومي بالاتِّصال به في عمله، واسأليه باهتمامٍ عن عمله وصحَّته وحاله، وبُثِّيه شوقكِ وشوقَ البيت إليه.

خامسًا: أعدِّي طعامَ الغداء، أو العَشاء، على حسب موعِد قُدومه، وأبقي على الجزء النهائي من إعداد الطعام إلى حين قُبَيل عودته.

سادسًا: أرْسلي إليه رسالةَ محبَّة، واكتبي فيها كلماتٍ صادقةً ورقيقة.

سابعًا: تأكَّدي أنَّ كل مكان في البيت مرتَّبٌ وكأنَّ ضيفًا مهمًّا سيحلُّ عليكم بعدَ قليل، ثم أغْلقي مكان أو غرفة نومه، ولا يدخلها أحدٌ من الأطفال.

ثامنًا: قُبَيل مجيئه تَجمَّلي بكلِّ ما عندك، وغيِّري ملابسَ العَمل، وتعطَّري، واستعدِّي لاستقبال ضيْفك.

تاسعًا: أحْسِني استقبالَه عند عودته - كما أحسنتِ توديعَه في الصباح - ولا تَنْسي الابتسامةَ الساحِرة.

عاشرًا: حاولي بعدَ العَشاء أن تكون لكما جلسة يوميَّة تتمازحون فيها، أو تُشاركينه بعضَ ما يحب، أو تُحدِّثينه حولَ خبر طريف، بإمكانكِ أخْذ الأفكار من (الإنترنت).

هذا بخصوص يوم مثالي، أرجو ألاَّ يكون تطبيقُه صعبًا.

وأمَّا عن فضْح زوجك والتحدُّث أمامَ أهلك بما يفعل، فقد تألَّمتُ بحقٍّ لهذا، أين السِّتْر على الزوج يا أختي العزيزة؟! أين الصَّبْر عليه؟! لقد أنْكر صديقه (عمّكِ) هذا ودافَع عنه، فكيف لا تَفْعلين ذلك أنت؟!

زوْجُك - كما أخبرتِ - كتوم وخجول، ومثل هذه الشخصيات من السَّهْل وقوعُها في المحرَّمات، متى ما ضعُفتِ الصلة بالله، فلِمَ لا تعملين على تقريبه إلى الله، وبثِّ رُوح التوكل والإيمان في نفسه؟

ولذلك طرق عديدة لا أظنُّها تخفَى عليكِ.

الرَّجل الخجول مشكلتُه أنه لا يُفْصِح لزوجه عمَّا يجول بخاطره، قد يُعاني بعضَ المشكلات، ولا يستطيع أن يحادثَك عنها، فعليك أن تكوني لمَّاحةً في احتواء مشكلاته، وإحاطته بالرِّعاية، صدِّقيني، الرجلُ مخلوق عادي، وبسيط جدًّا، وليس كما تتهِمه الكثيرُ من النساء من أنَّه متكبِّر، ولا يُعجبه شيء، أو يُحبُّ دائمًا التطلُّع إلى ما حرَّم الله... إلى غيرها من التُّهم التي ما أتَتْ إلا لسوء فَهْم نفسية الزوج، والبُعْد النفسي بيْن الزوجين.

أعيدي حساباتِك ورتِّبي أفكاركِ، ولا تَهْدمي عُشَّك الصغير بيديكِ، فسيأتي عليك يومٌ تشتاقين فيه لتلك الحياة المستقلَّة، التي ينعم فيها أبناؤك بالحياة مع أبٍ وأمّ، وتذكَّري أنَّ هذا حقُّهم الشرعي، ليس لنا أن نحرمَهم لأجْل عدم تحمُّلنا وقلَّة صبْرنا، أو حتى لأنَّنا لا نرْضَى عن أفعال شريك حياتنا.

قولك: "ومُشْكلته أنَّ كلَّ هذه الأمور مِن تحت لتحت".

الجواب عنه في حديث أبي هريرة؛ إذ يقول: سمعتُ رسولَ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - يقول: ((كلُّ أمَّتي معافًى إلا المجاهِرين، وإنَّ مِن المجاهرة أن يعملَ الرجل باللَّيْلِ عملاً ثم يصبح وقد ستَرَه الله عليه، فيقول: يا فلانُ، عملتُ البارحةَ كذا وكذا، وقد بات يستره ربُّه، ويُصْبِح يَكْشِف سِتْرَ الله عنه))؛ متفق عليه.

فهذا واجبٌ عليه، ولا يعني أنه قد ابتلي بذنب أن يتحدث ظانًّا أن هذا أبعد عن النفاق!!

فمن يكتم ذنبه ويستر على نفسه يرجى صلاحه ونفعه - إن شاء الله.

أذكركِ أخيرًا, أنَّ زَوْجكِ بحاجةٍ إلى المساعدة العاجِلة، ومَدِّ يَدِ العوْن بدلاً مِن ترْكه يَغْرق في بحْر المعاصي، ويتيه في دهاليز فِتَن الحياة والضياع بيْن طُرُقها المتشعِّبة، ولن يجد خيرًا من زوْجة عاقِلة محبَّة، ولتجعلي مِنْ هذه المشكلة وسيلةً لبذْل أقْصى ما عندك من جهْد، وإثبات القُدْرة على احتوائها، وحلِّها والتغلُّب عليها.

ولا تنسي الدُّعاءَ له بالهِداية والإلْحاح على الله في الدُّعاء، فمَن يُكْثر قرْعَ الباب، يُوشِك أن يُفتَح له، وإيَّاك واستعجالَ الإجابة، أو الدعاء بقلَّةِ يقين ونفادِ صبر.

وفَّقكِ الله، وهدَى زوجَكِ، وجعلهَ قُرَّة عين لكِ، وجعلكِ له كذلك، آمين.