والدي دمر حياتنا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

في تعاملنا مع والدِينا هناك قاعدةٌ قرآنية يَجِبُ أن نضعَها في الحُسبان دائمًا، وهي القاعدة المقرَّرة في قوله تعالى: ﴿ وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُمْ بِمَا كُنْتُمْ تَعْمَلُون ﴾ [لقمان: 15].

لقدْ نزَلَتْ هذه الآية الكريمة في الصحابيِّ الجليل سعْد بن أبي وقَّاص - رضي الله عنه وأرْضاه - حين جاهدتْه والدتُه بعدَ إسلامه على أن تقتُلَ نفسها إنْ لم يَعُدْ في الشرك بعدَ أن نجَّاه الله منه، فجاء الأمرُ الإلهي بالبِرِّ والصِّلة والإحسان إلى الوالدَيْن "المشركين" مع عدم طاعتهما في معصية الله، فما ظنُّك إذًا إنْ كان الوالدان مُسلميْن؟!

لقدْ جاهدَكم والدُكم نفسيًّا وعصبيًّا واجتماعيًّا، وأجْرُكم على الله يا أخي الفاضل، ولكن القاعدة الشرعيَّة في التعامل مع والدك هنا هي في قوله تعالى: ﴿ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ﴾، وقد صاحبتُم والدَكم بالمعروف حين سترتُم عليه، وسددتُم دُيونَه، وناصحتموه، وحدَّثتم شيخَ القرية، وهذا جهادٌ عظيم، أجَلْ هو جهاد؛ لأنَّ الله - سبحانه وتعالى - قد سمَّاه بذلك حين قال: ﴿ وَإِنْ جَاهَدَاكَ ﴾، وكذا سماه النبي - صلَّى الله عليه وسلَّم - جهادًا؛ فعن عبدِالله بن عمرو قال: جاء رجلٌ إلى النبيِّ - صلَّى الله عليه وسلَّم - يستأذنه في الجهاد، فقال: ((أحيٌّ والداك؟)) قال: نعم، قال: ((ففيهما فجاهِدْ))؛ متفق عليه، فليس من العجيب إذًا أنْ نَجِدَ الإمام البخاريَّ - رحمه الله - يُصنِّف مثل هذا الحديث في (كتاب الجِهاد والسِّيَر).

أفلا تَرْضَوْن أن تنالوا أجْرَ المجاهدين وأنتم قُعودٌ في بُيوتكم؟!

يجب أن تُدركَ يا أخي الفاضل، بأنَّ البرَّ لا ينتهي عندَ هذه المرحلة، أو أي مرحلة، فبِرُّ الوالدين مستمرٌّ وموصول، حتى بعدَ موْت الوالدين، فكيف وهُما على قيْد الحياة؟!

لذا؛ فمِن الواجب عليكم أن تُكْمِلوا مسيرةَ الجهاد مع والدكم بالبرِّ والصِّلة، والنُّصْح والتخويف بالله؛ فقد رُوِي في الحديث: ((إنَّ أوَّلَ ما دخَل النقصُ على بني إسرائيل كان الرَّجُل يَلْقَى الرجُل، فيقول: يا هذا، اتَّقِ اللَّهَ ودَعْ ما تصنع، فإِنَّه لا يَحِلُّ لك، ثم يَلْقاه من الغد فلا يمنعه ذلك أن يكونَ أكيلَه وشريبَه وقعيدَه، فلما فَعلوا ذلك ضرَب اللَّهُ قلوبَ بعضهم ببعضٍ، ثم قال: ﴿ لُعِنَ الَّذِينَ كَفَرُوا مِنْ بَنِي إِسْرَائِيلَ عَلَى لِسَانِ دَاوُدَ وَعِيسَى ابْنِ مَرْيَمَ ﴾ [المائدة: 78] إلى قوله: ﴿ فَاسِقُونَ ﴾ [المائدة: 81]، ثم قال: كلاَّ، واللَّهِ لتأمرنَّ بالمعروف ولتنهونَّ عن المنكرِ، ولتأخذنَّ على يَدي الظالِم، ولتأطرنَّه على الحقِّ أطرًا، ولتَقصُرنَّه على الحقِّ قصرًا))؛ رواه أبو داود.

واحْتَسِبوا الأجْرَ عندَ ربِّكم، وثِقوا بأنَّ الله لا يضيع أجرَ مَن أحسن عملاً؛ ﴿ إِنَّ اللَّهَ لاَ يَظْلِمُ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ وَإِنْ تَكُ حَسَنَةً يُضَاعِفْهَا وَيُؤْتِ مِن لَدُنْهُ أَجْرًا عَظِيمًا ﴾ [النساء:40]، وقال أيضًا: ﴿ وَمَنْ يَعْمَلْ مِنَ الصَّالِحَاتِ وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَا يَخَافُ ظُلْمًا وَلَا هَضْمًا ﴾ [طه:112]، صدَق الله العظيم.

أخي الكريم:

أَعيب عليك أمرَين ها هنا: أولهما: قذْف والدك بالزِّنا بقولكَ: "يُدمِن الجِنس مع كلِّ فتاة صغيرة"، وثانيهما: رميه بالفُسوق حين قلت: "هو إنسان فاسِق"!

يجب أن تعلمَ يا أخي الكريم بأنَّ القاذِف بالزِّنا هو الفاسِق؛ لأنَّ الله – تعالى - قد وصفَه بذلك حين قال: ﴿ وَأُوْلَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ ﴾ بعدَ قوله: ﴿ وَالَّذِينَ يَرْمُونَ الْمُحْصَنَاتِ ثُمَّ لَمْ يَأْتُوا بِأَرْبَعَةِ شُهَدَاءَ فَاجْلِدُوهُمْ ثَمَانِينَ جَلْدَةً وَلَا تَقْبَلُوا لَهُمْ شَهَادَةً أَبَدًا وَأُوْلَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ ﴾ [النور: 4].

وقد جَلَدَ عمرُ بن الخطَّاب - رضي الله عنه - أبا بَكْرَة وشبلَ بن معبد ونافعًا بقذْف المغيرة، ثم استتابَهم، وقال: "مَن تاب قُبِلتْ شهادته".

وإنْ زعمتَ بأنَّ لديك إثباتاتٍ وشهودًا، فليس ذلك بمقياس؛ لأنَّ قذف الناس بالزِّنا أمرٌ شدَّد عليه الباري - جلَّ في عليائه - وأنْزَل في ذلك سورةً مُحكَمة؛ لينتهيَ الناس عن رمي بعضِهم بعضًا بالزِّنا.

كونُكم ترَوْن والدَكم مصطحبًا إحدى الفتيات، والاختلاء بها بطريقة غير شرعيَّة، فإنَّ ذلك لا يعني بالضرورةِ أنَّه يُمارس الفاحشةَ معها، ولا دليلَ على إثبات الزِّنا شرعًا، إلا أنْ يشهدَ أربعة أنَّهم رأَوْا كالمِيل في المكْحَلة، وهذا أمرٌ ليس بمستطاعٍ، فانتهوا خيرًا لكم؛ ﴿ يَعِظُكُمُ اللَّهُ أَنْ تَعُودُوا لِمِثْلِهِ أَبَدًا إِنْ كُنْتُمْ مُؤْمِنِينَ ﴾ [النور: 17].

أمَّا عن شتْمه بالفسوق، فقدْ قال جماعةٌ من أهل العِلم في قوله تعالى: ﴿ وَلَا تَلْمِزُوا أَنْفُسَكُمْ وَلَا تَنَابَزُوا بِالْأَلْقَابِ بِئْسَ الاِسْمُ الْفُسُوقُ بَعْدَ الْإِيمَانِ ﴾ [الحجرات: 11]: "هو قولُ الرَّجُل للرَّجُل: يا فاسقُ، يا منافِق، يا كافر"، وعن عبدِالملك بن عُمَير عن شيْخٍ من أهل الكوفة قال: سمعتُ عليًّا - رضي الله تعالى عنه - يقول: "إنَّكم سألتُموني عن الرجل يقول للرجل: يا كافرُ، يا فاسقُ، يا حمار، وليس فيه حدٌّ، وإنَّما فيه عقوبةٌ من السلطان، فلا تعودوا فتقولوا"؛ رواه البيهقي.

فاستغفرِ الله وتُبْ إليه، ولا تجعلْ للشيطان مَدْخلاً؛ لينزغَ بيْنك وبيْن أبيك، وتذكَّر أمْرَ الله تعالى حين قال: ﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ ﴾ [التحريم: 6].

أكان سيُسعدك لو أدْخلَك الله الفردوس الأعْلى من الجنة، وأدْخَل والدك نارًا وقودُها الناس والحجارة؟! بالتأكيد لا، وستتمنَّى لو أنْ تلاقي أحبَّتَك من الدنيا في الآخِرة في غُرَف مِن فوقها غُرَف مبنية تجري مِن تحتها الأنهار، وعسى الله أن يكتبَ لوالدك الهدايةَ، ويتوب علينا وعليكم، ولا يُضيع لكم أجْرًا، اللهم آمين.

حتمًا لستُ أبرِّر لوالدك صنيعَه حين أُقدِّم القواعدَ الشرعيَّة على التحليلات النفسيَّة، بل حتى بالتحليل النفسي لن يُعفَى والدك من المسؤولية؛ فالخيانةُ الزَّوجيَّة ليس لها أيُّ مبرِّر لا شرعًا ولا عُرفًا، وخصوصًا بالنسبة للرجل الذي فتَح الله له أربعةَ أبواب لإشباع غرائزِه وعواطفِه ودوافعه حين أباحَ له الزواجَ بأربع، وبرغمِ ذلك يلجأ مَن يلجأ إلى الخيانة والحرام - والعياذ بالله - ﴿ إِنَّ اللَّهَ لاَ يُحِبُّ الخَائِنِينَ ﴾ [الأنفال: 58].

كما وأنَّه لا مُبرِّر له كونه أستاذًا جامعيًّا، ويتعرَّض للفتن؛ لأنَّ الله – تعالى - قد أمَر بغضِّ الأبصار، وحِفْظ الفروج، فقال: ﴿ قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ ﴾ [النور:30].

لكن على ما يبدو أنَّ والِدَك فوق كونه شخصًا لا يراعي حُرماتِ الله، ولا يُقدِّم خوفَ الله على شهواته، فإنَّه صاحِب شخصية مُضطرِبة، وغير مستقرَّة نفسيَّا وعاطفيًّا، فالخيانة من الرَّجل هي إثباتٌ مرَضيّ للفُحولة والرُّجولة، ومِن العجيب أن تُقابَل بعدَ ذلك بالبكاء والتباكي كالنِّساء! حقيقة عجيب أمْر والدك!

لذا؛ أرَى ضرورةَ عَرْضه على طبيب نفسي؛ حِفاظًا على دِينه قبل الحِفاظ على صحَّته العقليَّة والنفسيَّة، وبما أنَّه يرفض فِكرةَ الذَّهاب إلى طبيب النفسي مكابرةً، فحاولوا الحديثَ مع طبيب نفسي متعاونٍ في نفس الجامعة التي يُدرِّس فيها، وعادةً ما يلحق قسم الطبِّ النفسي بكلية الطب، أو يُمكنكم اللجوء إلى أيِّ معالج نفسي في قِسم علم النفس في نفس الجامعة، واشْرَحوا له الموضوع؛ ﴿ لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا ﴾ [الطلاق: 1].

أمَّا فيما يتعلَّق بالمشكلة الحالية بيْن والديْك، فأرْجو الله قبلَ ذلك أنْ يربط على قلْب والدتِكَ العظيمة، ويُعينها على ما ابْتلاها به، ويرْفع قَدْرَها في عِليِّين، ويَبني لها بيتًا في الفِرْدوس الأعْلى من الجَنَّة، اللهمَّ آمين.

ذكِّر والدتَك بأنَّ الله إذا أحبَّ عبدًا ابتلاه، فلتصبرْ وتحتسب؛ ﴿ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ ﴾ [البقرة: 155].

لقدْ فرَّط والدُك في واجباته كزَوْج، وراعٍ مسؤول عن رعيَّته، وفرَّط في أداء حقوقِ زوجتِه، وهو حقٌّ واجب لا يجوز التفريطُ فيه مهما كانتِ الأسباب؛ فعن عوْن بن أبي جُحَيفة، عن أبيه قال: آخَى النبيُّ - صلَّى الله عليه وسلَّم - بيْن سَلْمان وأبي الدرداء، فزارَ سلمانُ أبا الدرداء، فرَأى أُمَّ الدرداء متبذلة، فقال لها: ما شأنُك؟ قالت: أخوك أبو الدرداء ليس له حاجةٌ في الدنيا، فجاء أبو الدرداء، فصَنَع له طعامًا، فقال: كُلْ، قال: فإنِّي صائم، قال: ما أنا بآكِلٍ حتى تأكُلَ، قال: فأكل، فلمَّا كان اللَّيْلُ ذهَب أبو الدرداء يقوم، قال: نَمْ، فنام، ثم ذهَب يقوم، فقال: نَمْ، فلمَّا كان مِن آخرِ الليل، قال سلمان: قُمِ الآن، فصلَّيَا، فقال له سلمان: إنَّ لربك عليك حقًّا، ولنفسك عليك حقًّا، ولأهلك عليك حقًّا، فأعطِ كلَّ ذي حقٍّ حقَّه، فأتَى النبيَّ - صلَّى الله عليه وسلَّم - فذكَر ذلك له، فقال النبي - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((صَدَق سلمان))؛ رواه البخاري.

وبرغم أنَّ ما فعلَه والدكم بوالدتكم شيءٌ لا يُحتمل، وجُرْم لا يُغتفر، لكن الخطأ الذي ارتكبتْه والدتكم هنا هو في خروجِها مِن بيتها، وقد أمر الله الزوجاتِ ألاَّ يخرجن من بيوتهنَّ حتى أثناءَ عدَّة الطلاق، فكيف وهنَّ في عِصمة أزواجهنَّ؟! ألم يقلِ الله: ﴿ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لَا تُخْرِجُوهُنَّ مِنْ بُيُوتِهِنَّ وَلَا يَخْرُجْنَ ﴾ [الطلاق:1]؟!

وإذًا؛ فلتعد والدتُكم الكريمة - حفظها الله - إلى بيتِها عزيزةً مكرَّمة، فهذا بيتُها أولاً وآخرًا، وليس في عودتها أيُّ إهانة لها، بل كل العِزَّة والكرامة؛ وحفاظًا على هذه الكرامة فليتعهَّدْ والدك "خطيًّا" بعدم الإساءة إليها بالخيانةِ والاستدانةِ في ظلِّ حَكَم مِن أهله وحَكَم من أهلها؛ ﴿ إِنْ يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ﴾ [النساء: 35]، عسى الله أن يَجْبُر الكُسور، ويَشفي الصدور، ويتجاوز عن الذنوب.

أمَّا إنْ تكرَّر الأمر بعدَ ذلك، ﴿ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ ﴾ [البقرة: 229]، فالعِشرة الطويلة ليستْ مبرِّرًا للرِّضا بحياة زوجيَّة مِلْؤها القهْرُ والذلُّ والخِيانة.

وفَّقكم الله لبرِّ والديكم، وجمَع قلوبكم على قلْب رجل واحدٍ، همُّه الفوز وأهله بالجَنَّة، والنجاة وأهله من النار، اللهمَّ آمين.

دُمتَ بألْف خير، ولا تنسْنا من صالِح دُعائكَ.