هل أنا جاهزة للارتباط أم لا؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

وأهلاً وسهلاً بكِ - عزيزتي - في الألوكة.

لا أعرف من أيِّ خيطٍ أبدأ الحديثَ؛ فالخيوط متشابكة ومعقَّدة، لكنها في النهاية من كرة واحدةٍ، تحتاج منك جُهدًا؛ لفكِّها وتنظيمها، لكن في النهاية سترتاحين.

لنبدأ من خطيبك الأول، قلتِ: أنَّك كنتِ صغيرة على الارتباط، وتركتِه بعد أقل من شهر؛ لأنكِ لم تجدي معه الحبَّ الذي حَلِمْتِ به، وبعد فترة قصيرة أحببتِ رجلاً آخرَ، وتطوَّر الأمر إلى علاقة كما قلتِ، هل لي أن أسألك: ما الذي حدث؟ ألم تكوني قبلها بفترة قصيرة صغيرة على الارتباط؟! وما دمتِ تعتقدين حينها أنَّكِ صغيرة على الزواج، فلماذا لم تعتقدي أنكِ صغيرة على الارتباط العاطفي برجلٍ ما؟ أليس الأمر واحد باختلاف المسمَّيات؟! أم ماذا؟!

والآن بعد كلِّ ما مضى، ومحاولاتك إنهاء العلاقة مع الشاب الذي أحببته، وعَرْض خطيبك السابق لك، عليك أن تعيدي ترتيب أوراقك من جديد، والتفكير بحِكْمَة في جميع الأمور؛ لتختاري الأفضل والأصلح من بينها.

عزيزتي، دعيني أخبركِ أن العواطف والمشاعر لا تكون ثابتة دائمًا، بل مُتغيِّرة ومتبدِّلة، فاليوم تحبِّين التفاح وتشتهينه، وغدًا قد لا تريدين رؤيته، اليوم مِزاجك هادئ، وغدًا يصبح عَسِرًا وصعبًا، كلُّ شيءٍ في الإنسان يتغيَّر ويتبدَّل، والمشاعر كذلك، فإذا كان الإيمان يزيد ويَنْقُص، فكيف بالمشاعر والعواطف؟!

أُخْتي الحبيبة، حين يبني الإنسان بناءً ما، فإنه يبدأ بنيانه على أرض صُلْبة ثابتة، يحفر الأساسات أولاً، وبقدر ما كان البناء مرتفعًا وعاليًا، بقدر ما زاد عُمق الحفرة في الأرض، وبناء الأسرة شبيه بهذا، يبدأ الإنسان أولاً بالحَفْر ووضع الأساسات، وهذه الفترة قد تكون مُتْعِبة، صَعْبة، مليئَة بالغُبار والأتْرِبَة، ولكنها هي التي تضمن سلامة البناء واستقراره، أمَّا إن بدأ برفع الأعمدة فورًا دون أساسٍ، فإنه سينهار بعد أول طابقين على الأكثر.

فماذا تريدين لنفسك؟

الحب الذي يأتي سريعًا وليد اللحظة، متوهِّجًا وجميلاً وحالمًا، لكنَّه كالشمعة أقل نفخة هواء تذهب به، أما ذاك الذي يأتي متمهِّلاً واثقًا وعميقًا، فإنه كجمرة متوقِّدة، قد لا تكون كبيرة أو مضيئة، لكن من الصعب إطفائها، وذلك الحب يدوم معك ما دامتِ الحياة تنبضُ في قلبك.

قد تقولين لي: لكنَّ الحبَّ الذي بيننا عميق وقوي، والدليل أننا لم نستطع النسيان رغم محاولاتنا، نعم كلامك صحيح، ولكن ما الأساس الذي بُني عليه هذا الحبُّ؟ دعينا لا ننسى أنه بُني على حرامٍ، هذا أولاً، ثانيًا: أنتما لم تَقْدِرا على الاستمرار في علاقة عاطفيَّة، وكما قلتِ: "كان مصيرها الفشل"، فكيف تتوقعين أن يكون الزواج ناجحًا بعد علاقة مضطربة كهذه؟! النسيان صعب، هذا صحيح، ولكنه ليس مستحيلاً، هو فقط يستغرق بعضَ الوقتِ والجُهد والإصرار، وقديمًا قالوا: "لا يُذْهِبُ الرجلَ إلا الرجلُ"، وأنتِ الآن أمام فرصة يندرُ أن تتكررَ لفتاة ما، وعليكِ أن تقرِّري وتختاري، لكنَّ المهمَّ قبل الاختيار أن تتأكَّدي من مشاعرك تجاه ذاك الشاب الذي - كما قلتِ - ما زلتِ تملكين مشاعرَ تجاهه، لم تذكري سبب فشل علاقتكما، ولم تذكري ما الذي جعل ارتباطكما مستحيلاً، وما دام الأمر كذلك، فما الفائدة من معاودة الاتصال بكِ؟! وما الفائدة من خوفك عليه إن طلبتِ منه ألا يعاود الاتصال؟! فأنتما هكذا لا تكسبان إلا مزيدًا من الذنوب والسيئات؛ لأن ما حدث بينكما، وما يحدث الآن حرام كما قلتُ لكِ، ومخالفٌ للشرع والعُرف، لا أعتقد أنَّ أهلك سيكونون سعيدين إن علموا بما حدث معك، فما بالك بالربِّ - تبارك وتعالى - الذي يعلم السرَّ وأخفى، هل تخافين على مشاعر هذا الشاب ولا تفكرين برضا الله - تعالى - عليك؟!

تأكَّدي من مشاعرك واحسمي أمرك نهائيًّا، إن شعرتِ بأنَّكِ مازلتِ متعلِّقة به وتحبينه، ولا مجال لتركه أبدًا، فأخبريه بأن يأتي لخطبتك فورًا، ثم اقطعي أيَّ صِلةٍ أُخْرى به تمامًا، وإن شعرتِ بأنكِ قادرة على مقاومة حبِّه والتغلُّب عليه، فاتركيه، واغسلي قلبك، وتُوبِي إلى الله - جل وعلا - واسأليه أن يجبرَ قلبَكِ ويَهبك الحِكْمة والرضا، والأنس بقُرْبه - سبحانه.

عزيزتي، القرار الآن بيدك، والفرصة التي جاءتك قد لا تتكرر ثانية، فكما قلتِ: خطيبك يملك كلَّ المواصفات التي تريدينها في شريك حياتك، فأنتِ وحدَكِ من يختار ويحدِّد، صحيح أن الحبَّ مُهمٌّ، ولكنه ليس العامل الوحيد الذي نبني عليه قراراتنا، خصوصًا المصيريَّة منها، اختاري ما يدوم طوال العُمْر ولا يتغيَّر بسهولة، وفكِّري فيما ينفع أولادك في المستقبل، ويضمن لك ولهم ولوالدهم الاستقرار والاطمئنان والحياة الطيِّبة، لا تفكِّري في اليوم، ولكن فَكِّري في العشرين أو الثلاثين سنة القادمة، ثم قرِّري.

اكتبي الإيجابيَّات والسلبيَّات لكلِّ واحدٍ منهما في ورقة منفصلة، ثم قارني بينهما، لكن كُوني موضوعيَّة وعادلة في هذه النقطة، ولا تَدعي عواطفك تحكمك، وتذكَّري أنَّ الزواج لا يحكمه سنٌّ مُعيَّنة، وإنما يحكمه مستوى النضج والخبرة، والقدرة على التصرُّف واتِّخاذ القرار، وكلُّ هذا لا يحتاج إلى سنٍّ معينة، وإنما إلى شخص يقررُ أن يكونَ كذلك.

توبي إلى الله توبةً صادقة خالصة، اقطعي علاقتك بذلك الشاب تمامًا، فكِّري بعُمْقٍ ورَوِيَّة، استخيري الله كثيرًا، واستشيري من تثقين برأيه، وتطمئنين له إن استطعتِ، ثم اعزمي أمرك واتَّخذي قرارَكِ، وتوكَّلي على الله، وسلِّمي أمرَك إليه، وما يقضيه الله - سبحانه - لك فتأكَّدي أنه هو الخير والأصلح.

أسأل الله أنْ يرزقَكِ الحِكْمة والتوفيقَ والهِداية، وأن يُبعدَ عنك الشرَّ والأذى.

ولا تنسي أن توافينا بأخبارِك.