أريد أن أتجاوز الشخص الذي تركني

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله؛ أما بعد:

فيا عزيزتي، إن الاختلاطَ الزائد عن الضرورة بين الجنسين مفسدةٌ عظيمة، خاصة لفتاةٍ تعيش وتدرس وحدها في بلاد غريبة، والحمد لله إن علاقتكما لم تتطور أكثر من هذا.

من البداية كان المتوقع أن تعتمدي على نفسكِ في حياتكِ الجديدة اعتمادًا تامًّا، ولكنكِ اعتدتِ على مساعدته لكِ التي وفرت لكِ الكثير، وعندما انسحب من حياتكِ، تأثرت الأمور كثيرًا، ولكن في الحقيقة لا أرى في هذا شرًّا، بل إن فيه الكثير من الخير لكِ، فكما يبدو من رسالتكِ أنه شخص به الكثير من العيوب، التي لم تستطيعي أن تتجاوزيها رغم مساعدته لكِ وأنتِ في الغربة، والإنسان يكون ضعيفًا عندما يكون وحيدًا في بلادٍ لا يعرف فيها أحدًا، فضلًا عن أن يكون هذا الإنسان فتاةً، فإن وجد إنسانًا من أهل بلده، تعلَّق به بشدة، وكأنه وجد بعض أهله.

أنتِ مضطرة الآن للاعتماد على نفسكِ في كل شيء، فحاولي أن تكوني جديرةً بثقة أهلكِ فيكِ، التي جعلتهم يسمحون لكِ بالسفر والدراسة في الخارج، فلا شكَّ أنهم يثقون في عقلكِ وفِطْنتكِ وذكائكِ، وأنكِ قادرة على القيام بشؤونكِ دون الحاجة للآخرين، فلا تخلطي بين مشاعر الشُّكْرِ تجاه هذا الشاب بمشاعر الإعجاب - ولا أقول: مشاعر الحب، فهذا شأن آخر - دائرةُ معارفكِ الآن ضيقةٌ، وعندما تعودين إلى بلادكِ، فسوف يكون عندكِ فرصٌ للزواج أكثر وأفضل من هذا الشاب.

يبدو واضحًا أنكِ غير معجبة بهذا الشخص بما يكفي لتقبلِي به زوجًا، ولكنكِ تفتقدين مساعدته لكِ، وربما تفتقدين وجوده معكِ للحديث حول الموضوعات ذات الاهتمام المشترك، حول بلدكما، أو مستقبل الدراسة في الخارج وغيره.

ولكن هذا لا يمنع أن هذا الشاب فيه صفات طيبة، فهو لم يحاول استغلالكِ في الغربة، ومع شِدَّتِهِ وحِدَّتِهِ، فلم يحاول أن يتجاوزَ معكِ أو يخدعكِ، إلا أن هذه الصفات لا تكفي إذا وُضعتِ إلى جوارها الغرورُ والتَّعَنُّتُ وفرض الرأي على مَن لا سلطانَ له عليها.

اعتمادكِ على نفسكِ شرطُ نجاحِكِ في بعثتكِ التعليمية هذه، ولا تقبلي مساعدته إن حاول أن يتواصل معكِ مرة أخرى، ولا مساعدة من غيره فيما هو واجب عليكِ أن تفعليه بنفسكِ.

كما أود أن أشير إلى أن مناقشة مثل هذه الموضوعات التي أشرتِ إليها في رسالتكِ لم تكن لتُفتح وتُناقش إلا مع من ثبتت لكِ جِدِّيَّتُه في طلب الزواج منكِ، وصرح بهذا، وتواصل مع أهلكِ، فعندها يمكن مناقشة هذه الأمور والاتفاق حولها، وفي أسوأ الأحوال فسخ الخطبة في بدايتها.

لكنَّ هناك قاعدةً مهمة في القرارات المصيرية في حياة أيِّ زوجين، ماذا لو تناقشا في أيِّ موضوعٍ، ولم يتفقا حوله؟ لمن يكون القرارُ النهائي وقتها؟ الإجابة معروفة، وهي أن القرار لرُبَّانِ السفينة، القرار للرجل، ونجاحكِ في الحياة لن يكون بالنقاش والجدال، ولكن بحُسْنِ اختيار رُبَّانِ سفينةِ حياتكِ من البداية، أما موضوع أن يتفقا على حلٍّ وسط، أو قرارات مشتركة، فهذه أفكار غير واقعية، والحياة لا تسير هكذا، بل على العكس قد يكون الحل الوسط لا يحقق لأيِّ من الزوجين مراده، وإنما يتم التوافق حوله؛ حتى لا يظهر أن هناك طرفًا يفرض رأيه على الآخر، وهذا أثره أسوأ على الحياة، وليس فرضُ الرجل قرارَهُ على المرأة عندما لا يُثمر النقاش، ولا يكون هناك مجال للاتفاق، إلا ممارسةً لدوره الطبيعي، وما إذعانُ المرأة وخضوعها لزوجها في هذه الحالة إلا حسنُ تبعُّلٍ ورضًا بقِوامة زوجها عليها، وليس في هذا ما يعيب المرأة أو يقلل من شأنها، ولكن هكذا يجب أن يكون لسفينة الحياة ربَّانٌ واحد، يسمع لطاقمه ثم يتخذ القرار المناسب، وإلا تمزَّقتِ السفينة وهي تبحث عن حلٍّ وسط يُرضي جميع الأطراف.

إذًا، فما خطوات الحل؟

أقترح عليكِ الآتي:

1- التوقف التام عن التواصل مع هذا الشاب، والأفضل حظرُهُ على مواقع التواصل لغَلْقِ بابِ الفتنة، لا تخافي ولا تترددي، فقرارُ التواصل معه مرة أخرى سيكون كارثةً عليكِ، وقد يخدعه شيطانة، إن ظنَّ أنه لا أملَ في أن تقبلي شروطه فيحاول استغلالكِ.

2- الاعتماد التام على نفسكِ في كل أمور حياتكِ، ربما تكون خطوة صعبة ولكن لا بد منها، فهكذا كان يجب أن تجريَ الأمور منذ البداية.

3- تكوين علاقات صداقة مع بعض الفتيات اللواتي في مثل ظروفكِ ومساعدة بعضكن، أو التعرف على بعض الأسر العربية أو المسلمة، ويا حبذا لو كانوا من نفس بلدكِ أو تربطهم بأهلكِ معرفة.

4- الانشغال بالدراسة، وليكن هذا هو شاغلكِ الشاغل حتى تنتهيَ منحتُكِ بنتيجة تليق بكِ، وترفع رأسكِ عندما تعودين إلى بلادكِ، ولا مانعَ من القراءة أو ممارسة هواياتكِ في وقت الفراغ.

5- الاهتمام بالصلاة والقرآن، والعبادات، وخاصة أنكِ في بلادٍ تموج بالفتن.

وفي النهاية ندعو الله أن يحفظَكِ ويحفظ بناتِ المسلمين، ويُعيد لبلادنا تقدُّمَها، فنعود قِبلةَ العالم كما كنَّا في علوم الدنيا والدين.