أختي هداها الله

وعليْكم السَّلام ورحمة الله وبركاته،
حيَّاك الله أختي الفاضلة، وأهلاً بك معنا في موقع (الألوكة), وشكَرَ الله لك ثناءَك العطر.

كما سمَّيتِ نفسَك في رسالتك "المختصرة", أقول لكِ: المؤمن مبتلى, وهذه سنَّة الله في كونه, والجبلَّة التي جُبلت عليها الدُّنيا التي لا تخلو من تلك الأكْدار، فتأبَى إلاَّ أن تذكِّرَنا بحقارتِها وتبيِّن خِسَّتها, وطوبَى لمن صبر وجاهد واحتسب. 

لم تُبيِّني - بارك الله فيك - ما الأسباب التي أدَّت لحفْر هذه الفجْوة العميقة بين أُختين، من المفترض أن تكونا عونًا لبعضهِما على الخير، وسدًّا منيعًا في مواجهة الشَّرِّ؟

وما الدَّوافع الَّتي حمَّلت قلبَها كلَّ هذه المشاعر السلبيَّة نحوك؟

وهل الأمر خاصٌّ بك وحدَك أم هذا ديْدنها مع الجميع؟

على كلِّ حال يبدو أنَّك قد كتبت الرِّسالة على عجالة، فلَم توضِّحي بعض الأمور الَّتي كنتُ أحتاجها كثيرًا، فعليَّ أن أتفرَّس وأتوقَّع بعض الأسباب. 

لا أظنُّ أنَّ الدَّافع لمثل هذه المعاملة السيِّئة إلاَّ نتاج غيرة متأصِّلة لديْها, وقد يكون السبب الرَّئيس لها الوالدين؛ فالتشْجيع أو الثَّناء على بعض أفعال الأخ الصَّغير أمام الكبير يُوغر صدر الكبير, ويرسِّب في نفسه ما لا يتوقَّعانه من الأفكار السيِّئة والمشاعر الأليمة, وقد تكون المواقف قليلة، أو في نظرهم عادِلة، كأن يقول الأب للفتاة الكبيرة بعد معركة على إحدى اللُّعب: دعي لعبتَك لأختك الصَّغيرة؛ ألا تَسمعين بكاءَها؟! 

أو تنهرها الأم لأنَّها أيقظت أختَها من النَّوم بصوتها المرتفع. 

مثل هذه المواقف وإنْ كان بعضُها عادلاً ولا جوْر فيه, إلاَّ أنَّ الطِّفْل يقيسه بِمقياسه الطُّفولي، والَّذي لا يعي من قوانين الكبار شيئًا, وقد يبقى عالقًا في ذهنه شيء منها حتَّى بعد البلوغ أو إنجاب الأولاد، أو ربَّما المشيب! 

وقد سمعت بنفْسي من بعض المسنِّين مواقف يَحكيها وكأنَّها اليوم، عن ظلمٍ وقَع له من والده أو والدته بسبب أخيهِ أو أُختِه!

أنا لا أُبرِّئ أختك, ولكن نحن لا نبحث فقط عن حلٍّ لإخْراجك من هذا الموقف والتخلُّص من مشكلاتها, بل نُريد أن نبحث عن حلٍّ جذري للبِّ المشكلة, ونُساعدها على التخلُّص من هذه المشاعر السلبيَّة, وللأسف سيكون عليك جزءٌ كبير تتحمَّلينه أثناء هذه الرِّحْلة, وإن لم يكن لك ذنبٌ, فهل تساعدينَها على ذلك أم تبحثينَ لك عن حلٍّ يُريحك من عناء التَّعامُل معها، ويجنِّبك المشكلات فقط؟ 

عليْك ألا تبالغي في التودُّد إليْها، ولا تظهري حزنًا عميقًا على ما تفعله؛ فإنَّ المبالغة في التودُّد قد تزيد من شعورها بالقهْر, وترسِّخ في ذهنها أنَّك تشعُرين بتأنيب الضَّمير أو ترثين لحالها، وقد يجعلها ذلك في قناعةٍ تامَّة بأنَّها على صواب، وأنَّ الجميع كان ضدَّها لصالحك أنت.

في الوقت نفسه لا تُحاولي استفزازَها، ولا تُظْهِري لها ولا لأحدٍ استياءَك من أفعالها المبالغ فيها, وإن كثُرت, بل سيري في خطٍّ من التجاهُل متوازٍ مع التَّسامُح.

بما أنَّك لم توضِّحي أمثلة أو تذكري مواقفَ صريحة، فسأفترض مثالاً فقط للتَّوضيح:
في المشكلة الأخيرة التي افتعلتْها, إن كانت قد تقوَّلت عليْك ما لم تقولي، أو أظهرت شدَّة الاستياء من فعلٍ معيَّن فعلتِه، وادَّعت أنَّك فعلت ذلك لإغاظتِها أو لإلحاق الضَّرر بها - فلا تُبالغي في الدِّفاع عن نفسك, بل اعترفي لها بصدْقٍ أنَّك لم تقْصدي، وبيِّني لها - بهدوء - أنَّ الأمر ليس كما فهمتْ، ولكن ... واستمرِّي في حديثك الهادئ حتَّى لو تدخَّلت وارتفع صوتها, ثم أتمِّي قولك باعتذار لطيف وصريح: "وعلى كل حال، فأنا أعتذِر إليك أختي الحبيبة، وأرْجو ألا يدخُل الشَّيطان بيننا", وأنْهي الحوار. 

قلت: إنَّها عزمت على مقاطعتك بعد تلك الحادثة, فلا أنصحك أبدًا بالاستِجابة إليْها وعدم الذَّهاب إلى أهلك في حضرتها, فأنت حينئذٍ مُكافِئة ولستِ بواصلة، وقد قال الرَّسول - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((ليس الواصل بالمكافئ, ولكن الواصل الَّذي إذا قُطِعَت رحِمه وصلَها))؛ رواه البُخاري.

فاستمرِّي في السَّلام عليْها و "بدون مبالغة", ولا تثْبتي لها وللجميع أنَّك تُعاملينها بالمثل. 

وروى أبو هريرة - رضي الله عنْه - أنَّ رجلا قال: يا رسول الله, إنَّ لي قرابةً أصلهم ويقطعوني, وأحسِنُ إليْهم ويسيئون إليَّ, وأحلم عنهم ويجهلون عليَّ, فقال: ((لئن كنت كما قلت فكأنَّما تسفُّهم الملَّ, ولا يزال معك من الله ظهير عليهم مادمت على ذلك))؛ رواه مسلم. 

وليس المطلوب منك أن تتذلَّلي أو تُهيني نفسَك, بل مجرَّد التَّواصل معها والحِفاظ على صلة الرَّحِم بيْنكما, فالتَّوازُن مطلوب, والإسلام دين العدالة. 

بِخصوص الحديث عن زوْجِك، فأنصحُك بالمواجهة القويَّة, ولا تسمحي لها ولا لأحد أن يتحدَّث عنه؛ أي: عليك أن تُبيني لها أنَّك لا تسمحين بالحديث عن زوجِك بسوء, فإن تحدَّثت عنه بالبخل, أو بِما لا يليق، فردِّيها بلطف وجرأة، كأن تقولي: الحمد لله الَّذي رزقني بزوْجٍ مثله, وهو كريم معي ولا أزكِّيه على الله, فلا أظنُّها ستتمادى في تلك الأحاديث, ولن تُحاول الوقوف أمام هذه الرُّدود القويَّة. 

جرِّبي أن تبحثي عن الثَّغرات السيِّئة في نفسها، وتُحاولي مساعدتَها للتخلُّص منها, فلعلَّها تفتقِد الحنان أو تشعر بالنَّقص لسببٍ ما، أو لعلَّها تشعر بأفضليتك, فمعرفتك لذلِك كلِّه سيكون معينًا على المساعدة والتصرُّف بحكمة معها.

عن أم كلثوم بنت عُقبة عن رسولِ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - أنَّه قال: ((أفضل الصَّدقة الصَّدقةُ على ذي الرَّحِم الكاشِح))؛ صحَّحه الألباني. 

والكاشِح هو المبغض المُعادي, وهذه الأُخت وإن لم تكن من مستحقِّي الصَّدقة, لكن يُمكن قياس الهدية على الصَّدقة بالنسبة لها, فالهديَّة تفعل في نفسِها من تطيِيب الخاطر وإزالة الشَّحناء وتغْيير النفوس الشيء الكثير؛ ((تهادَوا تحابُّوا)), هذه قاعدة نبويَّة لا حياد عنها, فمن منَّا لا تملك الهدية قلبه؟ وتخيَّلي الموقف، كيف بها لو حضرتْ يومًا في بيت الأهْل لتجدَ منك هديَّة رائعة تعبِّر عن حبِّك لها وصفاء قلبك تِجاهها, وصدِّقيني فإنَّ النفوس جُبِلت على حبِّ مَن يُحسن إليها, فلا يوسْوِس لك الشَّيطان أنَّها لا تستحق.

وقد يجد الإنسان نفسَه أحيانًا مضطرًّا للصَّفح عن الغير؛ ليستطيع التعايُش مع من حوله، فأنت أختُها ويفترض أن تكوني خيرَ مُعين لها على تخطِّي تلك الأزْمة، والتخلُّص من شوائب النَّفس الرديئة, وتمثَّلي بقول أبي العتاهية:

ولا تنسَي فضل الدعاء لها بالهداية وصلاح الحال, وأن يفتحَ بين قلبيكما ولا يجعل للشَّيطان بينكما سبيلاً.

فالقُلوب بين يديه - تعالى - يقلِّبُها كيف يشاء، وهو وحْده القادر على هدايتِها وإصْلاح أمرها, واصبري على كلِّ أفعالها؛ فإنَّك مأجورة موفَّقة - بإذْن الله - نسأل الله لك العون والسَّداد، ونسعد بالتَّواصُل معك في كلِّ وقت.