والد زوجي ينتقدني بشدة

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته.

حياك الله أيتها الكريمة، لا يتصرَّف الناسُ عادةً بمِثْل هذه القسوة وتلك الفظاظة إلا أن تكونَ نفوسُهم قد شحنتْ بالنفور، وقلوبهم بالبغض تُجَاه مَن يخطئ في حقِّهم، ويقصر في إكرامهم، وأهل الزوج وإن لم يكونوا مِن ذوي الأرحام، ولا تجب عليك صِلَتُهم، إلا أن المعروف وحسن الخلق حقٌّ لكلِّ مسلمٍ علينا.

قد يكون بَدَر منهم ما أوغر صدرَكِ، وجعلك تتصرفين معهم بنوعٍ مِن الغلظة، أو اللامبالاة التي أثارتْ في أنفسِهم الشجون، وهيَّجتْ لديهم الأحزان على ولدِهم الذي ربَّوه ورعوه ونشأ بين أحضانهم في ظلِّ عطفِهم وحنانهم، يجدُ الوالد أو الوالدة نفسه أمام واقعٍ يراه مريرًا، مقارنةً بما كان عليه قبل ذلك؛ فطفلُه الذي بذل كل ما في وُسعه لإسعادِه، وسهر على راحته، وأنفق الكثيرَ في سبيل إرضائه، ثم انتظر ردَّ جزء مِن ذلك الجميل الذي لا يُرَد؛ فكان أن ابتعد عنه ولدُه بعد أن صار رجلًا، وأخذتْه فتاةٌ لم يكنْ لها به سابق عهد أو صلة، فاستولتْ على قلبه، واستحوذتْ على اهتمامه، وكان لها النصيبُ الأكبر من عنايته.

هكذا يُفَكِّر والده ووالدته على ما يَبْدُو، وبصرفِ النظر عن صحَّة اعتقادِهم، وسلامة تفكيرهم، إلا أنه عليك أن تنظري مِن مِنْظارهم؛ لتتَّضِح لك الرؤية، وتتمكَّني من حُسن التصرُّف.

أيتها الفاضلة، لا بدَّ في مِثْل هذه الحالات مِن الربط بين حقوقٍ كَفَلها اللهُ لك، وواجبات فرَضَها عليك؛ مِن حق المرأة في الإسلام أن يوفِّر لها الزوجُ مَسْكنًا مُستَقِلًّا، وألَّا يجمعَها مع أهله أو بعضهم في مسكنٍ واحد، أو أن يخصِّص لها غرفة بمَرافقها، فيكون لها من الخصوصية ما لا يعرضها للحرَج، وتكون منفصلة عن أخيه، أو أهله من غير المحارم، "وعليه أن يُسكنَها في دار منفردةٍ ليس فيها أحدٌ مِن أهله، إلا أن تختار ذلك".

هذا إن كانوا معكِ في نفس السكن ولم ينتقلوا إلى غيره، فقد تحدَّثت بما يُفِيد أنهم لا يُقِيمون معكم الآن.

وأما عن الواجبات فهي كثيرةٌ؛ فللزوجِ على زوجِه أن تُطِيعه في كلِّ ما ليس فيه معصية، وألَّا تُوغِر الصدور، أو تُوقع العداوة بينه وبين أهله، ولن تعجزَ المرأة في الأحوال الطبيعية أن تُحسِنَ إليهم وتبرَّهم، وأن تصبر على بعض ما تلاقيه مِن أذى من أناس في مقامِ وأعمار والدَيها، وإن كنتِ تُحاولين ذلك، ولا تجدين إلا الصد والاجتناب، فلا أقلَّ مِن تواصُل يسيرٍ، يُبقي أمْرَاسَ المودة ولا يقطعها؛ ولا داعي لكثرة الزيارات، أو المحادَثات بالهاتف أو غيره في أمور من شأنها أن تولدَ البغض، أو تستثير الغيرة، فلتكتفي بالسلام والتحية والتهنئات، وغير ذلك.

ولتكنْ تفاصيل حياتك وأمورك الخاصة ببيتكِ حبيسة الدار، لا تحادثي فيها أهلَه - كأمه أو أخته - ولا تطلعيهم عليها، وتجنَّبي الاحتكاك قدْر الإمكان؛ حتى تهدأ النفوس وتبرأ مِن علتها.

وأما عن والده الذي تحدَّث فيك بما يُؤذِيك، فلتكنْ نظرتُك إليه نظرةَ شفقةٍ، لا حقد وغِل، فقد نقلت إليه الصورة على نحوٍ يُثِيره ويستفزُّه، مما دعاه لهذا القول، ولعله ينصح، لكنه أخطأ الطريق، وأضلَّ المنهج، فالحجابُ وإخفاء الزينة عن الأجانب وغيرها لا شكَّ أنها مِن صفات كل مسلمة حريصة على إرضاء ربها، واتباع سبيل الرشد، فليكن حجابُك لإرضاء ربك، وليس لوالد زوجك ولا لزوجك، فهذا أمرٌ إلهيٌّ لا يجوز لمسلمة التفريط فيه، والتخلِّي عنه؛ قال تعالى: ﴿ وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُولِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاءِ وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَ الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ ﴾[النور: 31]؛ فلتنظرِي - باركَك الله - في تفسيرها، ولتطلعي على ما فيها مِن أحكام يجدرُ بكلِّ فتاةٍ أن تلتزم بها وتطبقها وتسير عليها.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل