فقدت طعم الحياة وملأ اليأس حياتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاةٌ جامعيةٌ، حصل بيني وبين أبي مشكلةٌ ظُلِمْتُ فيها، وتدريجيًّا فقدتُ طعم الحياة، حتى وصلتُ لمرحلةٍ مِن المَلَلِ والكآبة والإحباط!

أشعُر بفَقْد الإحساس بمُتْعَة الحياة والتقدُّم، لا أستطيع فِعْل شيءٍ مميز مثل المتميِّزين: محمد العوضي، وعبدالكريم بكار، فلا أملك حِفْظَهم العميق، وربطهم للمعلومات، وتركيزهم، وسرعة استحضارهم، وذكاءَهم، لا أملك أُسلوبًا أدبيًّا!

كلُّ هذا جَعَلني أشعُر بالحُزن وفقدان الأمل، وكثيرًا ما أجلس لأخطِّط، لكن في النهاية يذهب كل تخطيطي في الهواء، وأندم بعد ذلك ندمًا شديدًا!

أقرأ كثيرًا عن قصص وبدايات العُظماء، لكن لا أستفيد؛ إذ أُقارن بيني وبينهم، وأبدأ في جَلْد الذات، وأشعر أنَّ قواعدَ التعامُل مع الناس متزاحمة، فلا أدري ماذا أقدِّم؟ وما الأصح؟

كانتْ والدتي - منذ الصِّغَر - تُقَلِّل مِن شأننا وتُهيننا، وربما هذا كان سببًا مِن أسباب عقوقي لها، فلم أحس بحنيتها إلا قليلًا! وإلى الآن لم أتخلصْ من مشكلة العقوق!

أنا عصبية ولا أتحمَّل أي شيء، وفي أي لحظة مِن الممكن أن أنفجر، كذلك أنا غير راضية عن شكلي - أستغفر الله الحكيم - لكن لا أجد حلًّا لشعوري، وتطرأ عليَّ أفكارٌ بألا أتزوَّج!

فلماذا أترك الراحة وأذهب لأتحمل مسؤولية شخصٍ وأبناء وطبخ وتنظيف، وهذا قد يُعيقني عن التفرُّغ للعلم والمطالَعة والتقدُّم الوظيفي وتحقيق آمالي وخدمة الأمة!

كذلك لا أُريد الارتباط بمسؤولية وزوجٍ، ولا أعلم هل هذا الزوج سيكون جافًّا، أو قاسيًا، أو مستهزئًا؟ هل أعلم الأبناء الذين سأنجبهم سيعقونني أو لا؟

أما دراستي فقد كنتُ أُذاكر قبل الامتحان، وأحصل على درجات عالية، لكني لا أحمل علمًا في صدري، فهل مِن سبيل أكون به قوية في تخصُّصي؟

أُجاهِد نفسي في الصلاة، وأُحاول الخشوع، وأن أكونَ قريبةً مِن ربي، لكن لم أصلْ للذة التي أُريدها، حقيقةً أستغرب عمَّن يتكلم عن هذه المشاعر! أين أجدها؟

كل هذا يُشَكِّل عليَّ ضغطًا، ويجعلني أتمنى أن أبكي بصوتٍ عالٍ، أشعر أن عليَّ ألمًا كبيرًا كأنه جبَل!

صداقاتي محدودة، ولديَّ وسواسٌ، وأكره أن أحسدَ أحدًا، وإن أتاني هذا الشعورُ أشعر بالذنب، أحاول أن أطورَ نفسي، وأقرأ في تطوير الذات، لكن الأثر لا يساوي القراءة!

أريد أن أمسحَ جميع ما في ذاكرتي وقلبي مِن مشاعرَ ومواقفَ سلبية، وأن أعودَ صغيرةً لأستغل كل لحظة، وأواجه الحياة بشكلٍ أقوى، أريد أن أعيدَ ترتيب المبادئ والقِيَم التي هي الآن مشوشة في ذهني، ومتعِبة لي .