ابن عمي مُتَبَنًّى والأهل يرفضون إخباره

أختي الكريمة، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

نُرحِّب بانضِمامك إلى (شبكة الألوكة)، وندعو الله تعالى أنْ يُسدِّدنا في تقديم ما ينفَعُك وينفَعُ جميع المستشيرين.

وأحيِّي فيك سمةَ لوم النَّفس، والخشية من التقصير في حُدود الله تعالى، واجتهادك في تحقيق الصَّواب بطرقٍ سليمة، وبأقل ضررٍ ممكن، وهذه أمورٌ تُحسَب لك، خاصَّة إنْ أخلصت نيَّتك فيها لله تعالى وحدَه ولم تجعَلِي لأيِّ دافعٍ آخَر سببًا لها.

عزيزتي، إنَّ إخبار ابن عمك بحقيقة نسبه أمرٌ ضروري وحتمي لا مفرَّ منه، وكتمانه خطأ كبير؛ لأنَّه يُؤدِّي إلى فساد الأنساب؛ ولهذا أرجو منكِ أنْ تتَّجهي أنت وذَووك إلى استشارة أهل العلم؛ ليفيدوكم بما يترتَّب شرعًا على التَّغاضِي عن هذا الأمر، في الدنيا والآخِرة.

أمَّا من الناحية النفسيَّة والاجتماعيَّة، فالأمر خطيرٌ أيضًا، ويَزداد خطَرُه وأثَرُه السلبي كلَّما مرَّت الأيَّام والسنوات في تكيُّف ابن عمِّك مع حياته ومع المحيطين به؛ حيث يبني الإنسان في فِكره ونفسه صورةً نمطيَّة لحياته الحاليَّة والمستقبليَّة على ما يُقدِّمه له واقعُه الحالي، وما يتضمَّنه من مُعطَيات، ومنها الأهل والأقارب، كما أنَّ الاعتِماد النفسي تجاه تلك المعطيات يكون أقوى عند الشخص كلَّما شعر أنها حَقائق واطمأنَّ نفسيًّا إليها، دُون وعيٍ منه بذلك.

ولذلك فلا بُدَّ من إخبار ابن عمِّك بحقيقة الأمر، لكنَّ هذا الأمر لا بُدَّ أنْ يتمَّ بتدخُّل كبار العائلة، وتحمُّلهم مسؤوليَّته ومسؤوليَّة نتائجه؛ ليَتدارَكُوها بحكمتهم، فإطْلاعه على هذا الأمر يجبُ أنْ يبدأ بتهيئته نفسيًّا لاستِقباله؛ إذ يُمكنهم مثلاً إطْلاعه على حالات بعض الأيتام ممَّن تؤويهم المؤسَّسات المعنيَّة بذلك، أو ممَّن لم يجدوا غير الشارع مأوى لهم، ومناقشته بالمأساة التي يعيشُها هؤلاء، ثم مُقارَنة حالتهم بحال مَن هم أفضل منهم بكثيرٍ ممَّن تبنَّت رِعايتهم عائلات معيَّنة، ونشؤوا فيها بأجواء أسريَّة طبعيَّة.

كما أنَّ التِماس السلوك السليم واختيار الكلمات لتنفيذ الأمر، له دورٌ مهمٌّ جدًّا؛ إذ لا بُدَّ أنْ يَسُودَ الحوارَ جوٌّ من المودَّة والأُلفة بشكلٍ تلقائي وغير مُبالَغ فيه، ولا بُدَّ أنْ يتضمَّن بعض الآيات الكريمة والأحاديث الشريفة، التي تُؤكِّد على أنَّ ما يرفَع قيمة الإنسان في الدُّنيا والآخِرة هو قلبه وعمله، وليس ماله وحسبه ونسبه، ثم يتبع ذلك تأكيدهم أنَّ محبَّتهم له تَزدادُ بمرور الأيَّام بعِشرته؛ بدليل حُسن المعاملة معه، رغم معرفتهم بحقيقة أمرِه.

واعلمي يا عزيزتي أنَّ هذا الأمر سيُسبِّب لابن عمك حُزنًا وجرحًا نفسيًّا لا مفرَّ منه، لكنَّ عمق الألم ومدَّته تعتمدُ على الحِكمة والتصرُّف السليم في إطْلاعه على الحقيقة.

أمَّا بشأن توقُّعكم بأنَّه ابن غير شرعي لعمك، فإنِّي أجدُه توقُّعًا في الاتجاه السلبي، وأرجو منكِ مُراجَعة نفسك بشأنه، فلِمَ لم تتوقَّعي أنَّه ابنٌ لعمِّك من زَواجٍ سِرِّيٍّ مثلاً؟! وهو أمرٌ وارد إذا ما قادَتْكم بعض الدلالات إلى تبنِّي اعتقادكم الأوَّل؛ ولهذا أنصَحُك يا عزيزتي بالتوقُّف عن إطْلاق عنان الخيال تجاه أصل نسب ابن عمك؛ لأنَّ هذا أمرٌ سيَعنِيه هو وحدَه حين يتعرَّف على الحقيقة، وما يجبُ التركيز عليه الآن هو: إخباره بالأمر من قِبَل المعنيِّين بالأسرة.

وأخيرًا:

أدعو الله تعالى أنْ يُسدِّدك في فعل الخير وينفع بك، إنَّه تعالى سميع مجيب.