أكره أفراد أسرتي وهم يكرهونني

أيتها الصغيرة الحزينة، حياكِ الله.

لم تذْكُري عمركِ، ويبدو أنه لا يَتجاوز الخامسة أو السادسة عشرة، وهذا يُفسِّر الكثيرَ مِن المشاعر السلبية التي شحنتِ بها قلبَكِ الصغير، فتحمَّل الآلام، وكابَدَ الأحزان على ضَعْفِه ورقَّتِه.

إنْ تأمَّلتِ حالكِ مع أهلكِ تبيَّن لكِ قدْر التخيُّلات والمعتقدات التي تبنَّيتِها وبَنَيتِ عليها الكثيرَ مِن المشاعر السلبيةِ، والتي تُعَانِين منها وحدَك، وتُقاسين آلامها بمفردكِ الآن؛ فالوالدُ - على ما عليه مِن أخطاء - لا يتألَّم لمعاناتكِ، ولا يدري عن حالكِ، والوالدةُ - على قَسْوتها بالنسبة لكِ - لا تشعرُ بما تشعرين به، ولا تتخيَّل أحزانكِ بعد مجادلة أو حوار دار بينكما، وأختكِ لا تُدرِك حجم معاناتكِ، ولا تُقدِّر فَجْوة الأحزان داخل قلبكِ.

نحن - يا صغيرتي - كثيرًا ما نصنع أحزاننا، ونتفنَّن في رسمها داخل قلوبنا، ثم نبقى وحدَنا نُقَاسِي شدَّتها، ونبكي على حالنا، في حين أن هناك دائمًا وجهًا آخر للعُمْلة!

تعالي نُفصِّل الحديث، ونُوَضِّح المُبهم منه:

الوالد: يقول المَثَل الهندي: "نعرف قيمة المِلْح عند فَقْدِه، وقيمة الأب عند وفاته"!

قد لا يأبهُ أحدُنا للمِلْح؛ فهو مُتوفِّر دائمًا، لا قيمة له لدينا، أو لعل الصواب أننا لا نُفكِّر في تلك القيمة، فهو في نظرِنا مجرَّد مِلْح، لكن مَن يفقده يُدرك حقًّا أهميته وقيمته، ويعلم حينها فقط أن الطعام يتحوَّل إلى مأساة بدونه!

الوالدُ - يا عزيزتي - لا يبدو بالنسبة للكثيرِ ذا أهميةٍ كبيرة، وقد لا تظهرُ عاطفتُه تُجَاه أبنائه لانشغاله، أو تشاغُله، أو تقصيره، أو غير ذلك مِن الأسباب التي لا يُفسِّرها الأبناءُ في حياته إلا قسوةً واضحة، وجمودًا مُتحرِّكًا، وقلبًا غليظًا، وكراهية لهم، إلى غيرها مِن التفسيرات والتحليلات الناجمة عن قُصورٍ في التفكير، وضَعْفٍ في الخبرة، وبصرف النظر عن أخطاء والدكِ، أو تقصيره، أو انشغاله عنكم؛ فلن تَجِدي قلبًا أحنَّ مِن قلبه، ولو بدا غليظًا، ولن تَرَي روحًا أطيبَ مِن روحه ولو تجلَّتْ باردة، والدكِ - كغيرِه من البشَر - لديه أخطاء، لديه مَعاصٍ، لديه قصورٌ، لكن لا يمنعُ هذا أبناءه أن يُحبُّوه، أو أن يعترفوا على الأقل بفَضْلِه!

أصدقكِ القول: لو كانتْ لي آلة مصرفية لا أجد لها فائدة أخرى لأحببتُها، أفتبغضين الوالدَ؛ لأنكِ لا ترين من حسناته إلا القليل؟

لعلكِ ما زلتِ صغيرةً على النظر من عدَّة جوانب، ولكن عقلكِ يُنبئ بتفوقٍ يُمكِّنكِ - بإذن الله - مِن تخطِّي تلك المرحلة بخسائر أقل، ولتعلمي أنَّ والدكِ نعمةٌ مِن الله عليكِ، يصعب أن تشعري بها الآن، فكِّري في هذا الكلام بعقلكِ على قدْرِ الاسْتِطاعة، وتأمليه بهدوءٍ، وستفهمين ما أعنيه.

الوالدة:

حَمَلَتْنِي ثِقْلًا وَمِنْ بعْدِ حَمْلِي أَرْضَعَتْنِي إِلَى أَوَانِ فِطَامِي وَرَعَتْنِي فِي ظُلْمَةِ اللَّيْلِ حَتَّى تَرَكَتْ نَوْمَهَا لِأَجْلِ مَنَامِي

لا يُمكن لصديقةٍ، أو قريبةٍ، أو غيرهنَّ ممن تجدين أُنسكِ بقربهنَّ، وتشعرين بالحنان منهنَّ، وتفهمينهنَّ، وتبوحين لهنَّ بالأسرار، وتُمازحينهن بألطفِ العبارات - أن تسهرَ واحدةٌ منهنَّ على راحتكِ، أو تذر النوم مِن أجْلكِ!

لا يفعل ذلك إلا قلبٌ مُشفِق عطوف، كم تركتْ هذه المرأة فراشَها وهي في أمسِّ الحاجة لبعض الراحة، وأنتِ صغيرة لا تدرين عن حالكِ شيئًا، ولا قُدرة لكِ على دفْعِ مرض زاد مِن درجة حرارتكِ؛ فطاب لأمكِ أن تهجرَ النوم وتبقى إلى جوارِكِ ترعاكِ، وتدعو الله في جوفِ الليل أن يُذهِب عنكِ بأسكِ!!

قلبُ الأم - يا صغيرتي - لا يُمكِن وصف حاله، وقد أفاض الشعراء وبالَغوا، لكن ما فيه لا يستطيع امرؤٌ أن يكشفَ عنه الغطاء، فهو نبعُ الحنان الحقيقي، ومصدرُ الأمن الأصلي، لقد كبرتِ الآن ولن تتمكَّني مِن تذكُّر تلك الأيام التي قدَّمتْ لكِ فيها أمُّكِ أغلى ما يُمكِن أن يقدِّمه إنسان إلى إنسان، على غير انتظار لردِّ الجميل يومًا!

ما يحدثُ بينكما أمرٌ طبيعيٌّ لتباعُدِ الأعمار، وتفاوُت الثقافات؛ فانْطِواؤكِ في غرفتكِ يُثِير قلقها، ورفضُكِ لأختك - أو غيرها من الأهل - يدلُّ على أمرٍ لا تفهمُه، لكنه يُخِيفها، ولا تجد إلا هذا السلوك القاسي؛ لعلمِها أن مَصلحتكِ لا يُمكن أن تكونَ في العُزلة، ولشدة خوفِها عليكِ، ولن تَعِي كيف يُمكِن للحنان أن يخرجَ في صورةٍ قسوة، إلا أن تُرزَقي بأطفالٍ وتجديهم يسيرون في عكس اتجاهِ مصالحهم وما ينفعهم!

ولا عجب أن ترى في نظرتكِ عُقوقًا؛ فكم مِن نظرةٍ فاقتْ آلاف الكلمات! وكم من نظرةٍ أدَّتْ رسالات! وقد رأيتُ بنفسي مَن ينظر لوالدته تلك النظَرات التي تُؤلِم قلبَها، وتُؤذي نفسَها، فإن كان الأمرُ كذلك، فهل ترينَه من خفض الجناح؟ أو تحسبينه من الرحمة التي أُمرتِ بها؟ ﴿ فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا * وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ﴾ [الإسراء: 23 - 24].

"تكلَّم بلفظٍ يحبَّانه، وتأدَّب، وتلطَّف بكلام لين حسن، يلذُّ على قلوبهما وتطمئن به نفوسهما، وذلك يختلف باختلاف الأحوال والعوائد والأزمان، ﴿ وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ ﴾؛ أي: تواضَعْ لهما ذلًّا لهما، ورحمة، واحتسابًا للأجر". (السعدي).

راجعي أمركِ، وتنبهي لعينيكِ أن تسير في طريق العقوق؛ فتؤدِّي أكثر ما يؤدِّي اللسان.

ومهما بدتْ صديقاتك حريصاتٍ حنوناتٍ عطوفاتٍ، فلتعلمي أنهنَّ لن يبلغن قلب أمكِ، بَيْدَ أن تقارب الأعمار، وتداني الأفكار؛ ييسِّر التواصل، ويُقرب المسافات التي بعدتْ بينك وبين أمكِ.

حاولي تجاوُزَ الأزمة بعقلكِ الواعي، وفكركِ المستنير، وتقرَّبي إليها بما تفهمه ويُرضِي قلبها، ولن تجدي إلا عينَ الرحمة، وأصل المحبة مِن ذلك القلب الطيب.

الأخت: لم تذكري في حديثكِ عنها سوى بدانتِها، ورفضِها أن تصطحبكِ إلى مكان الألعاب! وعلى كل حال، فقد سألتْني - ذاتَ مرة - فتاةٌ في مثل عُمركِ: هل ترين أخوات لا يتشاجرْنَ؟

كانتْ والله محقَّة، فقد عاتبتُها على كثرة شِجارها مع إخوتها، ولكني تراجعتُ حين رأيتُ منطقَها، وأنها لا تعدُّ ذلك الشجار - أو هذا النزاع - دليلَ بغضِ أختها لها، أو العكس، وإنما وجودهما في نفس المكان، واختلاف وجهات النظر، مِن شأنه أن يُسبِّب الكثير مِن المشكلات التي لم تَرَها دليلًا على الكرهِ، وإنما برأيها وعقلها الصغير أدركتْ أن هذه طبيعةُ البشر، النِّزاع، والعناد، واختلاف وجهات النظر، فأمِرِّي الأمرَ بسلام، وأخرجيه مِن قلبكِ فورَ انتهائه؛ كما فعلتْ فتاة الخامسة عشرة، ولن يأخذَ مِن عقلكِ مساحةً تَعُوقكِ عن السعادة، وتصدكِ عن استشعار الراحة في بيتكِ، رغم كلِّ الخلافات.

بخُصوص بدانتِها، فلا أراها إلا مَدعاةً للشفَقة، وليس النفور أو التهكم، من واجبكِ أن تُناقشي الأمرَ معها، أو مع الوالدة إن لم تتقبَّل هي، وأن تذكري مدى خطورة هذا الوزن عليها، وهي في ذلك العمر الصغير!

المشاكلُ الصِّحيةُ الناتجة عن تلك البدانة المُفرِطة أكثر مما تتوقَّع، فاقتَرِحي عليها زيارة إحدى المختصَّات في مجال التغذية، واتباع نظام حمية على وجه السرعة، وتحدَّثي بلسان المحبَّة والشفَقة والحرص، لا بلسان التشفِّي أو إظهار الاحتقار لحالها؛ حيثُ إنَّ حياتها مهدَّدة بالأخطار! عافاها الله.

بُنيتي، الحياةُ لم ولن تصفوَ لبشرٍ، وأنت في مرحلةٍ حَرِجة، تتعرَّض فيها الفتاةُ للكثير من التقلُّبات المزاجيَّة، تَقِيس الأمور بميزانٍ عاطفي بحْت، تشعر بالضعف لا لشيء إلا لأنها وحيدة في عالمها، فريدة في تصوُّرها، تَزِن الأمور بقلبها بعيدًا عن عقلِها، ولن تلبثَ هذه المرحلة أن تنقضي، وتتجلَّى لها الحقائق كاملة، وحينها قد تضحك مِن نفسها، أو تتعجَّب من حالها، أو تعذر تفكيرها، ولكن في غالب الأحوال تتمنَّى عودتها!

لعلَّ مِن النافع استِغلال أخويكِ في إيصال بعض الرسائل التي تُريدين للوالدة، أو أختكِ، أو والدكِ، أو توضيح بعض الأمور التي تعجزين عن توضيحها لهم، وامنحيهم مِن وقتكِ قدرًا أكبر ليكون لكِ في المنزل أصدقاء يُعتَمد عليهم ويُوثَق بهم.

لا مانعَ مِن استِفراغ الشحنات السلبية بالحديث مع النفس في مكانٍ مريح؛ كسطح المنزل أو غيره، على أن يكون الحديثُ إيجابيًّا لا سلبيًّا؛ فعوضًا أن تقولي وأنتِ خالية: لا أحد يحبني، قولي: يحبونني لكن لا نتواصَل بشكلٍ جيِّدٍ، وعِوَضًا أن تقولي: أمي تبغضني، قولي: أريد أن أعبِّر لها عمَّا بداخلي بصورة تفهمُها، وهكذا ستجدين في هذا التفريغ راحة لكِ، وتخفيفًا للحمل على قلبكِ الصغير.

فتح الله لكِ مِن سُبل الرحمة والراحة ما يُحِيل حياتكِ إلى نجاح في مختلف المجالات، ورزقكِ راحة الدارين، وأعانكِ ونفع بكِ.

والله الموَفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل