تقسيم الوقت لزيارة أهل الزوج والزوجة

ابنتي الكريمة، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

يُسعدنا انضمامكِ إلى شبكة الألوكة، ونسأل الله تعالى أن يُسخِّرنا ويُسددنا في تقديم ما ينفعك، وينفع جميع المستشيرين.

كما أودُّ أن أشيد بما لمستُه فيكِ مِن برٍّ لأهلكِ، وحبٍّ لزوجكِ، ورغبةٍ صادقةٍ في احتفاظكِ بعَلاقة طيبة معه ومع أهله، وهي سماتٌ إيجابيةٌ تحسَب لكِ، وأتمنَّى منكِ الحفاظ عليها، مهما كانتْ مشقَّة ذلك، والسعي لتعزيزها في نفسكِ.

عزيزتي، أستشفُّ مِن سياق رسالتِكِ أن مشكلتَكِ تتضمَّن شقين:

• الأول: يكمنُ في شدَّة تعلقكِ بأهلكِ على نحوٍ وصَفْتِ فيه رغبتَكِ بتصحيح مبالغتِكِ بـ(الفطام)، وأجد أن لهذه المبالغة أسبابًا عديدةً، ترتبط أكثرُها بوَضْعِ أسرتكِ نفسها؛ كمعاناة والدتكِ بعد انفصالها، ومعاناة أخيكِ ووضعه النفسي، وغيرها مِن الصعوبات التي كانوا وما زالوا يواجهونها، وهذا الأمر يُلقِي عليكِ - بوعي أو بلا وعي منكِ - ثقلًا نفسيًّا كبيرًا، وقلقًا دائمًا نحوهم، وقد يتحوَّل إلى تأنيبِ ضميرٍ لديكِ على لحظاتِ سعادة تعيشينها مع زوجكِ وأولادكِ.

وإني إذ أُقَدِّم لكِ هذا التحليل عن أسباب مبالغتِكِ بهذا الارتباط، فإنما ذلك لتعمُّدي إلى استثمارِه في الحل مِن خلال إجرائكِ محاجَّة عقلانيَّة مع نفسكِ، وتكمُن هذه المحاجة بتذكير نفسكِ بأنَّ أسرتكِ وبرغم معاناتها السابقة والحالية، فإنها تنعم بكثير مِن النِّعم التي يتمنَّاها كثيرون.

قُومِي بتفعيل تلك المشاعر مِن خلال تطلعكِ إلى أسرٍ أو أشخاص تعرفينهم، يُعانون مصائبَ كثيرةً، ثم تخيَّلي أسرتكِ - لا قدَّر الله تعالى - وهي تعيش هذا الظرْفَ؛ فإن قيامَكِ بتلك الخطوات إن تمَّتْ باقتناع، سيساعدكِ كثيرًا على تغيير مشاعركِ السلبية تُجَاه أهلكِ، والتي تزيد من شغفِ ارتباطك بهم، إلى مشاعرَ إيجابية تُدخِل السعادة إلى نفسكِ، وتعزِّز الرضا فيها، وتقودكِ إلى الاتِّزان العاطفي المطلوب.

واعلمي - يا عزيزتي - أنَّ تلك الخطوات التي تُطابِق ما أرشدَنا إليه رسولُنا الكريم محمد - عليه الصلاة والسلام - عند رؤية ذوي المصائب - تُسْتَخْدَم اليوم في العلاج والإرشاد النفسيِّ في الغرب؛ كأسلوب علاجيٍّ فعَّال، أثبتت الدراسات نجاعَته، وأسموا نظريته بـ: (نظرية المقارنة التحتية).

• أما الشق الثاني، فيكمُن في رغبة زوجكِ في مكوثكِ فترةً أطول عند أهله، وإني إذ أتفهَّم رغبتكِ في الحفاظ على مسافةٍ معيَّنة في تعاملكِ مع أهل زوجكِ؛ تجنبًا لإثارةِ المشاكل، وحفاظًا على الاحترام المتبادَل بينكم؛ فإني أنصحكِ بأن يكونَ رأيكِ هذا موضعَ حوارٍ مع زوجكِ، على أن يسودَ الهدوءُ جوَّ هذا الحوار، من خلال اختياركِ للوقت المناسب لتحقيقه، واختيار العبارات اللطيفة لتشرحي له بأنكِ تكنِّين لأهله المحبة والاحترام، وبأن رغبتكِ في تحديد مكوثكِ لديهم إنما بدافع الحفاظ على تلك المشاعر، وعلى إدامة عَلاقة الاحترام المتبادَل معهم، ثم قدِّمي له أمثلةً واقعيةً عن حالات لم تلتزمْ هذا الخطَّ في التعامل، وكذلك ما يُمكِن توقع حدوثه لو لم تلتزموا به أيضًا.

واعلمي - يا عزيزتي - أن حِفاظكِ على هدوء الحوار، وصِدق حديثكِ عن مشاعركِ لأهل زوجك، والذي استشعرتُه شخصيًّا؛ سيوقع - بإذن الله تعالى - أثرًا طيبًا في نفس زوجكِ، ويُساعده في تفهُّم موقفكِ.

وأخيرًا، أختم بالدعاء إلى الله تعالى أن يوفِّقكِ وزوجَكِ لما فيه الخير والصلاح، ويُبعِد عنكما كلَّ مكروه

وسنسعد بسماع أخباركِ الطيِّبة مجددًا