أعاني من الحرمان العاطفي

♦ ملخص السؤال:

فتاة تشكو أباها وسُوء خلُقِه معها ومع أمها وأخيها، وهي تقوم بممارسة العادة المحرمة بسبب هذا الحرمان العاطفي.

♦ تفاصيل السؤال:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أشكركم بدايةً على شبكتكم المتميزة، وأسأل الله أن يجزيَكم ثواب إرشادنا خير الجزاء.

أنا فتاةٌ في منتصف العشرينيات مِن عمري، لديَّ مشكلة تُؤرِّقني، وتقض مضجعي، وهي: أنَّ الله ابتلاني بأبٍ قاسٍ، لا تعرف الرحمةُ ولا الإنسانيةُ إلى قلبه طريقًا، كان يضربنا، خاصَّة أمي وأخي الكبير، وكنتُ عندما أشاهده يفعل ذلك أشعر بهَلَعٍ وحزنٍ وقهرٍ شديد، يُصاحِبُه إحساسٌ بالإثارة الجنسية. وتصريفًا لهذا الشعور كنتُ أُمارس العادة السرية، والتي كنتُ في صغري لا أعرف شيئًا عنها ولا عن اسمها ومدى حُرمتِها. كما كنتُ أمارسها في فترات الضغط والامتحانات، وعندما تزداد المشاكل الأُسرية.

كبرتُ وعرَفتُ طبيعة العلاقة بين الرجل والمرأة، وتَمَسَّكْتُ بصلاتي وعلاقتي بربي، وعزَّيْتُ نفسي بزوجٍ صالحٍ في المستقبل يعفّني، ويُعَوِّضني عن الإنسانية المفقودة، ولن أقول: الحنان المفقود!!

مرَّت السنون، وضَعُف المستوى الدراسي، وزادتْ مشاكل أسرتي، وأصابني مرَضُ الصرع، لكنه كان خفيفًا - كما أخبرنا الأطباء.

دخلتُ الجامعةَ، وتفوقتُ فيها، وعرفتُ معنى الحياة الاجتماعية، والصُّحبة الصالحة التي تعينني على طاعة الله وذكْرِه، والأهم مِن كلِّ ذلك شُكره على نِعَمِه، واستشعار مَعيته في كل حركة وسكَنةٍ تخرج مني.

لكن شدة شهوتي وإحساسي الدائم بأني أريد أن أبكي وأنام في حضن أحد لفترة طويلة، حتى لو كان في حضن صديقة من صديقاتي، جعلني أتمنى الزواج اليوم قبل غدٍ.

بعد تخرجي مباشرةً حصلتْ مشكلةٌ كبيرة بين والديَّ، أظهرتُ فيها لأول مرة تحيُّزي لأمي، دون أي تجاوُز في حق والدِي؛ مراعاةً لحقِّه عليَّ، وتجنُّبًا للوقوع في فخ العقوق، لكن هذا التحيز غضب والدي كثيرًا، مما دَفَعَهُ لِضَرْبي ضربًا مُبرحًا، واتهامي بأني "فاجرة"!

لم أغضبْ في حياتي - برغم ما لاقيتُ منه من سوء - بقدْر ما غضبتُ لوصفي بهذا الوصف، ثم قال لي: "سأحبسك حتى تنتحري، ويظن الناسُ أنك قتلتِ نفسك لفضيحةٍ ارتكبتِها"، ثم أخبرني بأنه سيحرمني مِن دراستي.

حزَّ هذا الكلامُ في نفسي، وحزنتُ كثيرًا، وبدأ إحساس عدم التسامُح يتسرب إليَّ تجاهه، حتى إنني عزمتُ على ألا أُسامحه أبدًا!

زاد الضغط عليَّ من كل جانبٍ، ورغم أنه هو المخطئ في حقي ذهبتُ إليه واعتذرتُ له، واستَسْمَحْتُه أن أكمل دراستي، فوافق، وبعد فترة أجْبرني على العمل في مكانٍ لا أريده، ولا يُناسب طبيعتي الهادئة، والخجول، وكان هذا الإجبارُ والتحكم في مصيري كفيلَيْن بكسر قلبي، وإيقاد مشاعر الحنق والغيْظ تجاهه.

وافقتُ على مضض لإرضائه، واستمررتُ في دراستي، وأحرزتُ نتائجَ ممتازةً في امتحاناتي، وبعد أن أنهيتُ امتحاناتي، عدتُ للعمل، لكن صاحبة العمل تهرَّبَتْ مني، فلم أكملْ معها العمل، فحمدتُ الله الذي أنقذني من هذه الورطة!

جلستُ في البيت، وأصابني اكتئابٌ حادٌّ، فقدتُ معه كلَّ أملٍ في العمل أو الزواج، ولما كنتُ تحت وطأة الفراغ وشدة الشهوة، قررتُ أن أشغلَ نفسي بما يُفيد، فأعانني الله - عز وجل - على حفظِ جزء ليس بالهيِّن مِن الأحاديث النبوية الشريفة، وصرفتُ تفكيري عن الزواج والعمل تمامًا، وتأقلمتُ على الوضع الجديد.

بعد فترة انقلب حالي، فأصبحتُ لا أقرأ القرآن إلا قليلًا، وعاد التفكير في الزواج مرة أخرى، وداهمتْني شهوتي بشدة مرة أخرى.

أريد أن أستفسر: لماذا كانت الشهوة تزداد عندما كان يضرب أبي أمي وأخي ويُهينهما، وعندما كان يحبسني عن فعل شيء؟ وكذلك سبب الشعور بالرغبة في الاحتضان؟