التفرقة بين الأبناء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أشكر لكم جُهدكم الواضح في خدمة الإسلام والمسلمين.

أسأل اللهَ ربي أن يَزيدكم من فضْله، وأن يُبارك في جهودكم، وأن يجعل كلَّ عملٍ عَمِلتموه في ميزان حسناتكم، لا أعرف إن كان ما سأكتبه لكم استشارة أم شَكوى، إنني بحقٍّ بحاجة إلى نصيحةٍ من شخص حكيم؛ يُريحني بكلامه، ويَبثُّ في نفسي الثِّقة.

لَكَمْ أكْرَه نفسي حين تنتابني تلك المشاعر، مشاعرُ الغيْظ، أتمنَّى لو خُلِق قلبي من الحجارة؛ كيلا أحسَّ بكلِّ هذا الألَم الذي يَعتصر فؤادي، ويُحمِّلني حِمْلاً لا أُطيقه.

أيها المستشار الفاضل، حقًّا إنني أُحاول أن أكبَح جِماح نفسي، وأن أُهَدِّئ نفسي، وأن أتغاضَى، ولكنَّني لا أستطيع إلى ذلك سبيلاً، إنني أرى وأسمع، فكيف لا أحسُّ بالضِّيق؟ كيف لا أشعر بالهمِّ والكَدَر حين أرى أُمي تُعامل أُختي التي تَصغرني بثلاث سنوات وكأنها تُعامل فتاة ناضجة، وتَحترمها وتُقَدِّرها، وتستمع لرأْيها، بينما تُعاملني أنا وأُختي الكبيرة معاملة الأطفال تمامًا؟!

إنها تَحتقرنا بكلِّ ما تحمله الكلمة من معنًى، أشعر وكأنني مجرَّد فتاة جاهلة، طفلة حَمقاء، لا تَفقه شيئًا، لا أعرف لماذا..؟ ليْتَ الآباء يذوقون مَرارة التفريق التي نَذوقها؛ كي يُدركوا حجم معاناتنا!

المشكلة أنَّ أُمي عاشَت في أُسرة تُبجِّل الأبناء الذُّكور، ألاَ يُفترض أنَّها قد وعَت الدرس جيدًا، فلا تُكرِّر خطأ أبَوَيْها!

رُبَّما تكون أُختي أجمل مني في نظَرِ والدتي، وأكثر جُرأة وذَكاءً، ولكن ما عساي أن أفعل؟! لَم أخلق نفسي على تلك الهيئة، لستُ مسؤولة عن الفروق الخِلْقيَّة بيني وبين أُختي، لا أُنكر أن أُختي تبذُل وُسْعها في برِّ والدتي، ولكنني بدأْت أُلاحِظ أنها في الآونة الأخيرة لَم تَعُد بارَّة إلى ذلك الحدِّ الذي يجعل والدتي تُفرِّق بيننا كلَّ هذا التفريق، حين أسمع صوتها وهي تتحدَّث معها، أعلم يقينًا أنها تتحدَّث مع أُختي؛ لأن نبرة صوتها ليِّنة، وطريقتها في الحديث معها مختلفة كُليًّا عن طريقة حديثها معي ومع أختي الكبيرة، قد تظنني سيِّدي الفاضل حسَّاسة جدًّا؛ لأن هذا ما يُشاع عن الإناث دومًا، ولكنني أؤكِّد لك أنني لا أُبالغ أبدًا، لقد صبَرْتُ كثيرًا واحتفَظت بهمومي لنفسي؛ كيلا أُزعج الآخرين بها، ولَجَأت إلى ربِّي في كلِّ مرة أحسَسْت فيها بالضِّيق، ولكنني تدريجيًّا بدأتُ أفقِدُ ثِقتي بنفسي؛ لأنَّ تعامُلَ أمي معي يوحي لي بأنني حَمقاء، وأنني لستُ جديرة بالاحترام، أمي لا تَضربني ولا تشتمني، ولكنَّها تأْمُرني وتَنهاني كالأطفال تمامًا، وحين أتحدَّث لا تُعيرني اهتمامَها أبدًا، ولو كان المتحدِّث شخصًا آخر غيري أنا وأختي الكبيرة - كأن يكون من الأقارب مثلاً أو الصديقات - لأَعَارَتْه اهتمامَها.

لا أعرف، فقد أكون أنا لا أُجيد الكلام؛ لأنني خجول، ولكنني - والله يعلم - أُحاول دائمًا أن أغيِّر من نفسي، وأن أكون بارَّة بوالدتي.

إن كنتم ستشيرون عليّ بمُصارحتها، فقد صارَحْتُها ذات مرَّة، وليتني لَم أفعل؛ لأنها لَم تتقبَّل كلامي نهائيًّا، تُقاطعني طول الوقت، وتَصرخ في وجهي، أحيانًا أحسُّ بأنَّ قلبي يتمزَّق، وأشعر أنني أكره الدنيا بما عليها، وأتمنَّى لو أموت الساعة؛ لأنني أتساءَل: لماذا؟ لماذا لا تُعاملني أمي بالمثْل على الأقل؟! لماذا تُغيِّر أسلوبها مع أُختي مباشرة؟ أتكرهني؟ يقولون: إن قلب الأم يمكن أن يبغضَ كلَّ شيء إلاَّ بَنِيها، فأعْدِل عن هذا الرأي، ولكنني لا أجد جوابًا لتساؤُلاتي، قد تشعر بتفاهة فكري وضَحالة عقلي، ولكنها حقًّا أزمة في حياتي، أتمنَّى أن أتجاوزَها بالصبر والرضا؛ لعلي أحصِّل ثوابًا جزيلاً في الآخرة، أما في الدنيا فقد بدأ اليأْس يتسلَّل إلى نفسي شيئًا فشيئًا، وفضلاً عن كلِّ هذا فإنَّ تعامُلَ أمي معنا ينعكس مباشرة على الأقارب، فكلُّهم يعاملوننا بنفس الطريقة تمامًا: أخوالي وزوجاتهم، وخالاتي كذلك يعاملوننا كالأطفال رغم أننا ناضِجات، ولكن ما عساي أن أفعلَ وأنا أشعر أنني أذْكَى بكثيرٍ من أن أُعَامل هكذا؟ ما عساي أن أفعل؟ وكيف أقنع أمي بأنني ذكيَّة ولستُ غبيَّة كما تعتقد؟ خاصَّة وأن أدائي في الجامعة ممتاز، وأنني موهوبة في الكثير من الجوانب، وأشعر بأنني شخصٌ آخَرُ هناك، شخص مختلف تمامًا، أتحدَّث بحريَّة، وأقول رأيي بصراحة، وأرى في عيون الآخرين تقديرًا لكلامي، وإعجابًا بآرائي، حتى إنَّ صديقاتي يَعْتَبِرْنَنِي ذكيَّة، ولكن في البيت أكون مخلوقًا آخرَ، مخلوقًا مهمَّشًا، لا قيمةَ له، مخلوقًا ضئيلَ الحجم، مُنكمشًا على ذاته؛ لا يُشارك برأي ولا يُبادر بقولٍ، ولا يفعل شيئًا أبدًا، وحين أحاول الخروج من قوقعتي لا أحسُّ بترحيب من أحدٍ؛ أمي تظنني غبيَّة لدرجة أنني لا أفرِّق بين تعامُلها معي ومع أُختي الأصغر مني، لا تعلم كم تسبِّب لي جِراحًا وآلامًا وهمومًا تتلوها الهموم.

سأخبرك بموقف واحدٍ أختم به رسالتي الطويلة: ذات مرَّة عُدت من الجامعة متأخِّرة عن موعد الغداء كالعادة، فلمَّا رأتْني أمي، قالتْ: انتظري حتى تأتي أختك الكبيرة لتأكُلي معها؛ لأن الخادمة قد رفَعت الأطباق عن السفرة توًّا، تقصد ألاَّ نُتعبَها، ثم اقترحَت عليّ اقتراحًا آخر، قالت لي: اذهبي بنفسك واغْرفي لكِ القَدْر الذي تُريدينه، ففعلتُ طائعةً، وبعدها بدقائق نَهَضت أُختي المُدَلَّلة من نومها، فما كان من أمي إلاَّ أن أمَرَت الخادمة أن تُحْضِر الأطباق كلَّها على المائدة، لقد آلَمني الموقف واللهِ، وترَك في نفسي أثرًا من الصعب عليّ أن أَمْحُوَه من قلبي بسرعة، رغم أني عائدة من الجامعة وعَقِب دوامٍ طويل، تأمرني بأنْ أغرِفَ لنفسي في المطبخ، وأختي التي استيْقَظَت لتوِّها تَنسى كلَّ ما قالته توًّا عن الخادمة وعن تَعبها، وتأمرها أن تأتِيَ بالأطباق والقُدور إليها؛ لتغرف هي منها دون أن تتكبَّد عناءَ القيام إلى المطبخ.

ليت الأمر توقَّف هنا، لكنها أخَذت تسألها عن حالها وما حصَل معها في الجامعة، بينما واللهِ لَم تسألْني عن شيءٍ، أنا أكتب هذا الكلام وأنا أبكي الآن، أتمنَّى ألاَّ أُصبح أُمًّا في المستقبل؛ كيلا أُسبِّب لإحدى بَناتي ألَمًا كهذا الذي أحسُّه، شكرًا لكم، وأعتذر على الإطالة.