أريد معرفة كيف أتعامل مع أمي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

أشكر لك تواصلكِ المستمر مع "الألوكة"، وثقتك الغالية التي نعتز بها جميعًا، والتي أجد لها دورًا كبيرًا في هذا التقدُّم الكبير الذي أتلَمَّسه بين سطوركِ على الصعيد الشعوري والتعبيري؛ فلقد أصبح قلمُكِ سيَّالاً ومعبِّرًا ووصفِيًّا أكثر بكثير من ذي قبل، وليس ينقصكِ الآن سوى التطبيق؛ إذ لا يُجْدي أن نقول عن الفاكهة مثلاً بأنها مفيدة وغنية بالفيتامينات المغذية للجسم، دون أن نكلِّف أنفسنا عناءَ تناولها للاستفادة الكاملة منها؛ أليس كذلك؟ وكذا نصائح "الألوكة" لو استمرت مجرَّدَ معلومات قيِّمة تضاف إلى رصيدك المعرفي دون تطبيق عمَلِي، فلن يكون لقيمتها المعرفية أيُّ قيمة فعلية!

بالنسبة لموضوع والدتكِ وطريقة تربيتها، فهذا هو حال كثير من الأمهات، وكلُّ شكواكِ تصُبُّ في مصَبِّها الصحيح، فالأم مدرسة وجامعة للأبناء مدى العمر، يتربَّوْن فيها فكريًّا وروحيًّا ونفسيًّا واجتماعيًّا وعاطفيًّا وجنسيًّا وبدنيًّا؛ ومتى صلحت خرج لنا جيلٌ من الأبناء على وعي ودراية، وفهم ونضج، يمكِّنهم مِن خوض الحياة ومواجهة مشكلاتها، بعيدًا عن الأمراض النفسية والعقلية والفكرية والاجتماعية التي تنضح بها مجتمعاتُنا.

لَيْسَ يَرْقَى الْأَبْنَاءُ فِي أُمَّةٍ مَا لمْ تَكُنْ قَدْ تَرَقَّتِ الْأُمَّهَاتُ

وبالتأكيد تخطئ كل أمٍّ حين تربِّي أبناءَها على الدَّلال أو القسوة، لكن ثِقِي بأن الأمهات حين يفعلْنَ ذلك إنما يفعلنَه بطِيبة قلب وحُبٍّ كبير، وقلةِ فهم لأساليب التربية، فلا تثريب على الأمهات، يغفر الله لهنَّ ما تسبَّبْن به من آلام وأحزان، ويرحم الله كل "أم" أحسنَتْ أم أساءت في تربية أبنائها!

أَأُحِبُّهُ وَأُحِبُّ فِيهِ مَلامَةً إِنَّ الْمَلاَمَةَ فِيهِ مِنْ أعْدَائِهِ

أمُّك - يا رواء - مَلِكة عظيمة، مملَكتُها بيتكم، وحاشيتها: أنتم، وبدلاً من أن تُخدَم كملكة، فضَّلت أن تخدِمكم كما لو كنتم أنتم الملوكَ وهي الحاشية!

وحتمًا ستستمر في بذلها وعطائها وتحضير الطعام وتقديمه لكِ بنفسها، رغم كل آلامها النفسية، وأوجاعها الجسدية، أتدرين لماذا؟

لأنها الآن لا ترى الحياة التي تَرينها، بل ترى الموت الذي لا ترينه! أسأل الله الرحمن الرحيم أن يشفيها شفاءً تامًّا لا يغادر سقمًا، وأن يحفظها ويطيل عمرها في صحة وعافية، وعلى خير وطاعة، فليُفِقْ قلبُك من غفلته وقسوته، فما هكذا يكون وداع الأحباب للأحباب، وما هكذا يُجازَى حنان الآباء والأمهات!

مَضَى اللَّيْلُ إِلاَّ أَنَّ أُمَّكَ عَاصِمٌ بِجَنْبِكَ لَمْ يَطْعَمْ لَهَا النَّوْمَ مِحْجَرُ تُلَبِّيكَ إِذْ تَدْعُو وَتَرْعَاكَ نَائِمًا وَتَقْلَقُ فِيمَا قَدْ عَرَاكَ وَتَسْهَرُ أَلاَ لَيْتَ شِعْرِي كَيْفَ تَجْزِي حَنَانَهَا فَذَلِكَ شَيْءٌ فَوْقَ مَا تَتَصَوَّرُ

كلمة (الأم) يشابهها في الرسم كلمة أخرى، هي كلمة (آلام)، ولولا المد والهمز لكانتا كلمةً واحدةً! فبورك قلب أمكِ المتألِّم، كم خفق حبًّا وحنانًا وإحسانًا وتضحيةً وصبرًا!

قال شوبير: "ليست هناك في الحياة امرأةٌ واحدة تَهَبُ كل حياتها وكلَّ حنانها وكل حبها، دون أن تَسأل عن مقابلٍ إلا الأم، فامنحها يا إلهي عمرًا أطول مِن عمر الإنسان".

تريدين أن تعرفي كيف تتعاملين مع أمِّكِ؟ أطيعي قول الله فيها، وأقلِّي مِن اللَّوْم عليها، فالله مِن عَليائه يدافع عنها، ويقول: ﴿ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا ﴾ [الإسراء : 23].

هذه "أم" قد رفع الله قدرها وشأنها، وقد أرضعتك باختيارها، وقد كان باستطاعتها أن تتركك، لكنَّ والدتك لم تفعل ذلك، ولم تقصِّر معكم، بل استمرت تعطي وتعطي وتعطي، وإن كان عطاءً مضرًّا بالنسبة لكِ، لكنه يبقى في آخر الأمر عطاءً دفَّاقًا.

فَإِنْ يَكُنِ الْفِعْلُ الَّذِي سَاءَ وَاحِدًا فَأَفْعَالُهُ اللاَّئِي سَرَرْنَ أُلُوف ُ

وأنت لا تركِّزين إلا على المساوئ، وهذه وحدها من المساوئ!

تَنَاسَ ذُنُوبَ قَوْمِكَ إِنَّ حِفْظَ الذْ ذُنُوبِ إِذَا قَدِمْنَ مِنَ الذُّنُوبِ

ثم ﴿ هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ ﴾ [الرحمن: 60]؟! إن أقل الإحسان أن تقفي مع والدتكِ بنفسكِ، وأن تتعلمي منها ما يفيدك؛ لتصبحي زوجةً صالحةً، فالقدوة الصالحة مدرسة صالحة للجميع، ولا تحتاج إلى مقاعد للسماح للالتحاق بها، بل لا تحتاج مكانًا للاجتماع فيه، أو زمانًا للحضور، ولا حتى تلاميذَ، إنما يكفي النظر إليها من البعيد، ويكفي الإصغاء إليها من بعيد، ويكفي القراءة عنها للاستفادة منها، فانهضي ولا تنتظري يدًا حانيةَّ تمتد إليكِ لتنتشلكِ؛ لأنكِ كبرت كثيرًا على ذلك، وأراه معيبًا على فتاة في السابعة والعشرين أن تقول ما تقولين!

انظري إلى الأيام القادمة على أنها أيام وداع وافتراق - وهي كذلك - وتصرَّفي بناءً على ذلك، سيقودك قلبك حتمًا إلى الطريق الصحيح.

فهذه أمور لا تحتاج إلى شرح؛ لأن العلاقة التي تجمعك بها هي علاقة ابنة بأمها، وهي علاقة فطرية لا تحتاج إلى تعليم.

وبدلاً من انتظار السماء لتمطر عليك رزقًا وحلولاً، أقبلي بوجهك نحو السماء، وادعي الله أن يعينك على بر والدتكِ، وأن يلهمكِ الحق والصواب في فعل الخير لها.

حبَّذا لو جلست معها، وأفصحتِ لها عن رغبتكِ في مساعدتها، والتعلُّم منها، وتحمُّلِ العِبْء عنها، خبِّريها بأنكِ راغبة في التعلُّم؛ لأنكِ أنتِ أيضًا ستفارقينها إلى بيت الزوجية - إن شاء الله - ومِن الواجب أن تكوني على دراية بالشؤون المنزلية وتحمل المسؤولية، ماذا تنتظرين؟ ألا تكفيكِ كل هذه السنوات المهْدَرة من عمرك؟!

ثم هل تظنين أنكِ الوحيدة التي بُنيت بينها وبين أهلها سدود؟ وشُقَّت بينها وبينهم مسافات طويلة؟! إن أكثر الناجحين في الحياة قد عانوا كثيرًا في الحياة، عانوا من فقدان الآباء والأمهات، لكنهم لم يتذمروا كما تفعلين الآن، بل شقُّوا طرق النجاح بإرادة قوية محقِّقين انتصاراتٍ عظيمةً ونجاحاتٍ باهرةً!

خبِّريني: منذ متى وأنت تكتبين للألوكة؟ هل تغيَّر شيء في حياتك؟ لا شيء تقريبًا! لأنكِ لا تفعلين شيئًا سوى الشِّكاية! فمتى تُثْمِر أشجارك؟! ومتى تَعْبق أزهارك؟! وإلى متى تبقين في عقم اجتماعي ونفسي وفكري؟! ماذا ستقولين لرب العالمين حين يسألك عن عمرك: فيم أفنيتيه؟! ستقولين: أمي هي السبب؟! وأين عقلك الذي وهبك الله إياه؟!

انهضي يا عزيزتي، وسيري بشجاعة، ولا تخافي وحشة الطريق، ما دام أنَّ نهاية هذا الطريق الموحش: جنَّات عدْنٍ؛ ﴿ رَبَّنَا وَأَدْخِلْهُمْ جَنَّاتِ عَدْنٍ الَّتِي وَعَدْتَهُمْ وَمَنْ صَلَحَ مِنْ آبَائِهِمْ وَأَزْوَاجِهِمْ وَذُرِّيَّاتِهِمْ إِنَّكَ أَنْتَ الْعَزِيزُ الْحَكِيمُ ﴾ [غافر : 8] اللهم آمين.

ختامًا، يقول فاروق جويدة:

النَّاسُ تَرْحَلُ فِي العيونِ وتَختفي وتَصيرُ حزْنًا في الضلوعِ ورجفةً في القلب تَخفق‏ كلَّ حينْ لكنَّها أُمِّي يَمرُّ العمر أَسْكنُها‏..‏ وتَسكُنني وتبدو كالظلال تطوف خافتةً على القلب الحزينْ

دمتِ بخير، ولا تنسَيني من صالح دعائكِ.